網路笑話

小由

主題: 航空公司笑話集錦

【 姊姊的叮嚀 】
一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐服務的航空公司，
而她姐姐也正好在這班飛機上做 service。
姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」
小妹在座位上乖乖地坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂
給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙捲起來，
從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽 !」
後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙
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【 不是糖 】
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖。」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
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【 趕計程車 】
某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小姐：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生：「到那裡？」
小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
司機先生:「.........」
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【 機長與導盲犬 】
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xx 的原因，將會延誤起飛的時間。
如果您想起來活動一下可以到候機室走一走....」往下就是一般的程序報告。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。
機長走過來對這位黑人歌手說：您需不需要起來走一走？」
黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」
機長很樂意的幫他忙。
後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，
到了登機的時間大家都不敢登機了。

地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。
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【 機艙廣播 】
西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。
請聽聽下面的機艙廣播：
「各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。
如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客，
請試著用眼神表達。」
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【 機艙廣播（二） 】
「各位先生、各位女士，請您留在座位上，直到班機完全停好、機長將安全帶
的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」
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【 不必擔心 】
現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是機身的某個部份
掉落都還不用太擔心。唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，
同時身上背著跳傘，並說：「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」
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【 要不要喝點酒 】
在高空30，000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒？
牧師說：「現在的高度如何呢？」
空中小姐：「30，000英呎的高空」
牧師說：「啊！那還是不要吧！距總部太近了。」
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【 復興中華，還我河山 】
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有
憲兵會對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容
皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難
後面忽然傳來一聲「復興中華」
兩人一驚，馬上立正站好高聲答道「還我河山 !」
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，
一位行李員走過來說：我是問你們搭復興航空還是中華航空?要掛行李牌啦 !
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【 降落傘逃生 】
有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是重要的政府官員
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機
飛機上的人必須要用降落傘逃生
可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個
於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生
駕駛員就對小學生說：「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡」
小學生說：「不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包就跳下去了！」

靜竹林

Dog show, 好好笑......
小由妳最喜歡動物了
真的可愛又好笑的短片
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小由

◎詩
一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。
小蘋就寫了：「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」
老師也給了「詩」一般的評語：
「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」

小由

挺有意思又好笑的文章......
這篇文章看了覺得很好笑~~~
尤其東方世界的男人好像特別有這種特質~~~~~~~
(A)熱戀的時候,男人抱著女人睡.
女人說:「你抱得我太緊了,很熱啊!我快窒息了.」
男人笑著說:「我喜歡抱著妳,否則我睡不著.」
當他們成為夫妻以後,有一天女人投訴:
「你晚上睡覺都沒抱著我,這和我一個人睡有什麼分別.」
男人說:「抱在一起,大家都睡不好,難道妳不覺得嗎?」

(B)某天,男人會突然在鬧市中把女人抱起,走長長的一段路.
女人笑說:「你瘋了嗎?快把我放下來,讓人看到不好.」
男人說:「怕什麼?我喜歡抱著妳.」
若干年以後,女人在鬧市中向男人撒嬌:「抱我!」
男人說:「妳瘋了嗎?」

(C)某天,女人跟男人說:「抱我!」
男人乖乖彎腰,把女人抱上床
若干年以後,女人跟男人說:「抱我上床!」
男人沒好氣的說:「妳腳斷了嗎?」

(D)某天,男人向女人許諾:
「即使妳將來變成一個大肥婆,我也要天天抱妳
妳變成老太婆,我也繼續抱著妳」
若干年之後,女人胖了,老了,要男人抱
男人沒好氣地說:「妳想壓死我嗎?」

很難相信,當天抱妳和若干年之後不抱妳的,竟是同一個男人~~~
好啦!來,抱抱!
【註】結婚後,他抱妳,福氣啦 !
若干年後 沒抱妳,正常啦 !
別介意 ! !
不過,無論如何,看完這文章,女人要諒解,男人要檢討! !

靜竹林

藥房老闆的職業反應~~~~~~很有趣喔
(轉貼)前幾天，朋友說有天晚上1：00多的時候，他的兒子發燒了，當他找出體溫計要替兒子量體溫時，
才發現電子體溫計的電池沒電了，家中又沒有傳統體溫計，只得匆匆出門，要到藥房買電池。
當他急忙忙的進藥房時，老闆一見他著急的臉色，還沒等他開口，
立刻：「有有有！在這裡！」拿著一疊「保險套」！
朋友當場愣住，過幾秒才反應回來說：「不是！我是要買體溫計..」老闆打斷：
「拜託！你現在才要量（基礎）體溫已經來不及了啦！」（注意老闆沒說出括弧中的基礎二字）
朋友：「什麼！為什麼來不及了？」 老闆：「都已經事到臨頭了才在量體溫，當然來不及！」
朋友：「可是『他』現在很燙耶！」老闆：「當然會這樣！而且『她』還全身大汗對不對？」（偷笑的表情）
朋友：「對對對！....那怎麼辦？」 老闆：「都已經節骨眼了，吃藥比較快啦！」
朋友（恍然大悟）：「對喔！我怎麼沒想到！那你有藥嗎？」
老闆：「當然有！不然我藥房開假的喔！」
朋友（感激、感動）：「太好了！快拿給我！」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」！
朋友接過藥，連聲感謝，正要付錢時，才發現是「避孕藥」。
朋友（懷疑）：「這藥有用嗎？」
老闆（有點生氣專業被質疑）：「當然有用！包你絕對生不出孩子！」
朋友（終於明白了兩個人在雞同鴨講）：「不是！我是要買電池。」
老闆（不耐煩）：「喔！你花樣還真多！」(轉身拿出3號電池數顆)
老闆：「這個各廠牌都應該可以用吧！」
朋友：「這能用嗎？」
老闆（又生氣）：「按摩棒不都只有那幾種，為什麼不能用∼」
朋友（抓狂了）：「我是小孩發燒！要買電子體溫計的電池啦！」
老闆：「％﹪＠﹫........」

如實

[這篇文章最後由jin310在 2004/03/29 12:06pm 第 2 次編輯]



這是選舉以來, 我看到過最黑色喜劇的文字, 作者本來是在親子欄抱怨, 可是我們這些生活無味的主婦們真的是歡笑無比^ ^(我們拿別人的痛苦作樂真噬血啊!)
   
從選前到選後,我的日子是這樣過的...........  
  作者： Yedda      
  時間： 2004-03-24 23:14 　   

  人氣： 2214     
   
  從總統大選前一個多月開始，我就承受著極大的精神壓力，我總是告訴自己，要修身修心，保持理智理性，要做到超然的境界，可是，當精神壓力變成疲勞轟炸時，我已經失去理智好幾次想去撞牆了。
　　先簡單介紹我們家的成員；我婆婆，是死忠的綠軍支持者，常罵我們背祖不愛台灣，只因為我們不支持綠軍所以我們都是台灣的敗類；我老公傾向藍軍，視阿扁為眼中釘，有時候我很懷疑阿扁是不是欠他很多錢，不然他幹嘛那麼激動？
我跟小姑都討厭綠軍，但也覺得藍軍不是什麼好東西，我們勉強算是廢票支持者；我有兩個小孩，是藍軍支持者跟綠軍支持者的傀儡，不時要被強迫喊出「阿扁凍蒜」或「連宋凍蒜」的口號，而且在喊完後常會張著無辜的大眼問：「媽媽，什麼是阿扁凍蒜？什麼是連宋凍蒜？」
對於這個棘手的問題，我的回答很不負責任，但是我真的找不到更合適的答案，我總是對兩個孩子說：「媽媽也不知道耶！」
　　每天早上天一亮，我婆婆就開始燒香拜佛，祈求諸位眾神保佑她的阿扁凍蒜，接著她會打開電視，開始看新聞；當然，新聞一定都是選舉新聞，當電視畫面跳出綠軍的人，她通常露出一片祥和的笑容，但是，畫面一出現藍軍的人，她立刻表現出她的憤慨，左一句幹恁娘右一句恁娘卡好...........，過沒多久，我的小姑就會氣得跑出來叫她閉嘴............，這就是我們家一天的開始。
　　送孩子上學後，我跟老公一同開車去店裡，路上，聽得看得還是選舉新聞，當然，他一個男人免不了左一句「幹」右一句「幹」，這意味著，我的每一天，都是從「幹」和「塞恁娘」開始！
　　當我下班接小孩回家時，大約七點，沒錯，正是晚間新聞的時間，我的左耳是音量超過二十以上的電視聲，右耳是我婆婆的恁娘卡好，中場休息是我小姑跑出來罵人的聲音；雖然在這樣複雜的音域，我仍然要知足，因為我很慶幸，我的兩個孩子都不說髒話。
　　八點多，我老公回家了，他第一件事就是窩到房間，打開電視，準備看2100全民開講，九點一到，客廳是年代汪笨湖的開講，房間是TVBS李濤的全民開講，兩台電視像在比大聲一樣，我不敢叫我婆婆小聲一點，叫我老公小聲一點他卻不鳥我，接著，兩個小孩開始大吵大鬧跑來跑去，然後，我小姑罵我婆婆，我罵老公，中場休息時，我跟小姑一起罵小孩。
　　客廳跟房間的開講加上兩個小孩的吵鬧，通常會持續到將近十一點，因為開講接近尾聲，兩邊人馬都會有點激動，像是我婆婆越譙越難聽，我老公電視越來越大聲，小孩子也越來越High，我小姑是筋疲力盡的躺在房間床上看著無聊的八卦節目自我摧殘，我是腦筋一片空白的盯著電腦螢幕按著滑鼠亂點亂移，呈現走火入魔的痴呆狀況..............
　　然後，怎麼進房怎麼睡著的我也不清楚，睡前想的是什麼我永遠記不清，唯一確定的是，我每天的開始跟結束都在「幹」跟「塞恁娘老芝蔴」，即使到現在已經大選過後，我仍然生活在幹跟塞恁娘老芝蔴裡...........
　　就像前幾天，我婆婆又對我兒子說，「你們都是王八蛋，因為你們不會說台語，不愛台灣，背祖，尤其是你爸爸..........」還有昨天對我女兒說「來，跟阿媽一起說，連戰緊去死.......」
　　我真不知該如何接下去..........

靜竹林

轉貼~~這種事要不要報警???

話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩，
車開到一條四處毫無人煙的路上，沒有任何人家、商家……
不幸的，
姑姑突然想要拉肚子，不知如何是好，路上又沒有任何的人家可以借廁所，
『啊不然妳就拉在路上，我幫妳把風……其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。
所以兩人把車停在路上，姑姑帶著兩張報紙下了車，

躲在車後，把報紙舖在地上，人就蹲在報紙上，確實做到『肥水不落外人田』的道理。
(我說這個姑姑其實真的是個好國民呢，要是我，我有可能就把便便留在人家的田裡當肥料說……)

過一會，姑姑排遺完畢，細心的把便便包起來，還套上一個塑膠袋！
提著剛出爐的便便，興高采烈的又準備要上車離開…………………………
不知道是幸還是不幸的事情………就要發生了！！
在姑姑要上車的那一瞬間，冷不妨的後方竄出一位機車騎士，
飛快的奪走姑姑手上的那包便便，然後揚長而去………………………
夫妻倆愣在原地很久…………………說不出話。
『要不要報警？』姑丈過了一會兒終於開口。

小由

  真實事蹟
這...可不是笑話!
但是...粉好笑= ="


話說 我朋友A是一個正在實習的白衣天使
  
她的學姊B也是 剛好被分到了精神科實習
有一天...
一個精神病患C不知道從哪裡得到一把菜刀，
然後開始瘋狂的追殺學姊B，
一邊追還一邊叫，
嚇得學姊B連滾帶爬的邊喊救命啊~救命啊~
可是大家也不太敢上前解救學姊B只好一直跑~一直跑~，
後來跑到樹下學姊B不小心跌倒了
只見那個神經病患C一邊笑一邊晃著手裡的刀.........
慢慢接近學姊B.………

學姊B心想：
「完了!! 完了!! 我這下子死定了! 我才20出頭啊......
   怎麼就要死在這裡了? 天啊! 我幹麻沒事來當護士啊?」
可是她已經嚇到跑不動 也沒力氣反抗了
正當她閉起眼睛 準備慷慨赴義之時
精神病患C居然把刀子塞進學姊B的手中

然後說:
  
  
  
換•妳•追•我•了...........

然後就開始很興奮的大喊"救命啊~救命啊~"的跑開...

只留下學姊B一個人...
  
拿著刀子不知該哭還該笑.……∼＠_＠∼     

小由

假貨充斥
難怪百視達在香港做不下去，連大陸也不去了！
........................................................
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的, 只有騙子是真的 。

一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。
由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為
.................酒也是假的。..........@_@
台灣也快差不多了

慧劍斬情絲

  求過職的人應該都知道，
如果第一關資格審查沒過，就什麼都不用說了~~
所以在履歷上，大家都會多多少少小膨風一下。
我堂弟就是這樣，上次在求職的時候，
履歷上的選項是「外語能力」他就寫「略通英、日、韓」。
我就問，你真的通啊？  
他說：我只會一點點英文，哎呀！沒差啦！先過了第一關再說。
後來過了第一關之後，他果然被通知可以去面試，
這下他就緊張了，很怕面試的時候被問到外語能力的部分.....
到了面試當天，他到了經理的辦公室之後，先鬆了一口氣，因為經理沒有拿什麼文章
給他要他翻譯，只是問一些個人經歷什麼的；他心裡直呼好險.....
但是就在口試結束前一刻.....經理注意到他的外語能力這一格，
於是就說，哇，你這麼棒啊~~~ 「秀一段來看看！！」
我堂弟嚇得有點失禁，但又不好意思和經理說其實那是唬爛的，
只好硬著頭皮說....「哦，那我來一段帶韓腔的英、日語好了.....」
經理一臉不可致信，又帶點佩服的眼神說：「好，開始吧...」
只見我堂弟不慌不忙的開口說................


死唄~死唄~  DHC

小白

很有智慧的一句話

岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。
為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我
『不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，
要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。』
你要記住這句話。」

jin310

超酷的收銀員...
大家應該都看過
很多大賣場都有設"X件物品以下"的結帳台
是為了給只買幾樣東西的顧客比較快速的結帳時間
那天在某家大賣場
因為只買了兩三件東西
所以我就往那家店設的"5件物品以下"的結帳台走去
就在準備排進去的時候
一個男的推著一台購物車搶先我一步
我看看那台購物車
媽的  裡面堆了三分之一車的東西
你是看不懂收銀機旁邊的牌子嗎
我跟他說"先生,這裡只限買五項商品以下結帳喔"
他轉頭看我一眼  繼續排他的隊
==============厲害的收銀員要出現囉==============
輪到他結帳了
收銀員看看他車裡的東西  再瞄了他一眼
看到那男的身上穿了一件某大學康輔社的外套
就開口問那的男的
收:你是XX康輔的喔
男有點小驕傲)對阿,你知道喔
收:那你也是XX大學的囉
男:對阿
收:那你是文組的還是理組的阿
男:阿?(有點疑問)

這時那個收銀員指了指那塊寫著"五件物品以下結帳台"的牌子說.....







""我想知道你是看不懂中文還是不會算數""..................