網路笑話

無極辰

　一個美國人,一個法國人和一個台灣人走在大沙漠中.
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢.」
神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家.」
神仙說:「沒問題.」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國.
神仙又問法國人.
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女.
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他,給了他美女.
法國人最後說道:「把我送回法國.」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼.
台灣人說:「先來瓶米酒吧.」
神仙給了他,問他第二個願望是什麼.
台灣人說:「再來一瓶米酒!」
神仙滿足他的願望後,問他第三個願望是什麼.
台灣人說：「我好想念法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧!」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了...
法國人和美國人氣得不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走.
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.」
法國人和美國人認為先讓台灣人說比較好,免得等一下又被他弄回來.
於是台灣人說:「那就先來瓶米酒吧!」
神仙滿足了他的願望.
法國人和美國人催促台灣人趕快把第二個願望說出來.
台灣人喝了酒後......
緩緩地對神仙說: .「好了,沒事了,你走吧!」　     

如實

超級勁爆的約會申請書!
你真的想約我家女兒出門嗎？請先填妥申請表，回寄給我。本申請表若無附上財力
證明、工作經驗、家族歷史，以及最近由醫師所開出的診斷報告者，將視為資料不齊全而退件
姓名：__________________
出生日期：__________________
(照片黏貼處)

身高：________
體重：________
智商：________
學業總平均：______

身分證號碼：______________________
駕照號碼：_______________

住址（縣市�郵遞區號）：
_________________________________________________________

體適能(本欄請由醫生填寫)︰

(A)5000公尺︰____分____秒
(B)仰臥起坐︰_________下/分鐘

(C)伏地挺身︰________下/分鐘
(D)立定跳遠︰_________公分

(E)引體向前︰________公分
(F)100公尺︰___________秒

醫生簽名︰_______________



性能力(本欄請由男醫生填寫)︰

(A)陰莖長度︰________公分
(B)陰莖莫氏硬度︰______

(C)精蟲密度︰__________隻/ml
(D)精蟲活力︰__________%

(E)可連續性交次數(請以自慰代替)︰________次

(F)持久力(測試時擺\動頻率為一秒抽動2次)︰_________秒

(G)HIV檢驗︰陽/陰 性

(H)其他性病︰無/有____________

醫生簽名︰______________



信用卡號碼：______________________
到期日期：_______________

信用額度：___________________
發卡銀行：______________________

童子軍階級：____________

你是否擁有一男一女的雙親？_____
雙親結婚多久了？_____

父親職業：_________________
母親職業：____________________

全家年總收入：________________
房屋：________棟

參加集會的情形：_____________________________

出席頻率？____________________



我希望這申請表不會問我的問題是：

初次遇見一名女子，我最先注意的是她的：

你以後想要做什麼？

用50字以內簡述「晚歸」對你的意義。

用50字以內簡述「不要碰我女兒」對你的意義。

用50字以內簡述「禁慾」對你的意義。

你的女兒和老婆及岳母掉到水中，三人都快溺死了，你會先救誰？

親筆簽名：_______________________________________________

備註:


  
  
  
  
  
  


謝謝你對我家女兒有興趣。請容許四到六年的資料處理時間。若審核通過，我們會
書面通知。
不要打電話給我們，我們會打給你。

無極辰

七歲的小明有天向媽媽問了一個問題~~什麼是戀愛??
媽媽覺得很難形容，於是要小明找一天躲在客廳窗簾後面
看看姊姊及男友在一起相處聊天的事就會明白的~~
隔天早上小明將自己所見一五一十的告訴了媽 :「姊姊和男友聊了一下午
然後就將燈轉到最暗
姐的男友就開始抱著姊親親
可是姐的臉色很奇怪且不停喘息
於是她男友學醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳
後來他好像被姊姊傳染了也開始喘息了起來
且開始發冷因為他把手伸進了姐姐的裙子裡取暖
終於我知道是什麼東西讓他們不舒服了,是條大鰻魚
它從姊男友的褲子裡跳了出來,一定嚇到了姊姊
姐的眼睛張的好大嘴巴也張的好大
但是姊姊變的好勇敢噢~~把鰻魚咬住了
但可能太厲害了鰻魚咬不死換男友把它捉住了
為了怕它咬人他又拿了一個套子把它套住
接著姊躺下用腳使力的夾著它而男友則用身體壓住它
我想他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死
經過的一番打鬥終於制服了鰻魚
是真的!!
已經軟綿綿的掛在男友身上,男友還把鰻魚的皮剝了
沖到馬桶去了 小明的媽媽聽完後馬上就昏倒　
　

無極辰

有一公一母兩隻鴿子在樹上閒聊~
一會兒，樹下來了一隻羊在吃草，
又過一會兒，來了一隻老虎，
老虎就把羊兒給吃了...
這時母鴿子就跟公鴿子說了一句話，
公鴿子就把母鴿子帶到一旁嘿咻嘿咻了一翻...

請問: 母鴿子到底說了什麼?
鴿哥，下面羊死了. . . . . . .           

無極辰

有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣
滿半桶魚。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士....他走到海邊，把手掌放進
水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，
他空手一抓放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。 漁
夫看得目瞪口呆。
他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼
多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上週那
傢伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準
備離去時，漁夫忍不住，攔住他....
漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？
有什麼秘方？」那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是
魚餌，我用的餌，是....嘿嘿....」
他伸出食指，繼續說道：「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，
直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太
正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方
插進去....
「是你嗎？郵差先生。」太太頭也不回地說。      

無極辰

一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣
服，因為怕洗衣時打濕了自己衣服， 於是脫去了內褲，
撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草
，邊吃草，邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。
大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用牠的大牛
舌頭在婦人的後下方舔起來！她很害羞，不敢回頭看。
婦人一生從沒有這麼興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。過了一
會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了：
「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」       

無極辰

某美女，決定下重金，讓自己瘦身。
花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，
她問老闆：〝不好意思，你猜我幾歲？〞
老闆說：〝３２〞
她好高興：〝４７啦！〞
接著，她去賣當勞，問櫃檯的小姐，同樣的問題。
小姐說：〝我猜２９〞
她好高興：〝不是，４７啦！〞
興高采烈，她去街角的統一超商，買包口香糖。忍不住，又問那裡的櫃檯小姐
小姐說：〝嗯，我猜３０〞，
她好得意：〝４７，謝謝！〞
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我七十八歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候，有種方法，可以確定。可能太新潮了，不過，如果妳讓我把手伸進妳的乳罩，我絕對可以知道妳的年紀！
半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：〝好吧！你試試看〞
老頭把手，伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：〝好了！你猜我幾歲？〞
他又捏了最後一下，把手拿出來。　說：〝女士，妳４７歲〞
美女大？大嚇一驚，訝異的問：〝好厲害！你怎麼知道？〞
〝保證不生氣？〞
〝不生氣！〞
〝在麥當勞，我排妳後面〞      

無極辰

話說一個講師　他就讀台大畢業後準備要出國深造
由於他是家中最小的兒子　跟哥哥姐姐差了１０多歲
年邁的爸媽非常捨不得他出國
千叮嚀萬交代之後送他到機場
含淚地說：〝唉你這趟念完書回來我們不知道還在不在．．．．．．〞
他忍住眼框想掉下來的淚水　默默地走到機場
因為第一次搭飛機出國　不小心就給他太早來
要進去之前　媽媽還追上來
交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒
告訴他說：〝我聽人家說國外的東西我們吃不慣媽媽給你買了電鍋帶去
你就可以自己煮點吃的．．．．．〞
說完又叮嚀了一番
才依依不捨的目送他上機　　
（他心中ｏｓ：媽我一個人去 幹麻買個１２人份大同電鍋丫．．．）
不過　因為行李都已經託運好了
這個電鍋又放不上上面的行李架
只好抱在膝蓋上
因為太早到　機上都沒人　他望向窗外　灰濛濛的天空
飄著細雨想起爸媽的話
忍不住紅了眼眶．．．默默地留下幾行淚
不知何時　旁邊陸續有人上機
有個人在他旁邊的位置坐下
於是他趕緊撇過頭望向窗外
以免人家看到他在流淚
這時候．．．．．．．．旁邊的阿伯瞄了他一下
轉過來　拍拍他的肩膀說：〝不要難過了啦．．年輕人〞

（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）
那裡面是你的誰？

無極辰

土地公
                          我家客廳供奉著土地公神，非常地靈驗，有時會是快速的靈驗。
=======   學校篇   =========================
☉考大學時，我希望能夠到台大去；
結果真的靈驗了，我到了台大補習班。
☉第二年，考大學時，我希望我能到台灣的最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。(在陽明山上)
☉大學期中考，英文不好的我希望考卷能十分簡單；
結果真的靈驗了，我只考了十分。
☉期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。
=======   當兵篇   =========================
☉畢業後，要當兵了，我希望能到很涼的單位去；
結果真的靈驗了，我抽到海巡部。（海風好涼）
☉當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐；
結果真的靈驗了，我出了車禍，躺在803醫院中。
☉住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我；
結果真的靈驗了，護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
☉在醫院中，什麼事也不能做，好希望能有支電話可以打；
結果真的靈驗了，大學同學送給我一個汽球的大哥大。（給我打）
☉在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，希望能有個好臉色;
結果真的靈驗了，我不小心撞到頭，護士給我塗上紅紫藥水。
☉終於出院了，我想『大難不死，必有後福』希望來個狗屎運；
結果真的靈驗了，醫院門口有一大坨狗屎。
☉又過著當兵的生活，我希望能混水摸魚到退伍；
結果真的靈驗了，長官調我去抓漁船走私。
=======   就業篇   =========================
☉退伍後找工作，我希望能過者每天數著大把鈔票的生活；
結果真的靈驗了，我來到了銀行。
☉待了一陣子，我希望乾脆自己能開銀行；
結果真的靈驗了，經理隔天給我大門鑰匙。
☉在銀行工作不太順利，好希望有人能助我一臂之力：
結果真的靈驗了，下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
☉工作一陣子，可能是遇到瓶頸，好希望能突破這瓶頸；
結果真的靈驗了，我打破了可樂瓶子。
☉後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作；
結果真的靈驗了，我在馬路上當交通警察。（指揮交通）
☉我又換了工作，希望能找到『舉手之勞』的工作；
結果真的靈驗了，我在街道上做清道夫。
☉最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做；
結果真的靈驗了，我變成了乞丐。
=======   婚姻篇   =========================
☉從小到大，都沒交女朋友，好希望能有個女人來愛我；
結果真的靈驗了，我媽寄給我一張生日賀卡。（說好愛我）
☉自己也老大不小了，希望能走桃花運；
結果真的靈驗了，我家門前桃花開花了。
☉每天都有一個很漂亮的女孩開車經過我面前，好希望能追到她；
結果真的靈驗了，第二天，她用走的經過我面前。
☉找了好久，只希望能有女孩會一眼看中我；
結果真的靈驗了，隔壁村只有一隻眼的女孩說喜歡我。
☉我媽希望我的另一半能門當戶對：
結果真的靈驗了，我娶了在我家正對面阿水嬸的女兒。    

  

無極辰

白癡造句法
從前：小明從前門進來。 　
能幹：政府很無能，幹!
一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。 　　
你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃難吃死了，不要再買了。
團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子。
枝歪：這一枝歪掉了。
永別：蔡康永別鬧了。
龜毛：我養的烏龜毛病很多。
白爛：桌上的水果就這樣平白爛掉 , 好可惜 。
雄才大略：吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下台了。 　
如果：美女小如果然漂亮...。
智障：甲班的小智障礙賽跑第一名。
白癡：小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭：謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。　　
和平：焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過：馬路上車很多，好難過去。　
本來：廖福本來我家買票 / 拿書本來打頭會很痛。　
棉被：小玉的衛生棉被偷了。　　
王八：小王八成是個聾子。
便當：小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
但是：中共明天又要飛彈試射/超市賣的蛋是臭掉的。
機會：我坐飛機會頭暈 。
想要：我不知道想要是什麼意思 。
傳說：水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。
機會：我坐飛機會頭暈。
明白：小明白白花了五十元。
長大：關雲長大意失荊州。
天才：我昨天才回來。　　
吃飯：午餐買好了，臨時有事忘了吃，飯菜都涼啦...。
急救：失火別急救人第一 。　
天花：兒子啊!每天花錢花那麼多要死啊 。　　
水痘：保養果然有效，人越來越水痘子也都不見了。 　　
霍亂：你再隨便揮霍亂花錢，老爸就不給你零用錢了。
先...後...：先 總統蔣公後來死了。　
天天：今天天氣真好 。　
明天：氣象播報員正在說明天氣概況。
白痴：他一臉慘白痴愣愣的望著鴨蛋的考卷。
探病：聽說大偵探病倒了安全帽 。　
學生：女人要學生孩子。
餅乾：我覺得蔥油餅乾乾的。
機歪：電視機歪歪的我看不到。　
差不多：鄉下地方郵差不多。　
天才：氣象局說，明天才會下雨 。　
有染：爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮。
扁人：陳水扁人在臺北。
統一：李總統一直想要台獨。  
村落：上次總統選舉郝伯村落選了。
港都：上次總統選舉郝伯村、林洋港都落選了。
安全：上次總統選舉郝伯村、林洋港、陳履安全都落選了。    

無極辰

女主人只是出去吃飯啦！
有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會了解，他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……
過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」

鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家”大飯店”，然後又進一間房間，我不能進入，就外面偷聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了五道菜……」
老公說：「你怎麼知道??」
鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』第二道菜是鴨囉！過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯 ！」鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知是不是大閘蟹?」鸚鵡接著說：「第五道是湯，因為，我聽見女主人說：『好濃喔！』我想是玉米濃湯。」
主人：「……………~"~|||」
鸚鵡說：「所以，主人，女主人只是出去吃飯啦！沒事！沒事！」    

無極辰

某 甲有四個女兒，當他六十大壽時，
四個女兒帶著四個女婿前來拜 壽，
他便出了一句詞，讓四個女婿來對。
題目是：大小多少。
大女婿手拿一把傘，便說：
「此傘用的時候大，不用的時候小，
雨天用的多，晴天用的少。」

二女婿拿起一把摺扇便說：
「此扇用的時候大，不用的時候小，
夏天用的多，冬天用的少。」
三女婿手中沒拿東西，不知何以對之，
情急之下想到自己最重要的工具，便說：
「此物用的時候大，不用的時候小，
晚上用的多，白天用的少 。」
四女婿本來就呆頭呆腦，此時更是傻掉了，
他的岳父又在一旁催他，四女兒急得直跺腳，說道：
「他說他的工具，你就不會說我的工具箱嗎？」
此時四女婿如夢初醒便道：
「我老婆的工具箱，用的時候大，
不用的時候小，別人用的多，我用的時候少。」