網路笑話

自舊版移過來的笑話
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絕妙好辭
你認為自己是個電腦白癡嗎？不！恐怕你還沒那種資格！
COMPAQ公司正打算將指令「PRESS ANY KEY」改成「PRESS RETURN KEY」，因為他們已經接了太多來電詢問：「喂！啊你們ANY這個鍵到底在哪？偶怎麼找不到？」

AST的技術支援部接到一通客戶打來的抱怨電話，說她的滑鼠無法透過防塵套運作?而她所說的防塵套原來是用來裝滑鼠的塑膠套子……
一位Dell的技術人員要求他的客戶把問題磁片放在磁碟機裡然後把門關上。那名顧客要技術人員稍候片刻，接著技術人員聽到他把電話放下，起身去把他房間的門關上……
另一個Dell的客戶打電話來說他無法用電腦傳送任何文件。在花了四十分鐘解決問題之後，技術人員發覺這個客人試著把紙固定在螢幕上，然後按著「傳送鍵」想要傳真……
一個AST要求客人寄回他受損磁片的備份。幾天後那個客人將備份寄來了，但信裡的是他磁片的影印本！

某用戶不知3.5吋軟碟機如何使用，於是用剪刀把5.25吋的磁片剪小
ISP客服人員接到一通抱怨電話——
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中
        是不是有什麼問題啊？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制台中的網路
客服：「…… （臉上出現許多斜線）」
今天把上個月份的一些單據整理出來做結報. 結果簽呈上到主計室又被退了回來. 自從來了這位新主計主任, 還沒有哪一份跟錢有關的公文是不被退件的.但是退件也就罷了, 今天這份被退的簽呈　實在太可怕了！
被退件的理由是：『單據裡頭有一份發票的內容是英文　必須翻譯成中文』
我愣愣地看著那張發票.　發票上寫著
                                 『Word97　　　　使用手冊1本
   　　                            Excel97　　 　使用手冊1本
                              　　PowerPoint97　 使用手冊1本
                               　　Office97　　　使用手冊1本　　』
這！？… 這…… 我只好無奈地在發票上面用括號加註：
                                 　『字97　　　　　 使用手冊
                                 　　試算表97　　　 使用手冊
                                 　　有力量的點97　 使用手冊
    　　                             辦公室97　　 　使用手冊　　』

小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
ㄚ甲：「哼！騙肖ㄟ！」
ㄚ乙：「怎麼了？」
ㄚ甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」
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bbs上的文章--徵求每一個人的白痴事件！....


這不是我的親身經驗...不過卻是我親眼看到的∼
高三的時候跟同學在外面租房子, 有一天晚上好像是7.8點多要去外面買東西的時候, 走到門口牽車時聽到一陣鬧鐘的響聲, 響了好久都沒人按掉....
所以我就走到那個同學的房間要進去幫他關鬧鐘, 結果推開門一看......
我看到他拼命在開關檯燈的power, 燈就一閃一滅的這樣....
更好笑的是...他見關燈沒效還去拔插頭....
後來我問他在幹什麼....他才像是醒過來一樣對我傻笑...., 這個時候我已經攤在地上了
偶(不知道是誰)是鬧鐘響了 模模糊糊的拿起電話...
還喂了好幾聲 奇怪怎麼還是一直鈴鈴鈴?....

有一次我做夢夢到我在吃大餐~~~
吃的滿嘴都是油~~~結果我就爬起來去找面紙擦嘴~~
擦完又再回去睡了~~~
國三的時候呢...因為聯考的壓力太重...沒有假日.......
難得有一次老師說那個星期日不用到學校...好好休息一天...
我就真的給他好好休息...睡了個甜美的午覺....
想不到一睡就到下午快七點....(那時天色早上跟下午差不多)
結果醒來...靠...快來不及上課了...我媽竟然沒叫我.....
於是慌慌張張在房間換好制服....衝到樓下去刷牙洗臉....
看到我媽竟然不慌不忙的在煮菜...接著說一句...  現在是晚上...你幹嘛......
我也做過這種事...那時候大家正在吃飯
不過我還說了一句話:幹!早上七點天還這麼黑...   今天學校大概會停課吧...
我也有這種經驗,跟同學約好,早上六點半到圖書館見面,我六點多出發,
七月的六點還是亮亮的,沒想到我越等天越黑,才知道現在是PM的六點

有一次在台大附近逛街,肚子突然很痛...想去麥當勞上廁所又人山人海的,不得已只好去台大球場邊的廁所解決...因為沒帶衛生紙,所以只好在廁所前的販賣機買衛生紙...
可是.... 幹... 一包居然要十塊...乾脆去搶好了.... 但還是要買啊,所以就買了一包....
想想又怕不夠用,只好忍痛又買了一包.....
神奇的是,當我上完廁所打開第一包衛生紙時,我呆了一下.....
裡    面    居    然    只    有    一    台    計  算  機 ........
就是那種薄片型的,我在廁所裡呆了很久...........才想到我有第二包可以用....
當我打開第二包的時候,我又呆了一下....裡面居然有一張堂本剛的照片....不過還好下面有衛生紙...
事後我想想原來應該是衛生紙公司送的贈品....可是好像太棒了一點 ...
更慶幸的是還好我有買兩包.....
不然抱著一台計算機在廁所,我還真不知道要怎麼辦.....
嗯~~~~我國中有一次坐校車...
你們知道的...為了省錢...校車一定都是滿滿滿的
那一次我剛好坐在最後一排中間的位子...   司機一個緊急煞車...
我的頭就插在一個學姊跟學長的屁股中央...
嗚嗚嗚嗚~~~我還費了一番功夫才把頭拔出來的....
有一次最蠢的是...
當我騎著機車正等待著綠燈時,突然間想到ㄝ??
我的機車鑰匙怎麼不見了???
所有口袋都找片了...最後才發現....
原來鑰匙就插在機車上...不然我怎麼會在騎機車??

還有是我國小同學發生的..她是資優生..長得又很美..
有一次她肚子痛..陪她去上廁所... 結她在裡面呆了快20分鐘..我一直叫她....她也不理我..後來她哭著走出來說..她的內褲被馬桶的水沖走了..
因為她進去後..來不及脫..就..直接銼出來..她想用馬桶水洗內褲
但是..沒想到馬力太強...就...就...
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想到今年初和我姐去西門町逛街,到一家球鞋店看鞋,結果沒看到好看ㄉ,正當我要走ㄉ時候
發現我姐怎麼筆直地朝一面透明ㄉ很誇張但我還是看ㄉ出是玻璃ㄉ窗戶走去
我來不及叫住她 就聽到一聲"碰....."-___________-"
當店內衣堆人.......有人還當場狂笑........
害我跟著紅著臉出去......
我也發生類似的
我跟我同學去麵包店(好像是聖瑪莉)應徵. 應徵完後我們要開門(門要用拉的)出去.
我還沒意會到,我同學就已經拉了門旁的麵包架.上面的東西還差點掉下來.
還好那個麵包架很大,不然若倒了,上面的麵包真是會賠不起.
我是曾經半夜作夢夢到我要洗澡, 就走進浴室 衣服脫掉 躺進浴缸
後來我媽被浴室的燈光吵醒 看我很久沒出來, 就來敲門問 你在裡面幹嘛
我才突然醒過來 穿上衣服 假裝沒事走出來.
好險我還記得鎖門勒 否則就尷尬了 挖哈哈

有一次和爸爸和姊姊一起看電視到半夜
累了就說我要去睡了..姊姊他們就繼續看他們的
後來睡前姊姊怎麼找到找不到我
很緊張的爸爸把媽媽叫醒一起找我
因為我家是獨棟的..又蠻大的..他們從一樓找到五樓
又從五樓翻到一樓..媽媽還緊張的哭出來..
最後媽媽去廁所來衛生紙擦淚..才發現我學小狗
用「踡伏式」趴在浴缸裡..
而且趴趴的剛剛好..不仔細看還找不到..
多虧我的屁股翹..所以媽媽才發現我圖出來的小屁屁..不然..
還不知道會找到何時

呵…我很少有機會坐火車，大一時和同學坐自強號，但不同車廂
那時很無聊想去找我同學，結果站在車廂走道的門前…
握著門上的手把很拚命的往左邊推…推了好一會…門終於開了
但卻是對面車廂的人幫我開的…後來才知道原是是要按旁邊的一個小按鈕…
當時覺得自己…真的是很俗啊！
我跟你相反...
好幾年前有一次坐莒光號時...突然想上廁所...走到後面的廁所門前...看到旁邊有個開門鈕...因為想說車廂的門市按鈕開的...所以就毫不遲疑的按下去...
結果按了老半天旁邊的人才說〝那個要用拉的〞...真是丟臉死了 ... ㄟ......
我上次去坐火車時....和同學去上廁所...結果廁所門老拉不開
阿....我們突然想到裡面搞不好有人....丟臉...
等ㄌ等....ㄟ.....裡面ㄉ人掛掉啦.....
在試試....ㄟ....還是不開不了....
這時...旁邊有一個先生冷冷的說....
小姐..那是機械室....  嘿嘿.....
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工作
第一家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：不忙．〔天真的表情〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔驚訝的心情〕
老闆：因為你不會找事做，所以才會不忙，公司要你何用．
剛入社會天真的心被打破~~~~~~~
第二家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：很忙．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔天呀！~~~~~我又做錯了什麼了？〕
老闆：因為你做事沒有系統，所以才會整天忙，公司要你何用．
為什麼會這樣呢！？？~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~
第三家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：還好．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？[oh！ my god][吃驚的表情~~~這~~~這~~~~~]
老闆：因為你做事不理性，所以才會什麼還好不好的，公司要你何用．
天呀！~~~~~這樣還不行。
第四家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：剛忙完．〔有準備的表情〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔此時心中一片淒涼~~~~~真的快哭出來了〕
老闆：因為你做事沒有效能[注意：效率與效能是不相同的，不懂去翻企管的書吧！]，不會再檢查一下嗎，公司要你何用．
Ｆ．Ｑ．~~~~此處不留人自有留人處！
第五家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：剛忙完，正在做別的．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔眼角終於掉下一滴年輕人的眼淚~~~~〕
老闆：因為你做事沒有效率，有些事不會一起做嗎，公司要你何用．
對~~我是個有志氣有抱負的年輕人~~~~~~~合理的是訓鍊，不合理的是磨鍊？[成功嶺是家常話！且有效唷！~~但是社會嗎？~~~它是屁話~~~鑽~~轉~~繞~~~嚇~~偽~~
拍馬的屁屁~~~~~。。。。。太多了~~~經歷社會的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的有幾個~~~不過在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]
第六家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了，正在幫別人做．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔眼神~~~~早呆了~~~但還不到精神錯亂的狀態唷~~~~~〕
老闆：因為你做事沒有目標，你不會規劃明天要做的事嗎？，公司要你何用．
不~~~上帝是愛我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日處處是希望~~~~~
第七家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：今天的工作都做完了，明日的時程表也做完了．[充份的心裡準備~~~~安啦~~~~~~]
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔腦中一片空白~~~~~~〕
老闆：因為你做事不和群，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用．
小張：喔〔此時己沒有知覺~~~只聽到心跳的感覺~~~~~(基本上此時血壓都會特別的泠~~請小心~~~~~)~~~~~剛才老闆說什麼？~~~~沒聽到~~~~~~~~~〕
回家抱著棉被痛哭一場~~~~~~~~〔為什麼非要抱棉被呢？~~~~~還用說就是沒有女朋友啦！~~~~這更是人生最大的悲哀呀！~~~~~~〕~~~~~
第八家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：今日與明日該做的都做了，現在正幫同事．〔非常得意的表情，再來呀~~~~誰怕誰！〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔十十人一十~~~~PS:猜一字，不知道的用倉詰吧！~~~~不要再用=注音=啦~~~ 〕
老闆：公司財務困難所以．．．．〔老闆心裡想：天呀，你那麼強．我的位子還能保嗎！〕
終於認清社會的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~來大家和我一起念~~~~用台語唷！~~~~〕~~~~~
第九家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：等一下我正在思考待會再回答你．〔緊張的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話呢，這樣以後我們如何相處，公司要你何用．
誰bird你呀~~~~~
第十家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：等一下〔找機會去外頭辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~~腦中充滿著太多的經驗~~~〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔心中早有了免疫系統~~~(難怪殺蟲劑每次都有新的出來) 安啦 ！〕
老闆：剛才問你的話還沒回答我呢，出去一段時間了，在混嗎！公司要你何用．
怪我唷~~~~[~~~~有動作的唷！~~~~]~~~~~
第十一家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：~~~~我~~我~偶~〔舌頭早打死結了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你~~~你呢！〔眼睛早斜了∼∼吞了一口啖~~~~低頭小心慢慢一個字一個字的回答
~~~~~~ 〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼。〔注意是句點不是問號〕〔此時小張己經是本能的反應了~~~~~〕
老闆：因為你做事忙不忙都不知道，你到底有沒有認真做呀！
喂！小劉~~~~~老闆的車子是那一輛呀？~~~~~~~~~~
第十二家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：〔裝做沒聽到〕〔未來可能預測九分了~~~~準備打包〕喂！~~~~老王你那有沒有箱子．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：喔！
老闆：你做事不機靈，叫你呢！你有沒有聽到呀！到時無法再外拉更多的客戶．公司要你何用．
小張：謝謝老闆多日照顧~~~謝謝！~~~~老闆等一下我們出去吃個飯吧！
~~~~~~~~小張終於知道做人處事的道理~~~~~~~~
第十三家公司：
老闆此時走過來！
小張心裡頭說：麥夠悶啊啦！哇一經災呀啦！〔台語〕
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：我準備找工作了．[啊~~~不用廢話了~~~~~]
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：謝謝！
老闆：祝你一路順風！
天無絕人之路~~~~~路是自己闖出來的！
第十四家公司：〔自己開小吃店〕
客人〔房東的朋友〕：小張今天生意好嗎？
小張：很好呀．當然也要看你們多多捧場了．
一個月後
房東：對不起！店不租給你了．
小張：為什麼？〔~~~~~~~~~狀況自己想吧！~~我想不出來了~~~~~~~]
老闆：我要自己開所以．．對不起．．〔笑話，看你賺那麼多還不如我自己開．〕
終於~~~~~看破紅塵~~~~眼前是釋迦牟尼佛嗎？~~~~~~
第十五家公司：雲山寺
師父：誤世今天早晚課忙不忙呀？
誤世〔小張〕：入世~~~誤世~~~悟世~~~務釋~~~~[後而不語]~~~~
在旁眾人：〔什麼呀~~~都知道這是答非所問嗎？~~~〕
這就凡人有所不知，答話，就是要像龜甲萬一樣~~~~**沒很甜，沒很鹹**~（請用台語發音）~~好像在模糊中，但是又很清楚！反正大家都聽不懂，如果
你要問，大家會笑你是笨蛋的那一種~~~~話！（懂嗎？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以，你也不會再問下去了~~~因為裝聰明是人的本能！~~~~~~其實~每天我們都可在電視看到有一些政客與學者的[答．問]法~~~都有這些功力了唷！~~~~~~
十年後
師父[對眾人說]：老訥將羽化而去，今衣缽相傳與誤世．
誤世：雙目合併〔不語〕
~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿彌陀佛！

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五年級與六年級
Hey, I just guess that 你的出生年次是5開頭的嗎？
趕快過來參加五年級同學會，一同說往事、聊現在，
你會找到失落已久的感動與熱情……
所謂的「五年級同學」，泛指民國50年到59年出生的「後 青春期族群」。
那樣的年頭出生的小孩，不曾經歷逃難的歲月，又稱不上放肆的新人類，
總有一股說不上來的靦腆與尷尬。
我們處在男生必須理光頭、女生必須耳上一公分的壓抑年代，
那個年代，講台語要罰錢、考大學要先填志願、唸中學得男女分校、
卡通片是 「無敵鐵金剛」與「科學小飛俠」、
初戀約會地點是學校旁的冰果室、
暑假最hot的活動是 救國團的「溪阿縱走」與「虎嘯戰鬥營」……
這些「五年級」的人，都走進了人生最為忙碌的階段-
早婚的人已經為著小孩的學費漸漸禿頭或小腹微凸；
更早婚的人一不小心又重新恢復了單身；
未婚的人則早就被說慣了「眼光太高」或被懷疑同性戀者；
而職場上一帆風順的人恰巧站在意氣風發的位子；
稍不順遂的人也忍不住感嘆起職業倦怠或是人生乏味。
出生在六○年代的「五年級生」，做狂妄的事情有點遲，
過閒淡的日子又有點早；嗆聲的熱情稍有溫差，包容的視野卻漸漸擴大。
五年級主義
開始聽到有人用五年級、六年級來劃分不同世代族群時，
覺得有趣而新鮮，有種倏然被拉回學生時代的感覺，而腦海中所有的以往歲月，
就像用 Winzip，統統壓縮在一張泛黃的古老照片裡。
我的心變得好老，好像已經到了「坐公車要讓座給我」的年齡，
突然想倣效Eric染個「超級賽亞人」的頭（請參見鳥山明的《七龍珠》），
但這似乎又會戕害我在金融界的從業壽命。
上一個世代的人因經濟拮据，許多生活問題需要張羅，
老爸常常告誡我兩件事，其中一件是逼婚，另一件便是訴說以前的窮苦……
因為阿公以前賣水果，爸爸小時候得抱著個大西瓜，
翻過一座山去讀書，下課後得把西瓜賣掉才回家（有時覺得，難道沒其他輕一點的水果可以賣嗎？）
說到痛處時，還會虎目含淚\地斥責我的揮霍與浪費，
不知錢難賺云云，而我，不過是買了罐每日C……
下一代的人，以我表弟為例吧，家境優渥，他喜歡買新電腦、新手機，
只是為了把它們拆開來研究；世界上他最重視的，有三個人：
第一是 他、 第二還是他、第三是他自己> （我滿懷疑他是水仙花投胎的）。
但談到未來，他瞇起眼睛露出迷惘的神色，然後調笑地說，
那是屬於我這一代才應該操心的事，他有其他更重要的事在腦海裡。
我們五年級，沒有上一代的苦情，也沒有下一代的迷惘，似乎是件好事。
但有時想想，介於兩個價值觀如此強勢的兩個世代中間，大概會認知
失調，個性上，有被衝撞離散的危險，時而揉雜一處，時而矛盾衝突。
我們深知賺錢不易，但也會逮到機會，消費享受一番；
我們有邏輯的企劃力，和持續的行動力，
但夢想與創意卻總是少了點；我們勇於嘗新與學習，希望改變自己，
但總是跳不開教條式的窠臼。
自豪地想到我們年輕氣盛的時代，似乎整個地球都是圍著 我們在打轉……
瑪丹娜的色藝雙全，把我們這群臉上長滿痘痘的年輕人的目光，
從四海一家（We are the world）的大雜燴歌聲中，硬拉了出來……
那時剛流行的卡拉OK和後來的KTV，都還只是「你歌」或
「我歌」的伴唱帶……
小虎隊、紅唇族、飛鷹三姝等團體的竄起，開始對「美形」的定義產生混淆……
西力東漸使得我們開始看卡繆、尼采，用形而上的思考，
來想形而下的問題……
去參加了「軍人不干政」的示威活動，只是想體會熱血沸 騰的飄飄然，
以及那一份免費的中午便當……
五年級，算是種主義吧！是種承接上下兩個世代的思潮主義，
稱不上是反動，倒比較像是種磨合。 吾人願永世服膺之。
但，如果是想法、是觀念，倒也沒有整合彼此的必要性。
例如，爸媽對於我為何常換工作的不解，就像是我永遠也搞不懂，
為什麼錦繡二重唱也能出唱片的道理一樣……
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達賴喇瑪人格測驗
雖然只有四個問題但是你將會對所得到的結論感到驚訝,

  在做這個測驗之前請不要捲動你的螢幕去了解答案,人類的思想就
像像一支傘,當打開它的時候它會工作得更好。

  回答這些問題是相當有趣的,但是請跟隨指令。

  在做這一個測驗之前先許一個願望注意!!一個步驟一個步驟的回答
這些問題,這個測驗只有四個問題,但是假如你在完成這個測驗之前先
看過答案,你得到的結果將會不正確.慢慢的捲動你的螢幕並且寫下你
的答案

  這是一份重要得調查表,它將會告訴你許多關於你的內心世界

  一. 根據你自己的喜愛,將下列的動物照順序排列好
  1)牛
  2)老虎
  3)綿羊
  4)馬
  5)豬

  二. 用最簡單的詞語來描述下列的動物1)狗2)貓3)老鼠4)咖啡5)海洋

  三.想想有哪些人和下面這些顏色相關(那些人必須是了解你並且對
你很重要的),每一個顏色只能對應到一個人, 不能重複.1)黃色2)橙
色3)紅色4)白色5)綠色

  四. 寫下你最喜歡的數字, 還有你最喜歡的日子

  再捲下螢幕觀看下面的答案之前,請再一次確定你的願望

  一. 這將會定義你生活中的優先順序1)牛代表終生的職業2)老虎代
        表功成名就3)綿羊代表愛4)馬代表家庭5)豬代表金錢

  二.你對狗的描述意指著你所擁有的人格

你對貓的描述意指著你得配偶或是和你成雙成對那人的人格你對鼠
的描述意指著你的敵人所擁有的人格你對咖啡的描述意指著你對性做
怎樣的闡述你對海洋的描述意指著你所擁有的生活

  三.黃色: 你永遠不會把他忘記橙色: 可以與之成為好朋友紅色:
實際上你最愛的人白色: 你得雙胞胎的靈魂綠色: 你一生將會記得這個人

  把這個訊息傳送給和你喜愛的數字一樣多的人,而且你的願望將會
在你喜愛的日子實現.這就是達賴喇嘛所說的千年期,而且只要花你短
短的幾分鐘去閱讀和思考.

  不要把這封訊息保留下來,

  這個真言在收到這封訊息的96小時內離開你的手邊.你將會得到令人愉快
的驚喜,至少把這封真言傳送給五個人,這樣你的生活將善意的改變.

  0-4人: 你的生活將會做些微的改變5-9人: 生活將會改變成你所想
要的9-14人: 再三週之內, 你將會得到至少五個驚喜15或更多的人:
你的生活將會徹底的改變,而且你所有的夢想都會實現
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笑話一則
話說大戰之前兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話一下
蜀軍方面當然是咱大名頂頂的諸葛孔明上陣
曹軍則是蔣幹
孔明：「幹，你娘好嗎？」
如此一問，蔣幹只能摸摸鼻子說：「好....好」
曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將...而主將卻這樣回答
士氣當下去了大半
曹操一看覺得情況不妙....只好斥退蔣幹
親自上陣，結果.....
孔明再來一道：「操，你全家好嗎？」
基於古時禮節，曹操亦只能含恨說：「好....很好」
曹營士兵一聽....連僅剩的士氣都蕩然無存了
唯有先嗚金收兵
翌日，曹操為挽回士氣，再次親征挑釁敵軍。
豈料孔明派出的竟是沒頭沒腦的張飛張翼德，
曹操一見對手，暗自大喜，遂以行軍佈陣兵法
一考這有勇無謀的虎將。
操先豎一只手指，再反一反掌，表示以一萬精兵
就可擊敗蜀吳聯軍。
張飛先指後方，再豎三只手指，曹操驚覺張飛身
後軍旅有三萬之多。
操遂再舉五指，問如再增兵五萬，飛何以應付﹖
飛處變不驚，即舉十指表明就算十萬大軍亦應付
有如。
曹操大驚張飛竟有如此才智，氣勢大失，唯有硬
著頭皮摸摸肚子，代表自己「丞相肚裡可?船」，
想挽回大局，豈料張飛轉身打打屁股，灑脫走開。
曹操慌忙倒地，驚知自己之所謂英雄氣量，對張飛
來說只如一個屁，急急落慌而逃。
回到蜀營，孔明問張飛﹕「勝乎﹖何如﹖」
張飛答﹕「我雖一介武夫，不知禮儀，唯曹賊更不
知所謂。兩軍對峙必以軍事，他卻謂今晨早飯吃了
一塊煎餅，我唯說我軍每人也吃三塊。看來敵人糧
餉不豐。曹賊又問五塊煎餅對我如何﹖我便回報十
塊也吃得下去。再後他問吃得多拉肚子如何﹖我見
其無知至極，不欲與語，唯曰大解可無事，遂離開」

此後曹軍士氣蕩然無存，大敗赤壁。
==========轉貼:這個女人的徵友啟事很有趣耶！
徵友啟事
*我是個不擦指甲油的女人，如果那天擦了絕對是被當實驗顏色用的。
*我如果在家裡不準備出門就不會穿得漂亮，只會穿得舒服。
*我想我以後會幫你放洗澡水，但前提是當晚我有特別的"需求"。
*你工作累了需要人按摩請買氣血循環機，回到家需要拖鞋報紙，你要買隻聰明的小狗，
要乾淨的內衣褲及襪子請買one-touch的全自動洗衣機給我，如果你買不起就不要給我
大小聲。
*請你不要當個把網路上"愛妻十大守則"貼在床頭或浴室的人，
因為經驗法則告訴我這種人 通常把做不到的事寫成memo到處提醒自己。
*在我睡覺時千萬別扯我的棉被，也別把冰冷的腳靠過來，這是很沒良心的事，
但若你要替我暖被我會為你泡一杯熱牛奶。
*小事歸我管大事給你管，但什麼是大事什麼是小事則由我定奪，像買房子是小事，
狗的毛 要染成紫色好還是藍色好是大事！
*去買自助餐的菜回來當晚餐不能說我偷懶要說我很聰明，吃泡麵當中餐不要說我虐待你，
要說我懂得持家。
*家裡一切開銷(水電費電話費瓦斯費貸款etc)由我去銀行繳，但扣的是你的帳戶，
另外你月薪的20%為養妻費!
*電視你買，我出遙控器的錢(所以要看那一台，由我決定，因為遙控器是我買的^_^)
*不管你是念文組還是理組，會修基本的水電及撲滅蟑螂老鼠的能力是必要的條件，
不刮鬍子的你我不在意。
*有天如果你被我氣到要離家出走的話,衣物公事包都可以忘,家的KEY不要忘....
因為我會等你乖乖回家。
另外下面是我自己需求類型的測驗
1.去便利商店只能買一件東西你會選
a報紙???????? b熱狗堡?????? c煙     選a的請繼續，其它的請離開
2.只能一種飲料你會喝:
a.咖啡?????????? b.蠻牛???????? c.養樂多   選ac的請繼續，b離開
3.這裡有三本書你認為我會最想看那一本?
a.赫遜河畔談中國歷史(黃仁宇)  b.緩慢(米蘭昆德拉)  c.誠品副作用(李欣頻)
   答c的請繼續，其它請離開
4.下列電影我最喜歡的是那一部
a.海上鋼琴師  b.新娘百分百  c.靈異第六感
   答a的請繼續，其它請離開
5.我最不能忍受丈夫對我
a.不言不語  b.冷言冷語  c.好言好語(好像送分題)
   答b的請繼續其它請離開
6.你希望你的妻子是
a.美艷動人，但一開口就令人擔心
b.清秀聰穎，但不受你的控制且懶
c.外表普通，但充滿了母性的溫柔與體貼
   選bc的請繼續，a離開
7.如果你回到家發現你老婆在睡覺你的反應是
a.搞什麼，快給我起來做飯
b.老婆你是不是生病了?
c.哇．．上完班真累，一起躺吧!
   選bc的請繼續a離開

8.如果你在看a片被我發現了，你覺得我會
a.生氣地大罵你，不要臉的變態傢伙
b.傷心落淚，為什麼你有了我還要看a片
c.坐下來跟你一起看還邊說，"cow';"那女的叫的也太假了吧"
   選c的人恭喜你通過測驗^_^
如果你通過測驗也不必沾沾自喜(或者天真的認為你是我100%的男人或寫信給我..真的不必，我寫好玩的但內容絕對真誠)?
吊詭的是我們通常都不會嫁會娶一個與我們相像中完全一樣的人
我就是這樣的女人，我就是要那樣的男人  如此而已

自舊版移過來的笑話
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轉貼="嫌"伉儷
因為想一個人而寂寞，因為愛一個人而溫柔；
因為有一個夢而執著，因為等一個人而折磨；
因為想一個人而解脫，因為愛一個人而寬容；
因為有一個夢而放縱，因為等一個人而漂泊。

我常覺得：我們男人比較喜歡「千山萬水我獨行」。而女人呢？她們即使是去樓下信箱取信，也巴不得有人作陪。這種個性上的差異，就很容易造成夫妻之間不和。我和老婆就是因為這樣而妳嫌我、我嫌妳，最後不得不變成「嫌」伉儷。

記得在台北的那些年，老婆不論是去收會錢也好，去隔壁吵架也好，去對街找牌搭子也好，去巷口洗頭也好，都一定要我做她的「隨行人員」，否則寸步不肯行。

上街買東西，她就更加需要找我這個跟班，以壯行色了。幾小時下來，體力的消耗便很可觀，因為腳上要行好幾里路，兩手還要拎大包小包的東西，這是「負重」的一面。還有「忍辱」的一面哩：老婆上街買任何東西，都要先逼我表態，目的就是要跟我唱反調，因為如果我建議買白的，她最後一定選黑的；建議買便宜的，她最後必然挑貴的買。你說，這是不是精神虐待？

老婆不肯獨行，已使我十分氣惱。她還不准我單飛，更令我火冒三丈。即使是去對街買份報，租一套武俠小說，或者去巷口理髮，都有老婆在後苦苦追隨，怎麼也擺脫不掉。
我最怕的是，同學會的場合有她在側。老同學聚在一起總是口無遮攔，一不小心就會透露年輕時的風流韻事；於是在散會後的當晚，甚至以後的幾十年當中，我都會受到老婆無止無休的審問：「那個女生是誰？她現在在那裡？」

「嫌」伉儷的關係就這樣維持了三十三年之久，直到三年前的某一天才告終。那一天，老伴竟獨自走上了黃泉路，這次卻沒有邀我同行。

她的獨自離去，讓我淒然領悟出一個人生道理：每個人都會有獨行的一天，又何必急在一時？

這一領悟過來，我開始慶幸在那三十三年當中我始終未能獨行，否則將造成終身的遺憾。
       原載《聯合報》
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# 來電的感覺
一對恩愛夫妻結婚十年了，兩人利用假期開著車到以前約會的山區兜風，
順路來到了野花遍地、樹林叢生的舊時地，發現景物已然改變，過去親熱
的場所已成為私人別墅。
面對此情此景兩人下了車，不禁想起舊地重遊親熱的景象，就在灌木旁擁
吻了起來，太太靠著灌木旁的欄杆，先生已按奈不住馬上辦起事來，丈夫
賣力的做，太太十分激動，不停的扭動、顫抖，聲嘶力竭的叫著，不久就
暈過去了。
老公快樂得不得了，搖醒妻子說：
「老婆，你真的好棒，比十年前放得開，你從來沒有這麼放浪形駭過。」
老婆幽幽轉醒，聲音衰微的嘆了口氣：
「十年前，我靠著這面欄杆還沒有通電呢！」
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食人族
一位探險家到亞馬遜流域探險，很不幸的被食人族捉去。
在食人族部落裡，探險家赫然發現，他們的首領會說英語？！而且還是劍橋大學畢業的！
他鬆了一口氣，想說自己這樣應可逃過一劫，他開始和酋長套交情：
「相信因為你的關係，你們族人的教育必定提昇不少。」
「當然！」酋長說：
「我們都已經開始用刀叉吃人了說。」


祭祖
外國客台灣兄一起去祭祖，外國客在墓前只供上了一束鮮花，而台灣兄則是擺上大魚大肉和鮮花素果。
外國客好奇又帶點諷刺的問：
「準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
台灣兄：「等你們的人從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了。」

電話答錄笑編
「喂∼　喂！請大聲一點好嗎？
　………
　再大聲一點好嗎？
　………
　對！對對對！請保持這個音量，然後在B一聲後留言。」 �
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減肥
一個男人粉胖想減肥，他找到了一家減肥公司，那減肥公司說保證三天內讓他減20公斤，但是要付減肥費二十萬。
減肥公司說如果三天沒減掉20公斤的話，二十萬就全退給他。
第一天他去了，減肥公司職員帶他到一個有大圓桌的房間然後走了。
房間內有個美女對他說，若你能追到我的話，我就陪你睡三次覺。
他看到她粉漂亮，就開始追她了。
那美女繞著圓桌跑，他繞著圓桌追，終於追到了，她陪他睡了三次覺，這天他減掉了三公斤。
第二天他又去了，減肥公司職員又帶他到另一個有大圓桌的房間然後走了。
房間內有個比昨天更漂亮的美女對他說，若你能追到我的話，我就陪你睡七次覺。
他看到她美如天仙很心動，就開始追她了。
那美女繞著圓桌跑，他繞著圓桌追，終於追到了，她陪他睡了七次覺，這天他減掉了七公斤。
第三天他要出門前心裡想：「今天不管減肥公司弄什麼樣的美女出來，我也一定不去追，我一定要減肥公司退給我二十萬。」
和前兩天一樣，減肥公司職員又帶他到了一個有大圓桌的房間然後走了。
這房間沒有美女只有一隻大母猩猩，那大母猩猩對他說：「我要追你了，你若被我追到的話要陪我睡二十次覺。」
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比爾蓋滋新婚那天夜晚，他的新婚太太對他說：「親愛的，我終於知道你為什麼把公司名字取成微軟了。」   
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無為轉載
一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，
他決定做一個測驗，
於是他給了每一位女郎美金五千元，
並觀察她們如何處理這筆錢..
第一位女郎從頭到腳重新打扮，
她到一家美容沙龍設計了新的髮型，畫了美麗的妝，
還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：
她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，
只因為她是如此深愛著他..男人非常感動。

第二位女郎採購了許多給那男士的禮物，
她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，
還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，
她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。
男人也大為感動∼

第三位女郎把錢投資到證卷市場，
她賺了數倍於五千元的錢..
然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢
開了一個兩人的聯名帳戶。
她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，
因為她是如此地愛他..
當然，那男人再度大為感動∼

他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間，
然後他決定了.............
.

娶其中胸部最大的女郎為妻！！
PS：男人都是這個死德性！！
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無為轉載
上聯:代縣長，代市長，代議長，三代同堂。
下聯:新房子，新車子，新馬子，全新登場。
橫批:都是A來的
上聯：人生自古誰無屎
下聯：誰能大便不用紙
橫批:Hello Kitty 全省了

上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員

上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批:也是台灣奇蹟
上聯:食有農藥蔬菜病死雞
下聯:住有輻射鋼筋海砂屋
橫批:寶島台灣

上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛捉把柄
橫批:各取所需

上聯:人腦搞不定電腦
下聯:電腦比不上豬腦
橫批:Y2K

上聯:你拿雪茄對我進進出出,太殘暴
下聯:我張開嘴對你吞吞吐吐,太深情
橫批:白宮書房,太春天

上聯:高山低頭,河川讓路,還我雄風,山河一統
下聯:硬漢高歌,辣妹狂嘯,猛男無禮?蕩婦搖頭
橫批:威而鋼

上聯:天增歲月人增肥
下聯:春滿乾坤豬滿門
橫批:該減肥了

上聯:污錢,爭權,謀利,貪污是也
下聯:毀謗,打架,訐譙,作秀然也
橫批:民意依歸

上聯:後宮佳麗三千人
下聯:鐵杵磨成繡花針
橫批:聖上保重

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日本兵的故事  (粉慘)
在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一 看：
發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的
太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。
“醫生，你看我這是怎麼了？”
老中醫仔細看了半天說：“憑我多年的行醫經驗，真沒見
過如 此 的怪病，我看安全起見割了吧！”
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
  于是老中醫就幫他割了一個蛋。
  過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，
  于是趕忙來找老中醫。
“你看我這是怎麼了”
  老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化 了，小伙子，
  保命要緊，也割了吧”
  日本兵一想：也只好如此了。
  于是老中醫就幫他割了另一個蛋。
  可是，沒過幾天，日本兵的棍棍也變成綠色了。
  這會兒，日本兵真的絕望了來找老中醫。
“醫生，你看我這是怎麼了？”
  老中醫沉思了一會說：“憑我多年的行醫經驗
.............
，你這是內 褲掉 色！”
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新搭訕技巧 ( 浪漫版 )
no.1
男:我可以向你問路嗎?
女:到那裡?
男:到你心裡
no.2
男:你的腿一定很累吧!
女:為什麼?
男:因為你在我腦海中跑了一整天
no.3
男看著她襯衫的標籤)
女:你在做什麼?
男:想知道妳是不是天堂製造的

no.4
我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?

no.5
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
no.6
女:小姐可以借我五元嗎?
女:妳要做啥??
男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女
no.7
男:今天的雨真大.
女:是啊.
男;那是因為老天對著妳流口水.
no.8
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男:有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)

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搭訕技巧 ( 真實版 )
no.1
男:我可以向你問路嗎?
女:歹勢!我不是本地人..
男:!$@!#%
no.2
男:你的腿一定很累吧!
女:關你啥事!?
男:$!@$#%
no.3
男看著她襯衫的標籤)
女:你再偷喵給我試看看!
男:!$#@%!
no.4
我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
女:你以為你是誰丫!?你說笑就笑喔!?

no.5
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
女:可是你的眼神為什麼看起來像色狼!?
no.6
男:小姐可以借我五元嗎?
女:抱歉!我沒帶零錢!
男!#!@%!

no.7
男:今天的雨真大.
女:對啊.這什麼鳥天氣丫!?
男:那那那是老天爺對你流口水.
女:是喔!你可真有水準呢!...
no.8
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:噁心!
男:!$%%@##@$

[這篇文章最後由doreme456在 2004/12/30 05:24am 第 1 次編輯]

自舊版移過來的笑話
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無為轉載
有一次福爾摩斯與華生一起去露營,
在帳篷蓋好之後,他們二個就鑽進去睡覺覺....
到了半夜......福爾摩斯突然把華生搖醒....
並且指著滿天星星對華生說
"華生,你看著滿天星星有何感想ㄚ????"
華生看了星星一眼之後就說了
"看了這滿天星星,使我覺得人類真是渺小ㄚ...我們應該好好珍惜我們的生命...
造福社會....為世界盡一份心力 ㄅ!!!.....那福爾摩斯,你呢???"
福爾摩斯瞪著滿天星星,
他說了...
X你娘咧, 我們的帳棚不見了... ^^
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無為轉載
小龍的小雞雞很小,媽媽覺得很擔心,怕它長不大...
於是帶小龍去看泌尿科,醫師看了笑一笑說: 沒關係,只要每天早上吃兩片烤焦的土司就可以了.
隔天早上小龍看到桌上有好幾片烤焦的土司
想起醫生說的話,便高興的問媽媽說:
桌上的土司是不是給我吃的?
媽媽聽了急忙說:是,不過你只能吃兩片而已
其它的是給你爸爸吃的...
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無為轉載
話說有個金髮美女駕駛一輛跑車要跨越美國中西部..
突然!..車子在某州邊境拋錨了.還顧四周荒涼無人.女郎正急得不知如何是好..
不久來了位年青的印第安原住民緩緩地騎著馬兒從遠處過來.女郎叫住了他.並請他帶她至最近的加油站或巴士站求援..
這位原住民男士欣然的答應了!於是女郎馬上坐到馬背後.這位男士就揚起了馬鞭"長嘯"而去...
一段時間後就來到了一處加油站.女郎跳下了馬.謝了謝他之後.就看到這位原住民男士又興奮的嚎叫了一聲.才微笑的騎著馬兒揚長而去...
這時候加油站的主人走了過來.不懷好意的對著女郎說道:
[你們是怎麼一回事啊?..這位兄弟怎麼會顯得那麼情緒高昂??..]
[老實說我也不知道?]女郎回道:[從我一上馬背.一手就只摟住他的腰.一手就握住前面的馬鞍..我也正懷疑為什麼他一路上每隔幾分鐘就會對著天空嚎叫一聲呢??..]
待女郎說完..這位加油站老闆的臉色突然變得有點吃味的說:[咱們這裡的原住民騎馬是從來不用馬鞍的......]
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無為轉載
一對可愛的老夫婦

一位年輕人在麥當勞看見一對穿著寒酸的老夫婦，他注意到他們只點一份餐…
老先生小心翼翼的將漢堡分成兩半，薯條分成兩份，然後將一杯可樂分成兩個
杯子裝。老先生溫柔的將其中一份遞給老太太，然後自己先開始吃，老太太則
默默的坐在一旁看。

年輕人走過去，表示自己願意買一份餐給他們，這樣就不必一人一半了。

老先生回答：「喔！謝謝您，年輕人。今天是我們結婚50週年，我和老伴都是
共同分享擁有的一切，以前是，以後也是。」

年輕人：「原來如此，因為我看到老太太沒吃，我以為她捨不得吃呢」

老太太回答：「呵呵！我是在等假牙。」
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無為轉載
挖勒!!!GO GO GO

雲南3酷刑

某天小仁在個偏僻的地方迷了路，好不容易找到一家民房，
裡面的主人是個老人，小仁要求老人讓他借住一晚
老人說：「讓你進來也可以，只要你答應我一件事，就是無是無論如何
都不准碰我的孫女，否則讓你嚐嚐雲南三酷刑！」
小仁飢寒交迫，想也不想便答應了：「絕對不會，我明天便走。」
老人家讓他入屋洗了個澡，並給飯他吃。
小仁本以為鄉郊地方怎會有美女，但吃飯時發現老人家的孫女竟是位絕色美女，
晚上小仁按捺不住偷入孫女房間，與她度過難忘的一晚
翌晨醒來，他發現心口竟壓著一塊大石，上面寫著
「雲南第一酷刑：五十斤巨石壓胸」。
小仁心想：這小兒科也算是酷刑嗎？於是便把大石抱起，拋出窗外。
當他把石頭拋出去時，卻看到石的另一邊寫著：
「雲南第二酷刑：巨石綁著左邊睪丸。」
小仁大驚，卻來不及把石頭抓回，急之下立時跳出窗外。
身在半空時，他又看到石頭的另一面寫著：
「雲南第三刑：右邊睪丸綁在床腳。」！

熊和白兔

很久很久以前,有一隻青蛙,它閉關修練魔法.當有一天它終於功德園滿,
很高興的走到森林李,看到一隻熊和一隻白兔.
他馬上把他們叫住:"你們真是太幸運了,你們是我練成之後第一個碰到的人,我給
你們一人三個願望."
熊馬上說:"那我要把這個森林的熊,除了我以外全部變成母熊!!"
青蛙說:"沒問題...變!!那白兔你呢??"
白兔冷冷的說:"我要一頂安全帽"
青蛙覺得很奇怪,但還是照辦了.:"那第二個願望呢??"
熊馬上說:"那我要附近森林的熊除我以外全變成母熊!!"
青蛙說:"ok...變!!那兔子呢??"
兔子慢慢的說:"我.要一台摩托車"
青蛙覺得很奇怪,為什麼不乾脆要錢去買呢??但是還是照辦了.
青蛙說:"現在是最後一個囉,要想清楚囉!!"
熊說:"我要全世界的熊除了我以外全部變成母熊!!"
青蛙說:"好!!變!!那你呢??兔子??
只見兔子慢慢的戴上安全帽,發動機車....
"請把那隻熊變成.....GAY"
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無為轉載
*普通級*
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。

*白爛級*
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
”四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
”我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
”衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
”我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快
樂沒煩惱 .
再一個
*小白爛級*
從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
有一天在路上遇到一個開車的人
開車的人很好心要送他一程
商人也答應了
可是駱駝載不下 只好讓牠在後面跟
當車子時速開到40公里時
司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
商人:沒問題!
過一會車子開到60公里
司機問:你的駱駝還可以吧?
商人說:沒問題!
後來車子開到時速100公里了
司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你的駱駝都在吐舌頭了!
商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
司機:左邊.
商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車.
又再一個
*超白爛級*
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了?
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡∼∼∼∼這樣你就不再有罪了。」
就這樣神父放心的離去
不久
有個女人進來告解了?
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次∼∼∼這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」  
=====================================
單口相聲:天~~王~~廟
天~~~王~~~廟
話說以前的學校,不叫學校,叫私塾
故事的開端呢,就是有一間天王廟,時間是在清乾隆年間,
因為人口暴漲,以至於城鎮附近房價很貴,因為那間天王廟,沒有人打理(所以那裡的房價比較便宜)
而天王廟的旁邊有一間小小的學堂,因為就在天王廟的旁邊,
所以學堂的夫子,就兼差打理天王廟的一切
話說這間私塾(學堂),裡面的學童,只有少少的四位,年紀剛好就差個一歲,
咱們就叫他們大毛`二毛`三毛`四毛,
這一天,學堂裡依舊讀書聲不斷,突然那位夫子有事情急著處理,
當場就交代啦,說:學生們夫子我有事要去處裡一下,乖乖的讀書ㄚ,千萬不要亂跑ㄚ知道嗎
當然眾位學生都齊聲說好,
夫子走了沒有幾餉,裡面的的學童當然耐不住玩性,當下就玩起來了,
玩著,玩著,全部都玩出滿身大汗,當時節令又是盛暑,不免會覺得熱,
突然學堂外傳來了一聲聲的叫賣聲,涼粉.涼粉.清涼退火又好吃的涼粉
當下那幾位學童好像撿到寶一樣,一股腦的往外衝,大毛因為已經十歲,
當然搶到了第一的順位,大毛起口就問:老闆.老闆.您的涼粉怎麼賣ㄚ
那位涼粉老闆就說:貨真價實,不二價,一碗就賣四文錢
就在這當口,二三四毛也都到齊,也都聽到了四文錢一碗,
這下這幾位學童就開始討論籌錢了,籌ㄚ籌的,不偏不倚剛好就四文錢(每人都只有一文錢),
這幾個小學童就買了一碗涼粉,
話說這碗涼粉,這幾個小孩還以為多大碗,結果就跟平常吃飯的碗一個大小,
這個大毛就說啦,我們就依年紀大小來分這一碗涼粉,我最大我先吃一口,
四毛就搶個話尾說,你們的年紀都比我大,嘴巴也都比我大,大師哥您一口就可以吃掉半碗,等輪到我涼粉就連渣都沒有了
就在這四個學童爭執不定的時候,那個夫子回來了,
夫子看他們好像在討論甚麼XX一樣,好像很有趣,就靠過去啦
夫子過去就說:你們這幾個小伙子,是甚麼事讓你們如此爭執ㄚ,說出來,讓夫子幫你們擺平,
這個四毛就將實情一一的說給了夫子聽,而夫子呢,也剛好全身熱呼呼的,
那位夫子就說啦,這個簡單,這碗涼粉就乾脆給夫子我吃啦,
話一說完,夫子就順手把那碗涼粉給吃了,
因為那個時代是專權時代,當然學童們就無話可說啦
夫子也看到學童們一臉惱恨的樣子,就說道:今天就讓你們先行下課啦
那些學童們一臉不甘心的走出學堂,大毛就說了,我就說嘛,由我先吃,我吃小口一點,那大家就都能吃到了,偏偏讓夫子給吃了,這多不划算
接著二三四毛也都發表個人的言論,說著說著,他們便走進旁邊的天王廟,
那個大毛因為是最年長,詭計也比較多,就說:夫子每天早上都會到這間天王廟來打掃整理,咱們乾脆就留個詩句,讓夫子當作是天王神在提點他今天的錯事,
說著.說著.就四票全數通過啦
大毛就說,咱們四人剛好一人一句,
大毛就撿了個石頭,就再天王廟的牆上寫著:兄弟四人
二毛就說大毛好賤,都不寫重點,之後二毛就依樣寫了:共籌四文
三毛也是一片叫罵,也跟著寫了:買碗涼粉
四毛差一點就哭出來,但也是一片叫罵,之後就一臉無奈的寫了:先生獨吞
這四位小夥子,怕被人發現就以最快速的速度離開了現場
同一天傍晚,突然下起了大雨,同時就很剛好的有四位上京趕考的舉子,進到了這間天王廟躲雨,這四位舉子在躲雨的同時,也互相的切磋學問,雖然這四位舉子是從遠方各地不同的省份,齊聚而來,就當他們談到了一個階段雨突然停了,就在互相要道別離的時候,長的比較高就提議,有緣來到同一間廟裡躲雨,何不在牆上留下詩句一作紀念呢
當下也是全數通過,
最胖的就問要拿甚麼當主題呢,最瘦的就說,乾脆就拿天王廟當主題吧
最高的就說了,我先寫,同時寫道:天王廟神大法身
最矮的也跟著寫:鎧甲威猛如龍鱗
最瘦的就說甚麼好的你們兩個都寫光了,在抱怨的時候同時寫下:頭大腦大食量大
最胖的也是抱怨連連,抱怨完的時候,也寫下:拉屎一沱十五斤
當這四位舉子一寫完,也是一股腦的向城鎮裡的飯店衝去,
但是這四位舉子剛好不偏不倚的將詩句寫在那四位學童所留詩句的正上方,只是學童所寫的詩句有一點歪歪的,
隔天清晨,夫子依慣例的來打掃天王廟,掃著掃著,突然看到牆上有留著詩句,心想不知這是幾言絕句,數著數著,剛好一行十一個字,就興沖沖的念了起來,
[天王廟神大法身兄弟四人]嗯!不錯不錯,寫的很好
[鎧甲威猛如龍鱗共籌四文]咿!不可能只能典當四文錢ㄚ
[頭大腦大食量大買碗涼粉]ㄟ!頭大!食量大!只吃得下一碗涼粉,怪怪
[拉屎一沱十五斤先生獨吞]啊!當場夫子就昏倒了
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▼無能為力
小花常常在附近的公園裡餵鴿子。
一天，正當她餵周圍聚集起來的鴿群時，一名男子走過來，
生氣責備道：「你好浪費糧食，非洲許多人正在挨餓呢!」
小花是個從不認輸的人，她瞪了那人一眼，
說：「對不起、我沒辦法扔那麼遠！」
▼注音符號
阿明從小學英文，沒想到國語因此愈說愈差！
這天老爸實在看 不下去...
老爸：「阿明，把注音符號背給我聽。」
阿明：「ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌㄍㄎㄏㄐㄑㄒ...　D E F G H I...」
老爸：「唉...」
▼我有了，是你的
某公司舉辦年終聚餐晚會，許多主管都提供摸彩品，
獎品很多，許多人都摸到禮物非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，
她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地對老闆說：
「總經理！我有了，是你的。」
▼ 好學狗狗
某大學裡有著許多流浪狗，除了有時會對人亂叫外，
有的狗狗還會在上課時跑到教室趴在講台前...
這天，上課鐘聲響了，同學陸續進教室，
只見又一隻流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室；
就在牠準備再度趴坐在講台前時，教授說話了：
「快！同學，誰快把這隻狗趕走？這堂課牠已經上過了！」

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為什麼12生肖中沒有獅子.因為在比賽選拔當天獅子的母親生病了.他回家照顧他媽媽.所以.以後動物們看見他都會問候他.獅....你母勒..

當你收到此訊息時，你的手機已經中毒了，請在３０秒內脫光衣服，裸體自轉１０圈，否則手機停用！你還笑！還不快脫！

說,昨天接電話的那個女人是誰,為什麼他會在半夜接起妳的電話跟我說:[您撥的號碼現在收不到訊號,請稍後在撥..].你最好趕快說他到底誰喔.
你好.這裡是天天來葬遺社.要火葬請按1.水葬請按2.土葬請按3.棄屍或其他服務請按4.按9可與亡生人通話.天天來祝你天天來.
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一、乒乓球
有十二個乒乓球特徵相同，其中只有一個比較重，現在要用一台天平來秤，只能秤三次，請問如何在三次內將那個比較重的找出來？
答案：
一次6個
一次5個
一次4個
一次3個
上面這四種方式都能在三次內找到比較重的那一個球。

有四個破解方式：
其一：(十二個球分成兩組，6*2)
1.兩邊各放六個球，第一次就能找出重的那六個球。
2.重的那六個再各分三個來秤，馬上就能知道哪三個比較重，所以第二次秤好後就只剩下三個球了，這比較重的那個球就在這三個裡面。
3.把這三個球其中兩個拿來稱，若一邊重一邊輕當然就找到重的那個球了，若這兩個一樣重的話，那個放在旁邊的就是比較重的那個球。
這不是秤三次就找到重的那個球了嗎？
其二：(十二個球分成三組，5*2+2)
1.把十二個球分三組，第一組五個，第二組五個，第三組兩個。把第一組和第二組先拿來秤，若兩個都一樣重的話，那麼就知道比較重的那個球是在第三組了。
2.把第三組那兩個球拿來秤，當然就知道是那個球比較重了。
(秤兩次就找到比較重的那個球了)
1.若第一次秤時，第一組和第二組中有一組比較重，那麼把比較重的那組留下。(秤第一次)
2.現在剩下五個球了，把這五個球再分成三組，第一組兩個，第二組兩個，第三組一個。
   把第一組和第二組拿來秤，比較重的那組留下來再各分一個球來秤，這不是三次內就找到重的那個球了嗎？
   若這兩組都一樣重，到就能知道比較重的那個球在第三組了，就不用再秤了，這也是秤兩次就找到比較重的那個球了。
其三：(十二個球分成三組，4*3)
1.隨便拿出兩組來稱，若有一邊比較重，就把比較重這一組留下。若兩邊一樣重的話，那麼比較重的那個球當然就是在旁邊那組沒有秤的裡面。(第一次秤了後就剩下四個球了。)
2.把剩下的四個球分兩組再秤，不是找到重的那組了嗎？現在只剩下兩個球了。
3.剩下的這兩個再拿來秤，不就找到比較重的那個球了嗎？
其四：(十二個球分成四組，3*4)
1.隨便拿起兩組來稱，若有一邊比較重，那麼就找到了比較重的那組了，現在剩下三個球了。
2.把這三個球其中兩個拿來稱，若一邊重一邊輕當然就找到重的那個球了，若這兩個一樣重的話，那個放在旁邊的就是比較重的那個球，秤兩次就找到比較重的那個球了。

另一種會發生的情況是：
1.隨便拿起兩組來稱，若兩邊一樣重的話，那麼就知道比較重的那個球是在另外兩組裡面。
2.把另外的這兩組拿來秤，當然就找到比較重的那組了，現在只剩下三個球了。
3.把這三個球其中兩個拿來稱，若一邊重一邊輕當然就找到重的那個球了，若這兩個一樣重的話，那麼那個放在旁邊的就是比較重的那個球，這不是找到了嗎？

二、開關
A房間內有三個燈泡，B房間有三個開關，是控制A房間的那三個燈泡，但A、B兩個房間互相都看不到。現在只允許每個房間進去一次，請問如何能知道哪個開關是控制哪個燈泡的？
答案：
先去有三個開關的那個房間，把其中兩個開關打開，過了幾分鐘後把其中一個開關關掉，然後馬上去那個有三個燈泡的房間。
燈泡亮的那個燈的開關就是還沒關上的那個開關，然後用手去摸兩個沒亮的燈泡，有熱熱的那個燈泡就是剛剛關上開關的那個燈炮，另外那個冷冷的燈泡就是動也沒動的那個開關的燈泡。

自舊版移過來的笑話
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電話傳情  
  當電話響一聲掛斷時就是代表..
我想妳..
當電話響二聲掛斷時就是代表..
我愛妳..
當電話響三聲掛斷時就是代表..
我在思念妳..
當電話響四聲掛斷時就是代表..
我想見妳..
當電話響五聲掛斷時就是代表..
.
.
.
X的！我有事找你啦！還不快過來聽電話！！！  
大塊衛生紙  
  有一天我去便利商店找朋友聊天。
有一位老先生走進來，他流著鼻涕問櫃台說：
「衛生紙在哪裡？」
我朋友往衛生紙方向指了指，過了一會兒，
老先生回來了，但是卻看到他手上拿著衛生棉！
他拿著那包衛生棉準備結帳，並問我那打工的朋友：
「現在衛生紙怎麼那麼貴啊？又那麼大包？」
我朋友說：「這是新的啊！」
「厚∼欺騙老人家，真他X的夭壽！」
我心裡暗暗唸著我朋友。
老先生很急，也就不管那麼多了....
他撕開兩層塑膠袋，拿起衛生棉擤了鼻涕。
並自言自語的說：「這衛生紙怎麼那麼大塊？」  
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全世界最難的謎語
據說這個謎語是愛因斯坦寫出來的，是全世界最難的謎語，猜中者只有2%。
1. 有五個不同顏色的屋子
2. 每個屋子的主人國籍都不同
3. 這五個人都喝不同的飲料，抽不同牌的香煙，都養不同的寵物。
現在已知：
1.  英國人住在紅色的屋子
2.  瑞典人養了一條狗
3.  丹麥人的飲料是茶
4.  綠色房子在白色房子左邊
5.  綠色房子主人的飲料是咖啡
6.  抽PALL MALL的主人養了一隻鳥
7.  黃色屋子主人抽DUNHILL牌香煙
8.  住在中間那個屋子的主人的飲料是牛奶
9.  挪威人住在第一間屋子
10. 抽Blend香煙的人住在養貓的人的旁邊
11. 養馬的人住在抽DUNHILL香煙人的旁邊
12. 抽 BLUE MASTER的人喝啤酒
13. 德國人抽的香煙是PRINCE
14. 挪威人住在藍色屋子的旁邊
15. 抽Blend香煙的人的鄰居喝礦泉水
問題：誰養兔子？
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遠傳電訊花錢訂作高爾夫球送給客戶當禮品。
客戶中有位總經理某日與其「exIBMer 俱樂部」球友打球時，球友瞧見「遠傳牌高爾夫球」，隨口問到球的感覺如何。
該總經理拿人手軟，不忘記幫遠傳做個宣傳…「只有遠傳，沒有距離」！
問題：當女人問『如果我死了，你會怎麼樣？』時…
正確答案：溫暖又十分堅定的說「親愛的，如果你死了，生命對我來說就不再有意義！不如我也自殺算了！」

切忌半調子的回答，如：
老婆：「親愛的，如果我死了你會怎麼樣？」
老公：「你為什麼問這種問題呢？親愛的，我當然會很難過！」
那麼，你可能將面對接下的問題──
老婆：「你會再娶嗎？」
老公：「不，當然不會，親愛的。」
老婆：「你不喜歡婚姻生活嗎？」
老公：「我當然喜歡啊！親愛的。」
老婆：「那你為什麼不再婚呢？」
老公：「好吧，那我就再結婚好了。」
老婆：「你會？」（有點失望狀）
老公：「嗯！」
老婆問：「你會讓她睡在我們的床嗎？」
老公：「我想大概會吧。」
老婆：「喔，你會讓她穿我的衣服嗎？」（已覺自尊受創）
老公：「應該會吧！如果她肯的話。」
老婆（語氣冰冷）：「是嗎？那你會把我的照片拿掉換上她的囉？」
老公：「替人家想想嘛！應該這麼做。」
老婆（有點抓狂了）：「這樣嗎？那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉？」
老公：「當然不會，親愛的，她是左撇子。」
爸爸拿著兒子那總是考不好的成績單，他看了看，嘆口氣：
「兒子…」爸爸語重心長的對兒子說：「加油點好吧？不要讓我每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎？」
教授問：「誰告訴我，十七世紀的文學家有什麼特點？」
學生：「 … 他們都死很久了。」
親愛的爸媽，你們好:
算一算，從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了！
真對不起，我在這發生了一些事，以致無法好好寫一封信回家報平安。現在，事情大致告一段落，我總算可以報告一下現況，不過，請先答應我，一定要心平氣和的把這一封信讀完！真的要平心靜氣才往下讀…好嗎？尤其是有心臟病的爸爸！
我最近過的還不錯，大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了。那是我剛到學校不久，在學校外租的公寓因為室友燒開水失火，我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的。我再醫院只住了五天，就因為病床不夠新的病患用而出院。還好復健的情形還不錯，我已經可以自己拄著柺杖開車，車速幾乎和以前一樣，頭痛也只有一天發作三次而已。我能這麼幸運，都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火災和我跳窗的情形，隨即打電話求救，消防隊和救護車才能及時趕到。他也有到醫院去看我，他知道我的公寓被燒掉了，出院後沒地方住，還十分熱心的邀我去他的公寓暫住。雖然只是個頂樓分租的房間，不過還算小巧別致。這陣子相處下來，我越來越覺得他真是個好男孩，我們彼此深愛對方，也正計劃準備結婚。婚期尚未敲定，也想想聽聽你們的意見，但是要快，最好趕在我肚子看得出來以前。
噢！我忘了說，爸、媽，沒錯！我懷孕了！！！你們一直很想抱孫子，這我也是知道的，所以，對於這個即將問世的小生命，我一定最多的愛和最細心的照顧，
就像你們對我一樣。我們之所以沒有馬上結婚，另一個原因是我的男友感染了輕微的性病，而我也不小心被他傳染到，以致我們無法順利通過這裡的婚前健康
檢查。還好，我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素，相信很快就能把病菌都殺光。再提到我的另一半，你們的女婿，想必你們會竭誠的歡迎他成為我
們家的一分子。
坦白說，他並沒有接受過很好的教育(連中學都沒有唸)，不過，他有一顆溫柔的心，而且很上進。
雖然雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣，但我記得你交過我"原住民和我們一樣都是台灣人"，所以，你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安，我有把握你們一定會像我一樣喜歡他。況且，他也有非常顯赫的家世背景。他告訴過我，他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢！
當然  我愛上他的不只是他有上進心而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下能獨自滑行輪椅而不需我的協助這段相處的日子以來   作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金
以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已…………
最後，我想補充幾句實話…… 我租的公寓根本沒有著火，我也沒趣住過醫院；沒有懷孕大肚子，沒有結婚的計劃，也沒有被傳染性病，也沒有和什麼黑人男生交往…   
既然你們看到這裡都能接受以上的事了，那麼以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑…………

那就是…………  我留級了~~~  

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四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事？
「我認為是會計師，」第一個醫生說， 「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們替病 人動手術後，總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術，」他說， 「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

一家Pub位於摩天大樓的頂樓，生意興隆。 有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒， 忽然間，從外面走進來一個醉漢， 滿身的酒臭味， 他走到吧台那裡， 向酒保要了一杯龍舌蘭， 喝完後二話不說，忽然對著一扇沒關的窗戶衝過去，跳了出去。
某甲看了嚇了一大跳：「怎麼當場跳樓自殺呢?」
沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫髮無傷， 他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。
同樣的情形又發生了幾次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候問他怎麼回事。
他答說﹕「這酒有強烈的揮發性，在體內作用著，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。」
這個實在是太神奇了，令人覺得不可思議， 但是因為親眼目賭，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒， 一仰頭一飲而盡，然後學醉
漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，只見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：「超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。」

話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。 做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸； 而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸…
此時夫妻倆睡的正好? 老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！」
這時老公才忽然醒悟，並說了一句：「原來如此。」

某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老板最恨工人在工作時間偷懶，便問：「你一個月掙多少？」
「一千」工人回答。
老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，並大叫：「拿了錢給我滾！ 」
事後老板問職員：「那工人是誰介紹來的？」
職員說：「他不是本公司的人， 是其它公司派來送貨的。」


TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀， 三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢， 警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」 TONY便在路邊表演起丟鋼刀…
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」


在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：「你是哪裡來的？ 」
酒客乙：「岡山。 」
酒客甲：「好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。 」
酒客乙：「當然。 」
酒客甲：「你是岡山哪條街？ 」
酒客乙：「中正路。 」
酒客甲：「真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。 」
酒客乙：「當然。 」
酒客甲：「你讀哪間小學? 」
酒客乙：「中正國小，62年畢業。 」
酒客甲：「真的？我也是中正國小，62年畢業。 」
酒客丙問酒保：「怎麼回事? 」
酒保：「沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。 」

一位在紐約市土生土長的商人到鄉下談生意，回程路上， 看到看道路旁一個農夫正使勁拉扯一隻由一頭懷孕母牛體內 突出的小牛腿，於是上前表示願意幫忙。
農夫告訴他幾個訣竅後， 兩人經過一番奮鬥，終於合力把小牛由母牛體內拉出。
「多謝！」農夫對紐約人說道「我該如何答謝你？」
「不必客氣，不過我倒有一事請教。。」紐約人問道 「這隻小牛撞到母牛的時候，速度到底是多快？」

有天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名…
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯。。我看看！！（看了看假單… ）喔…好，可是你的請假事由寫出殯不 太 好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊。。。。不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好…你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫成這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看……只看見事由那欄寫了斗大的兩個字…陪葬

敬愛的老師：
昨夜雨急風驟，風雲異色，天氣突變。因吾尚在夢中，猝不及防，不幸受涼！雞鳴之時，吾方發現。不想為時已晚矣！病毒入肌體，吾痛苦萬分！亦悔昨夜臨睡之際，不聽室友之勸，多加棉被一條，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！無他，惟慟哭爾！室友無不為之動容！
本想學業之成就為吾一生之追求！又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎！遂釋然而往校。但行至半途，冷風迎面吹，痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，為吾未到校之緣由。吾師應懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不為也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾師失一佳徒之痛苦。無吾，汝課索然無味哉！
汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饒人，敬請諒之！如有幸再見吾師之面，再聽吾師之課，吾寧當負荊請罪，自辱其身！
嗚呼哀哉！哀哉痛矣！
學生***敬上

老師未准假之批示
師批示曰:
觀汝之書, 乍看成理, 字字血淚, 真情溢於言語之外, 雖鐵石心腸之人, 尚且一掬同情之淚...
然仔細體察, 為師不禁勃然大怒, 小子何忍欺師, 意欲陷為師於不義之地也?
蓋昨夜雖然風雨交加, 然以今日建物之強固, 雖不足以承受九二一大地震, 然阻擋此等風雨乃是綽綽有餘, 莫非君之棲身處為茅草築成, 大野狼一吹即倒乎? 此欺師一也.
然為師又不免再問何謂雞鳴之時? 莫非君家緊鄰菜市場, 隔鄰便是雞販屠夫, 入耳者為土雞臨終前之悲鳴乎? 此欺師之二也.
不通, 不通, 實在不通, 果真如小子所言, 病體孱弱, 行將就木, 何以信中字跡如此強健有力, 下筆如行雲流水般一氣呵成, 毫不停滯, 絲毫不見病態? 此欺師之三也.
然為師亦非不通情理之人, 尚且留汝一線生機, 汝需速速引出確實負病之證據, 諸如華陀先生所開立之罹病證明之類, 以補完規定之請假程序, 否則為師定以惡意曠課論處, 再加欺師之罪如此君下學年更可以再受為師陶冶一年, 以遂汝信中之心願, 早晚濡慕, 日日為伴, 汝幸甚!
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一間房子出租給多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來,想去洗,但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問:「小姐,妳下面有人洗嗎?」
那小姐生氣的回:「下面我會自己洗啦!無聊」
小吳:「喔!不是啦!我是說:後面有人洗嗎?」
小姐回答我後面自己也會洗啦!」
小吳:「嗯！不是的．我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小吳正要急著辯解時．「嗯！ 我．．．」
小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭．」

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一天大餅去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
大餅很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
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我們班同學感情相當好，除了老師英明神武的帶領．．．
同學間更是你儂我儂。
啊！忘了說明一件事，我們是女生班。
好，我繼續說．．朋友之間嘛，為了聯絡感情，
常常會互相取綽號：「江江；胖胖；小霈．．．」
事情就出在小雞身上！
今天為了下禮拜的段考，除了要補習的，全班留下來念書。
小雞為了趕補習，一打鐘就拎著書包衝出教室。
政嫻要跟她說再見，又怕小雞衝太快聽不到。
一急，於是政嫻就以她清晰洪亮快速的音調，大喊一聲：
「雞！BYE！！」
頓時全班鴉雀無聲，過了十秒鐘，教室就被我們這班暴力女掀掉了。
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話說.....
有一天學姐和學妹正提到林XX學長的星座．．．
學姐:我最怕射手座ㄌㄟ!!
學妹:天哪!!!我也怕射手座的人說~~~
學姐:ㄚ???我爸也是射手座ㄝ!? ~~
學妹:我是說"我怕射手座啦!!"
學姐:哇咧!! 還你爸廁所坐ㄌㄟ!!
學妹:那你媽還馬桶座勒!!;(
學姐:你才ㄌㄟ~~
學妹:我媽床上做啦!!!
學姐:廢言!!當然床上做啦~~~
學妹:我椅子做不行喔~
學姐:ㄚ???????????"一直做"啊!!~~會累死ㄝ!!!
學妹:．．．．．．．
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有一家人有爸爸, 媽媽, 小女孩三人.
小女孩有一天問爸爸說怎樣可以看出一個人有錢或是沒錢?
爸爸說衣服穿的愈漂亮的愈有錢, 這樣...
有一天他們要去天體營.
小女孩又問爸爸現在大家都沒穿衣服, 那怎樣才知道是有錢人?
爸爸說男人是看下面, 女人看上面, 愈大的愈有錢.
然後爸爸就去洗手間, 回來時媽媽不見了就問小女孩媽媽到哪去了?
小女孩說...
                                                                                
';剛剛有一個叔叔, 他本來是沒有錢的, 他看到媽媽很有錢, 他就愈來愈有錢
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請慢用！
台灣客...吃日本料理
地  方： 東京某日本料理店，壽司吧台
人  物： 台灣客A、B、C君及A妻
場  景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。
該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老   闆： 嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。
台客B：換我來，how much？
老   闆： 嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。
台客C：換我來，日文多少錢好像叫I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老   闆： 嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲..。
老   闆： 嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老   闆： 嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老   闆： 嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送上四份秋刀魚。
.....................
終於帳單來了，很多錢！
台客C：殺價（台語發音）。
老   闆： 嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客C： No, No, No, ……
老   闆： No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C： Yes, 殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。
=================================
有一天，一對難兄難弟很想喝酒，身上卻只有20元。
難兄想了一個好方法，他先去買了一根香腸，接著對難弟說：「等一下我們進去
就一直喝，等到快要付錢的時候，你就把你褲子的拉鍊拉下來，露出這條香腸，
我再用嘴巴對著香腸假裝是在做『不雅』的動作。
這樣酒保就會把我們趕走而不用付錢了。」
兩個人試了十幾家酒店，這一招屢試不爽。九保每次一看到難兄做出不雅的動作時，
就把他們兩人趕出酒店。兩人因此喝的很爽，酩酊大醉。回家的路上，
難兄對難弟說：「今晚真累死我了，做了一晚上『不雅』的動作，嘴巴酸死了！」
難弟一聽不服氣的說：「我更累，香腸早在第三家的時候就不見了！」﹍﹍﹍﹍﹍
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愛情浪漫新包裝∼侯文詠
有一天整理舊信件，
忽然發現一封婚前寫給我親愛的老婆的情書。
必須先聲明的是當時女主角還只是牙醫系的學生。
男主角放了暑假，回到南部。寫信給他在台北的女友。
茲節錄內容一段如下：
雅麗，仔細唸妳的名字，寫妳的名字，
發現連妳的名字都有牙的成分。
回到南部以後，牙齦不斷地抽痛。
在神經末梢細細膩膩地痛著，
無時不刻地存在著。粗心大意的時候不覺得，
一個人安靜的時候就感覺到了。
知道痛一直在那裡。快樂的時候痛著，
生氣的時候痛著，刷牙的時候痛著，
睡覺的時候痛著，下雨的時候痛
著，吃冰，吹電扇的時候痛著，
汗流浹背的時候也痛著。
痛變成一種生理與心理的共鳴。美麗的負擔。
我想無論如何，我都需要我的牙醫師。

如果你真的不介意，
我當然還可以舉出許多同類的浪漫文字。
令我驚心動魄的部分是，
無論如何我竟然已經和當時的心情完全接不上線了。
這個新發現使得我非常驚訝。
什麼時候我已經變成那個不解風情的老男人？
每天起床，提了個公事包去上班，又提了個公事包回家。
然後看報紙，喝茶，無趣地談一些天氣，政治，
在電腦前安安靜靜地打字，謀殺時間。
接著累了，洗澡，像隻可憐的老狗一樣，
努力地爬上床，並不忘記吻別老婆，
說那句千篇一律的『我愛妳』。
從前我們依偎在寒風中，即使是一夜不眠，
仍然是精神抖擻。現在我們在溫暖的棉被中，
我的臂膀枕著她，我必須時時提防自己不心睡著了。
要不然第二天醒來保證當場一隻臂膀作廢。
曾經只為了我親愛的老婆的一個電話，
電話中的想念你。我可以冒著一夜風雨，
傻傻地連夜搭火車從台北到屏東。
只為了在晨曦中，她睡醒了，打開窗戶，
就可以見到陽光下的我，現在我很懷疑，
我是不是願意為了我們的愛，不用猜拳，
自動從四樓走到樓下的雜貨店去買一包泡麵。
從前親愛的老婆總是對我說：
『我最欣賞你的風釆了。你在台上說話，
　你的一顰一笑都深深地吸引著我的靈魂。』
現在我親愛的老婆會表示：
『在聽過了同樣的笑話幾十次之後，
　還能在你的朋友面前裝出自然而親切的笑容，
　你到底還指望我怎樣？』
婚姻是戀愛的墳墓，浪漫的終結者。
不管這是那個偉人說的話，的確有一定程度的道理。
連我這個自命作家，永遠的情人的男人都不能免俗。
張愛玲說得好:『生命是一襲華美的衣服，爬滿了蝨子。』
我對這種沈淪的感覺，愈來愈無法忍受。
覺得世俗化無所謂，可是不能連我的愛情、婚姻都淪陷。
於是我挪開了一切的事，準備了濃馥的香片，
甜美的大提琴音樂。
等著迎接我親愛的老婆從診所下班回來，
等著她驚訝而歡欣的表情。
『這是怎麼回事？』驚訝倒是猜對了，不過歡欣沒有。
『我的浪漫大反攻，』現在我可得意了，
『我要重新與妳再談一次戀愛。』
我親愛的老婆用手摸摸我的前額，再摸自己的，
覺得我並沒有發燒，然後很幽默地對我說：
『好，你要和我再談幾次戀愛我都不介意，
　不過得先等我洗完澡再說。』
『可是我已經泡好了香片，一會兒就冷了。』
『那簡單。』拿起杯子，咕嚕咕嚕喝完三百西西。
『好吧，好吧，妳先洗澡。』
我嚇著了，十秒鐘不到，已經把我的浪漫計畫喝掉一半。
還是有耐心一點，等她洗完澡再說吧。
不久，我聽到了嘩啦嘩啦的沖水聲。嗯，先談一點浪漫的事。
『親愛的老婆，
　妳知道我今天在電視上看見溫莎公爵的愛情故事。
　我忽然覺得那樣的故事愈來愈少了。』
嘩啦嘩啦的水聲。『你說什麼故事？』我老婆問
『只愛美人，不愛江山的故事。』
『那是騙人的。』水聲，我老婆又說話了，
『你看唐明皇愛不愛楊貴妃，一旦六軍不動，
　他也只好愛江山，叫美人去死了。』
『不全是這樣。妳看特洛依戰爭是為了女人而發動的。』
『昭君出塞。』老婆提醒我，
『只要不戰爭，美人可以免費奉送。』
好了，當場搞不下去了，一點也不浪漫，
我得想想別的辦法。來個熱吻如何？
我相信在適度的光線，適度的角度之下，我是很有魅力的。
我親愛的老婆從浴室出來了，美麗得像隻孔雀。
然後我自信滿滿地迎了上去。是的，好戲正要上場。
然而我的熱吻中斷了，像摩托車熄火一樣，忽然就中斷了。
『今天不行，今天是危險期。況且，我很累。』
我差點聽了沒跌倒。
『親愛的，不是妳想的那樣，我只是渴望一點浪漫。』
我親愛的老婆有點疑惑了：
『好吧，那你說該怎麼辦？』
快瘋掉了。浪漫你說該怎麼辦？
我告訴自己，鎮定。
總有一些別的什麼辦法。我聽到了窗外的雨聲。
『妳還記得從前我們漫步在雨中的情景嗎？』
『你是說現在？』我親愛的老婆指著窗外，
睜大眼睛，露出不敢置信的表情。
我點點頭。
她搖搖頭。
『親愛的，我得告訴你一件殘酷的事實，
　我們都老了，你知道嗎？』
大提琴的聲音搖呀搖，慢慢地，好像也在告訴我這件事。
然後我們就如同往常一樣爬上床鋪，
等著睡眠來把我們今天的生命打發掉。
『有一個作家，他假裝不認識自己的老婆。
　他們在一家咖啡館約會，調情，
　每一次都像是不同的一段戀情一樣，妳看夠不夠浪漫？』
『那麼辛苦，算什麼浪漫呢？』我親愛的老婆翻了個身。
　我想她很快睡著了。我卻一直清醒著。我想不通，
　我這個平時連買花都懶的人
　為什麼無緣無故得了這種浪漫症候群呢？
　難道我真的完蛋了嗎？
我關掉錄音機，爬下床去上廁所。
『親愛的，你又把我吵醒了，』
我親愛的老婆又翻了一個身，
『要跟你說多少次，難道你不能先上廁所之後再上床嗎？』
『妳知道根據統計，男人半夜起床，最常見的理由是什麼嗎？』
『上廁所。』
『不對。答案是該回家了。』
我講了一個笑話。沒有回應。顯然沒有聽懂，或者是睡著了。
我的浪漫大反攻就這樣結束了。我簡直灰心到極點。
那段日子，整個台北鬧哄哄地，
政治遊行，示威，暴力，治安……
我們就這樣亂七八糟地過日子，有好久沒有想起浪漫的事。
有一天，心情被搞得很壞。我去接我親愛的老婆下班回家。
我們把診所的鐵門拉下來，我忽然若有感慨地說：
『唉－－，全世界只剩下這一小片天地是純淨的了。』
說也奇怪，我親愛的老婆用一種特別的眼光看著我，
她說：『我忽然覺得你今天好感性。』
『我覺得擁有妳的感覺真好。』
說時遲，那時快，我立刻接腔。
『我也是。』哇，浪漫極了。
『你肚子餓嗎？』
『我們去夜市吃蚵仔煎，魷魚羹。』
不知道為什麼，我想起拿破崙寫的情書：
終有一天，這一切都將成為過去。
即使星星，月亮，太陽，花草也是。
但唯有一件事永遠不變，那就是我願妳快樂。
說穿了這不過就是我願妳快樂。
可是換成了星星，月亮，太陽的包裝，變得那麼華麗。
這使我驀然覺得原來我們還是浪漫的。
只不過換了不同的包裝。
不但如此，我們的浪漫一日比一日還要深刻，
已經不是可以隨便用一點便宜的風花雪月可以搪塞了。
好了，現在沒有音樂，也沒有香片。我們發動了摩托車，
就要開始去享受我們蚵仔煎、魷魚羹包裝的浪漫情懷了。
P.S生活中其實有很多無限的快樂,
只是你我沒認真的發現而已
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哪一次
宴會上阿傑和一位精神科醫師聊天：「你們都怎麼診斷病人的啊？」
「我都會先問他們一些簡單的問題，來做判斷。」醫師回答。
阿傑很感興趣的又問：「是什麼樣的問題？能不能舉些例子看看？」
醫師說道：「好。那比如說，庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
阿傑猶豫了一下，有點困惑的說：「嗯… 我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子… 」
紅燈
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下。
警察 : 你沒看到是紅燈嗎？
某甲 : 有啊！
警察 : 那你為什麼不停車？
某甲 : 因為我沒看到你......
醉鬼
甲乙兩個男人領到工資決定去喝酒。甲有些擔心的說：「我的老婆很兇，很可能不讓我進去家裡。」
乙對他說：「我若喝醉了回家，會先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當我的老婆打開門時，我就立刻把衣服扔進屋裡，她看到我一絲不掛，就會讓我進去屋子裡了。」
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？」
「咳，別提了。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……，這時聽見門裡傳來聲音：「現在要關門了，請各位乘客注意不要被門夾到了，下一站是台北車站。」
大便
有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手。
師曰：「這位同學有問題嗎？ 」
生曰：「我想大便.......」
師曰：「都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎？」
學生馬上再舉手說：「老師我的肛門想吐.......」
電影票
有個非洲土人去美國看電影，買了票後走進電影院，可是過了一會兒，氣呼呼的走出來又買了一張票，然後再走進電影院。售票小姐覺得很奇怪，可是還是把票賣給他，結果過了一分鐘，那個土人又抓狂地走向售票口，又買了一張票。這次售票小姐就問他說：「你秀逗了，不是已經買了票了嗎，幹嘛還要再買啊？」
土人很生氣的說：「我怎麼知道？每次我一走進電影院裡面，就有一個小姐把我的票撕掉。」
侵犯
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
「小姐妳怎麼了？」
「我剛剛被色狼侵犯了！」
「妳......妳不要緊吧？」
「他......他突然從背後抓住我的胸部......然後就把我放了......」
「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」
『因為...因為那色狼居然說：「真倒楣，竟然抱到個男的......」』
說著說著，她哭的更大聲了！     
上帝與領導人
美國的柯靈頓，蘇俄的葉利欽，大陸的江澤民等三個人上在和上帝聊天。
柯靈頓心血來潮問上帝說：「上帝啊，要到何時我的人民才都能過富庶安樂的生活？」
上帝說：「還要五十年。」
「嗚嗚.....我可能活不到那個時候了。」柯靈頓流著淚水說。
「上帝啊，那我的人民要到何時才能過富庶安樂的生活？」葉利欽接著問。
上帝說：「還要一百年。」
「嗚嗚嗚.......我也活不到那個時候了。」葉利欽也流出淚水了。
「上帝啊，那我的人民要到何時才能過富庶安樂的生活？」江澤民接著問。
「嗚嗚嗚........我恐怕等不到那個時候了。」上帝流著淚水哭泣的回答。
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大學生該有的學養
全校同學大家好！
  自從五四運動以降，已經很久沒有感受到「憤怒的青年」對大時代的忿慨不平了！然而最近在十舍所見到的一些怪狀，令我深深的感到：
  現在的大學生，難道連這點讀書人的風骨，都沒了嗎？？
  事情是這樣的：
  前天小弟我到十舍二樓靠研一舍方向的洗手間，忽然聞到一股惡臭，心中驚覺事有蹊蹺！便將廁所一間一間地察看，本來以為有人棄屍在廁所裡，想不到萬惡的根源是一坨屎！！當下第一個反應就是個幹字。然而我秉持著地藏王菩薩「我不入地獄，誰入地獄？」的精神，就衝進去拉了抽水馬桶的拉繩，想把它沖走。想不到那坨屎顯然已經在白瓷馬桶中發芽生根了，於是身為憂國憂民的讀書人，我馬上到洗手檯拿水桶裝滿了水，花了九牛二虎加兩隻象的力，好不容易才把那坨屎沖到化糞池去！
  本來以為事情已經圓滿解決，想不到今天經過該處時，又聞到相同的氣味！這次情況不同的是：沖不掉的屎有兩坨！！！是可忍，孰不可忍？但我還是用自己的臉盆（因為廁所的水桶已經不見了），請注意，我是用自己的臉盆喔—來回兩次裝滿了水，一一沖掉了那兩坨大便！當時心裡覺得自己跟耶穌基督真是差不多偉大了....然而更令人憤慨的是：除了那兩間有糞沖不掉的茅廁之外，其他間都有大便大到馬桶外的情形！！天啊！我們的社會病了！！！
  容我為大家做個簡單的計算：假設我們的肛門平均為三平方公分大，而馬桶的可落糞區域保守估計為30公分X10公分＝300平方公分左右，請問身為萬物之靈的我們憑什麼大到外面去？！一百倍大耶！！然而人非聖賢，孰能無過；跌倒並不可恥，可恥的是爬不起來！大便大到外面去，或是大出沖不掉的便其實沒丟臉，但丟臉的是不把它自己搞定，而一走了之。書都讀到大學了，連個屎都不會拉，這還算是個人嗎？？
  孔子說過「不教而戰，謂之殺！」。在此小弟就為大家說明，當你大出一塊磚頭，沖不掉時，該如何應變：再沖一次水，確定這坨屎無法以正常方式排除。找一個可盛水的容器如水桶或臉盆。將此容器裝滿水。提著這缸水走到你剛剛用過的馬桶邊給他「強」下去，（注意！！小心別濺的到處都是）務必使這坨屎被沖走！！
  如果您不慎大到外面去，也請別慌張，請依照下列順序處理：先不動聲色回寢室，拿一包潔白柔軟的衛生紙。鼓起勇氣走回那間廁所。抽出厚厚一疊衛生紙。蹲下來將那坨妖孽推回馬桶中，並好好擦拭乾淨地板。盡量使地板回復原狀。沖馬桶（過程中若您擔心被看到，也可以關上門慢慢的清理。）
  至此，相信大家已經非常清楚瞭解了！也許有人會說這篇文章文不對題，不是要呼籲大學生該有的學養嗎？！沒錯，我認為大學生最該注意的就是這種生活的事！否則讀再多的書，也是一點屁用都沒有的....我輩讀書人，手無縛雞之力，對國家毫無一米一糧、一磚一瓦的貢獻，唯一的志願，便是期望將來學有所成，可以運用所學，經世濟民，增進全人類、全地球村的幸福。若我們連個屎也不會拉；連自己做錯、自己負責的責任也擔不起，那跟牲畜有什麼兩樣！？
  請大家將這篇文章，廣為流傳給自己的親朋好友閱讀，務必使每一次如廁都能順利圓滿，多為周遭的人著想，留給他人一些乾淨的空間。不小心弄髒廁所時，挽起袖子，好好解決，這才是一個e-時代的青年才俊，該有的氣度，不是嗎？
  謝謝大家耐心看完這篇文章，請同學一起為優質的生活環境奮鬥，別讓嫦娥笑我們髒！謝謝。

這篇是交大的文章，重點大家應該看得出來，就是：不要忽略生活的小地方，至少公德心要有哪！

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記得寫對E-mail地址
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里
達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車
安排旅遊，等妻子前來。
先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給
太太。
不過遠在北方的妻子卻沒收到這封信，
因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電
子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲
就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一
邊想瞭解到底怎麼回事。
只見打開的電子郵件寫著：
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。
下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，
多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。
快來吧，我已經開始想念妳了。」
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爛笑話（一）已轉完畢  待續

自舊版移過來的爛笑話（二）
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文章作者 以凌
前一個主題不行了，再接再厲… 請各位勿必要懷著嚴肅的心情來看笑話，因為現在的社會環境根本就是一個笑話… 切勿等閒視之！
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文章作者 容
醉鬼
有個傢伙喝個爛醉後開車回家，途中被一台警車攔下。警察要測他呼氣的酒精濃度，他卻吐了警察一身 。隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地。他想：「我幹嘛要聽你的」，就開車回去了 。
第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨晚你酒醉駕駛。」
他回答：「沒這回事，昨晚我整晚在家。我發誓我沒見過你。」
警察說：「到你車庫看就知道了。」
結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。
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文章作者 戈巴契夫
•國歌〔政治版〕
                                                                                
『三民注意』    民進黨　國民黨　親民黨　三黨請注意！
『吾當說中』    你們的下場鐵定會被我說中
『一見民過』    出門看見民眾經過要小心
『移進打痛』    他們可能拉進去海扁一頓
『自二多四』    自從大黨由二個（國民黨、民進黨）增加為四個（多了新黨、親民黨）
『為民錢瘋』    大家就開始為了Ａ民眾的錢而瘋狂
『輸也肥些』    就算黨選輸了，自己也比較肥一些些
『注意失寵』    只要當心別在主席面前失寵就好了
『私情私用』    許多民代問政都只講求私情私利
『比薪比重』    要比別人薪水多　要比別人權力重
『一醒已得』    院會時猛打瞌睡　一覺醒來　一日所得就賺到了
『觀測時鐘』    於是眼睛盯著時鐘　希望趕快結束質詢  
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文章作者 戈巴契夫
拾荒婦人，撿到了一個非常古老、精緻的油燈，
看起來極似傳說中的阿拉伯神燈。
婦人高興極了，連忙用雙手捧起神燈，
一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴，
一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚：「神燈、神燈、快出來....」
                                                                                
這時，壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲，
加深了她的期待心理，想起自己貧窮的苦楚，
又想起傳說中的神燈美夢，她的雙手也就越起勁，
用幾近哀憐的語調，頻喚：
「神燈、神燈、您快出來....」
「神燈、神燈、您快出來....」
「神燈、神燈、求求您快出來....」
婦人雙手都快磨出火花了....
突然，壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音：
「啊....啊....就出來了....就出來了....」
接著，就從壺嘴，噴出了一道白色的漿液....
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文章作者 戈巴契夫
一位叫怡芳身材不錯的女子
在她休假的那段期間幾乎將所有的時間花在旅館頂樓作日光浴
第一天﹐她僅僅穿了一件浴袍﹐但第二日﹐她認為沒有人會看到她在頂樓作裸身日光浴﹐
所以她決定一絲不掛地躺在地上﹐好讓全身曬的均勻。她才開始享受這陽光沒多久﹐
就聽到有人上樓急促的腳步聲﹐於是﹐她就趴著並用一條毛巾蓋住她的背部﹔
                                                                                
『對不起﹐小姐』一位經理身旁的小助理且慌又喘地說：
『本希爾頓飯店不會干預客人在頂樓作日光浴﹐
  但如果您能夠像昨日一樣披上一件浴袍﹐我們將不堪感激。』
                                                                                
『這有什麼差別嗎？』怡芳帶著冷靜的語氣問：
『沒有人在頂樓看我作日光浴﹐此外﹐我有用一條毛巾遮住身子。』
                                                                                
『這不盡然』小助理害羞的說：『您正躺在餐廳的天井上。』
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文章作者 以凌
家有賤甥
人物介紹：
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！
PART-1
「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！
我說：「那是一種生理反應，每個男生都這樣！」
只見他猶豫了一下，說：「那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站起來呢？」
PART-2
「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！而哥哥騎我身上，我都不會叫？」珠珠問，
我實在不知如何向他解釋，於是我騙他：「因為要男生騎女生，女生才會叫！！」
他想了一下，居然靈機一動向我說：「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨留
PART-3
「姨！這是什麼？」珠珠問，
「這是保險套！」我說！
「為什麼爸爸媽媽有這個？」她又問！
我說：「因為他們必須用這個！
「那為什麼我和哥哥沒有？」
我答：「因為你們還用不到！！」
「那為什麼你也沒有？」
我說：「因為沒人和我用！！」
「那為什麼外公外婆也沒有？」
「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！
PART-4
「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，
「因為人有體溫啊！！」我答，
「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他又問！
「因為那是食物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！
「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」
這次我真的不知怎麼掰了！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法作答的阿姨留
PART-5
一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！
我問他為何被打？他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？
他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@~%@！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！
PART-6
「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，
「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說，
「是啊！我一直想甩開她的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！
於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」
他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我的手了,她真的喜歡上我了嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！
PART-7
一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課，只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，
衝著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！千殺老子！一天到晚叫人操心......」
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：唉！薑是老的賤！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！
PART-8
一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較大嗎？」
「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，
「我想求人不如求己！！」他回答！
「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我持疑的問！
「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色！
想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！！那姨！你買一件給我穿好不好？」
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留

PART-9
過了幾天，摩摩又跑來問我：
「姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！
然後說：「那你不會插一跟吸管就吸到了？！」
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留
PART-10
一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！
直到有一天，我才發現，那是因為......
「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，
「啊？！衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！
「沒有啊！因為我這兩天沒吃青菜！！」
「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我越聽越迷糊！！！
他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，
我問她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！
我怕我待會兒去學校，忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊擺在身上嘛！」
天啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，所以天天吃青菜？！
真是想不到啊！！想不到！！！
PART-11
一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」
「嗯......就是公的和母的生小孩！」
「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問
「就是生小孩嘛！」
「那又什麼是口交呢？！」他再問，
天啊！，，，我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人「交」談，溝通！
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問，
我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧：
「喔！你說肛交啊！！就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」
過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，
正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！
「我有一個幸福的家庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，
於是「繁殖」出我和弟弟！我和弟弟的感情很好，
每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面玩！
因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」
「姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」
PART-12
「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，
「你到底又做了什麼見不得人的事？！」我好奇的問，
「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們班表演快打旋風，我正好抽到表演「春麗」！我一演完，就被罰站司令臺！」
我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上，假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！誰知一出場，就被校長叫到司令台罰站！！
校長還一面罵，一面摸我的髻說：「嗯......挺大的！少說也有36......明天叫你媽媽來學校一趟！！」
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文章作者 以凌
大便論
人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣....
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東..
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
人生就像大便：有青才敢大聲！
所以，就像大家常說的──「你去吃大便啦！」
其實，他的本義『你要認真融入自己的生活。』

（非政治笑話，請以充滿智慧的心研讀、領悟，進而發慧）
某日北平中南海突然也淹大水，於是政治局的七位核心人物不約而同的抱在一棵大樹上等待救援。
可是樹因超重而快要斷掉....
此時江主席就說了：「我是一國要角，國家不能沒有我，你們看誰要先跳下去！」
李x也說：「我是管立法的，正值國家全面制定法律之關鍵時刻我也無法跳。」
接著胡x濤、李xx....等分別說明了自己對國家的重要，而無法犧牲。
此時只剩下朱融基沒發言，樹也快斷了。
此時胡錦濤說了：「鎔基同志，你就職時曾說為了偉大的人民祖國，你是鞠躬盡瘁，死而後已。所以你該表現一下了。」
鎔基同治便說：「我無異議，就請鼓掌通過吧！」
大家二話不說立即鼓掌..
....
最後樹上僅剩鎔基同志一人。  
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文章作者 容
大陸笑話
大陸一位農村姑娘站在上海的立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：“說，數了幾層了？數樓層要罰款，一層罰五塊。”
姑娘說：“數了十五層。”然後 交了錢，
一位旁觀者說：“你怎麼這麼傻呢！”
姑娘說：“他才傻吶！我把他騙了。我數了二十層呢！”
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文章作者 容
看褲褲
明對玲玲說 : 「玲玲，你爬到樹上去，我給你5塊錢 。」
玲玲說：「好！」
回去後，玲玲告訴媽媽這件事。
媽媽說：「玲玲，下次如果小明再叫你爬到樹上去，你不要，他是要看你的褲褲。」
玲玲說：「好！」
下次小明又對玲玲說：玲玲，你爬到樹上去，我給你5塊錢。」
回去後，玲玲告訴媽媽這件事。
媽媽罵玲玲說：「我不是說小明是要看你的褲褲，你怎麼還爬到樹上去？」
玲玲說：「我這次先把褲褲脫掉，再爬到樹上去，這樣他就看不到我的褲褲了。」  
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文章作者 容
烏龜家庭

某日，龜爸，龜媽，龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。
帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去，辛苦爬了十年，終於到達了！席地而坐，卸下裝備，準備進食。
「SHIT！該死！沒帶開罐器！龜兒子，回去拿！」龜爸說。
「乖兒子，快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回。」龜媽說。
龜兒子說：「一定要等我回來！不可食言喔！」龜兒子踏上歸途。
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現。「老伴，要先開飯嗎？我超餓說。」龜媽受不了地說。
「答應兒子的，再等他五年，再不來就不管他了！」龜爸回答。
轉眼又五年！未見龜兒子蹤跡。不管了！二老決定開動，拿出大餅，鶼鰈情深的說「老伴，你先吃吧！」龜爸說。
「兒子，對不起！媽實在餓的受不了！」龜媽說。
大口一張正要吃大餅，說時遲哪時快，龜兒子從樹後跳出來大叫：「媽的！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器！我等了二十五年！終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！」
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文章作者 容
口香糖
飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。
「你太客氣了，這口香糖要做什麼用？」一位第一次搭乘飛機的旅客問。
「為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。」
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裏取出來嗎？」

^^待續

自舊版移過來的爛笑話（二）
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文章作者 容
一個男人跟他的老婆去百貨公司逛，到中途突然發現他的老婆不見了，就對櫃台小姐說：「小姐，我老婆不見了，你可不可以站在我旁邊？」
櫃台小姐說：「你老婆不見跟我站在你旁邊有什麼關係？」
他說：「因為她看到我旁邊有女人就會自動出現。」
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文章作者 紫雲龍整理 原轉貼者：惠
搬新家要注意

小明最近搬了新家，心中真是無比雀躍
可是不知怎麼的.這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲..
小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....
就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...
小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...於是他決定找出原因....
今晚..小明拿出鐵鎚...敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...
敲著敲著....
天ㄚ..看到了一隻眼....這..
這..這..忍著害怕的恐懼..
繼續敲著...又看到了鼻子.....
再敲著....看到了一張嘴....
而嘴巴居然張開口說話了....
嘴巴說..『先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀...』
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文章作者 戈巴契夫
老外的無知  
  一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔∼good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh∼very good」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，
為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow∼好漂亮的錶子....(婊子)」  
面試  
  考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，
我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀∼
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，
經理不會想要用你的。  

證實一下  
  話說景氣不好，賊仔埔滿天下，
一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，
但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，
寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：
「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，
而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」  

白影(輔)  
  在一個伸手不見五指的黑夜，
一對老夫妻騎著機車工作返家....
結果經過一片墓地時看到了一個白影，
老婆婆趕緊說：
「老灰仔！你嘸看到嘿麼？緊用車燈照一下！」
（老頭子你有看到那個嗎？快用車燈照一下！）
老公就說：「厚啊！」
可是當他們照的時候，那白影忽然就跳開了！
第二次照時，那白影又跳開了..
第三次照時那個白影忽然跳到他面前說：
「xoxox..08滴哩棒溜，摩哩是哩照啥小！？」
（xoxox..老子在這裡撇尿，你在那裡照什麼照啊？）  

種牛  
  老王經營一個大型的農場，幾年下來，
所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。
但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，
終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。
老王只好到鎮上買回一頭
年輕又強壯的種牛來代替老種牛。
當天晚上，老王將新種牛和老種牛先關在一起。
想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。
老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄
，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。
老王摸著牠的頭：
「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，
但好歹你幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，
你就別再難過了。」
只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：
「你有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」  

啟智班  
  啟智班的教室裡...
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：
『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：
『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：
『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）  

流氓奧客  
  一劇場裡，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，我沒想要跟你道歉...
只是想證實一下我是不是坐這排。」  

▲你躺下，我來幹！
話說江主席一日登上天安門城樓，順口溜說：
「向北看，下崗工人一長串；
向西看，到處都是窮光蛋；
向南看，三陪小姐滿街站；
向東看，走私輪船剛靠岸；
向上看，美國鬼子扔炸彈；
向下看，小小法輪還在轉」。
於是，江主席走進了毛澤東紀念堂，
毛主席爬起來告訴他說：「你躺下，我來幹」！
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文章作者 以凌
911 事件台灣爆笑版
本笑話與慈悲心無關，只是反應現狀而已，本人無力負擔任何法律責任！）
如果 911 事件發生在台灣…
1.總統震驚,指示相關單位全力救災
2.朝野同聲譴責暴力與災難
3a.政府官員到場巡視救災,在野黨批評"作秀"
3b.或,政府官員不到現場,在野黨質疑"發生那麼嚴重的災難,政府官員在哪裡?"
4.在野黨自己調查政府情報單位失職
5a.記者質疑建商偷工減料,不然怎麼會被撞一下就倒了
5b.記者判定官商勾結
6.在野黨主席批評救災單位動作太慢
7.社論:執政團隊危機應變能力不足
8.監察委員調查建築執照發放有無舞弊
9.立委要求民航局說明航管人員有無過失
10.總統指示軍方加強戰備
11.這時候電視畫面會是二架戰鬥機起飛的錄影帶
12.總統宣布國家進入緊急狀態
13.在野黨:反應速度太慢
14.宣布股匯市無限期停止交易
15.宣布明天停止上班上課
16a.總統坐鎮總統府…  學者:根據國外經驗,總統應該到安全的地方指揮
16b.政府移至安全指揮中心… 在野黨:國家安全受到威脅,總統怎麼可以自己躲到安全地帶?
17.總統指示調查局與警政署全力緝兇
18a.現場擠滿記者
18b.記者外面是救難人員
18c.救難人員外面是圍觀民眾
18d.圍觀民眾外面黃色封鎖線
18e.黃色封鎖線外面是警察
18f.記者:目前救援的工作進行得十分緩慢
18g.賣香腸的老伯:來喔，來喔，一支三十元喔
記者：現場很混亂，大家都跑進封鎖線
救難人員：鬼吼鬼叫讓開讓開，八個人抬一個擔架，結果擔架不小心倒了，傷患又摔一次(傷患已經暈了，所以叫最大聲的不是他)
警察a：到處找 SNG 鏡頭，一連線就"開麥拉"提槍快跑前進
警察b：呼籲要有人執行封鎖線以免影響救災
警察c：報告隊長可以進行任務了-報告大隊長可以執行任務了-報告分局長可以執行任務了-報告局長可以執行任務了-報告署長可以執行任務了
等我到了再說，再查一下市長要不要來??院長要不要來??要不要等他們到一起指揮??指揮所設好沒?? SNG 到了沒??)
（該作業程序依據陳進興案之標準作業程序改編手冊）
19.中華人民共和國政府對各國的關心與協助救難表示感謝之意
20.救難器具不足,某立委在現場表示將追究消防預算的流向
21a.電視廣告連續播放"化悲痛為力量,XX企業與您一起譴責暴力"
21b.TVXX媒體自設救災帳戶，透過媒體要大家踴躍捐款至TVXX
22.學者專家開始闡述救災理論，並舉辦座談研討會。
23.CALL IN節目題目為「行政院長還是總統該下台」立委媒體人物瘋狂參加
24.李掏跳至戶外與民眾一起搧動激情「儘管罵、我有SNG」，當天大家都很 High
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文章作者 AKIRA
輕鬆一點
這是一個流傳在中國北方的古老故事，在漢朝的時候，北方的匈奴中
出現了一個偉大的首領 ....
傳說他姓易名烈在十三歲那年便一個人
殺了漢朝五十個士兵，因此匈奴人都叫他克夫，克夫在匈奴話裡是英
勇的意思；易克夫在十九歲那年殺了他的爸爸成為匈奴的單于 ，他
率領騎兵越過長城佔領了一個叫做奇蓮村的漢人部落，奇蓮村的村長
名叫溫重陽，他有個非常美麗的女兒叫做溫如玉也被易克夫搶走了，
溫重陽十分地傷心，於是派了一個村人去向朝廷搬救兵。
這時漢武帝當政正想有一番大作為，於是就派兵去攻打易克夫....
這帶兵的將軍 和軍師都是大有來頭的人物，這位將軍姓夸，
傳說是夸父的後代，因為他的祖先追不到太陽而死於是他被取名叫夏陽；
軍師已經七十多歲了，足智多謀，姓傅名魁守；
這夸將軍領軍聯合了溫村長士氣銳不可當，一下子就把易克夫打到了祁連山邊，
最後易克夫被逼到絕路，於是橫刀把自己殺了...
匈奴人亡了國家都很傷心，又很佩服易克夫的
勇氣，大家常在月圓時唱起一首歌至今廣為流傳的歌：
夸夏陽 夸夏陽 來殺易克夫
傅魁首 傅魁首 來殺易克夫
溫重陽 溫重陽 來殺易克夫
易克夫 未猶豫 殺軍豪
可惜這首歌被不肖業者拿去做廣告了 。
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文章作者 戈巴契夫
私下來
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」

孟嘗君歪傳
春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君，
到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：
「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗君：「呵..不敢承當∼」
王老五：
「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦∼？為何不見諸客們？」
孟嘗君：
「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」
王老五：「........」

拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，
小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，
便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，
他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：
「不好了，不只拉鏈沒拉上，
連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
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有一位台商，
到中國經商三年後，
娶了位大陸妹回台；
洞房花燭夜那晚，
台商說要好好解放大陸，
大陸妹回答：你們要怎麼解放我們中國大陸，
現在台灣不是被我們中國大陸給全面包圍了，
這時的台商回道：哈哈哈~~別忘了，台灣旁邊還有個金門跟馬祖。

男人身上幾處要有肉?
男人身上有幾處必須有肉!!!!!
這是由命相學來看的.........
男人的身上有幾處必須有肉
鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂，嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖。
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的徵相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比妳愛的人先死，他那麼長壽妳的願望不難達成。
臉頰要有肉，雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？肩膀要有肉，可以讓妳舒舒服服的把下巴擱上去。
背脊要有肉，可以隨時背起妳。
胸前要有肉，可以挨得住女人幾拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人會很富有，不用女人養他。
雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。
最重要的是屁股有肉，屁股大而有肉的男人最顧家，小屁股的男人多半靠不住。
他那顆心，當然也要是肉造的，肉造的心，才容易被妳打動。

結論：.......................................




.....................................................................找隻豬準沒錯

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待續..

Carla

小新的笑話

媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」

媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」

老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」

lonely

有點低級，但實在太好笑了….
  > >
  > > 肯 (ken)和 春麗，是一對相當恩愛的新婚夫妻。
  > >
  > > 某天，肯去上班。
  > > 春麗因為太無聊，拉起了床簾就入睡了。
  > >
  > >  這時，有個小偷進入了 家要偷東西。
  > >
  > >  發現了年青貌美身材火辣的春麗在睡覺。 起了色心。
  > >
  > > 就開始對春麗作出一些獸行。
  > >
  > >  而春麗也發覺了，但是因為房間黑暗，
  > > 以為是肯回來了所以還全力配合小偷的獸行。
  > >
  > > 小偷也覺得太順利了。
  > >
  > >  一直到小偷將它的那話兒，放進去春麗的體內時。
  > >
  > >  春麗才驚覺著飆出 眼淚，雙手不斷的敲打、大叫：
  > >
  > > ..........................
  > >
  > > ....................
  > >
  > > ...............
  > >
  > > ..........
  > >
  > > .......
  > >
  > > .........
  > >
  > > ...
  > >
  > > ......
  > >
  > > ....
  > >
  > >  這不是肯的"雞"！這不是肯的"雞"！

小由

[這篇文章最後由小由在 2005/01/06 10:25am 第 1 次編輯]

好笑的奇摩拍賣
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尤其是「拍賣問與答」，一定要去看

靜竹林

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Carla

嗯...   司機說的....
很有道理.......  *_*||

  計程車
  某晚，一裸男叫了一輛計程車
  女司機目不轉睛盯著看他
  裸男大怒，罵道； 你他媽沒見裸男呀 !
  女司機也大怒；我看你他媽的從哪掏錢!

jin310

男人的義氣
李剛和女友認識多年，感情穩固，不過還是常常會偷吃，反正現在只要一上網，就不難在夜裡找到一個飢渴女子。根據男人的邏輯，李剛並不覺得自己對女友不忠，他確實有心與女友白頭偕老，但也認為「一個人不可能一輩子每天都吃同一道菜」。他很慶幸，平時有些「兄弟」可以互相做掩護，在彼此女友查勤時，都先套好了招數。
幾年來，都天衣無縫。 一晚，兩人一起坐在客廳看電視。就在他面前，女友開始打電話：「喂，張勇嗎，請問李剛在不在？他說他跟你一起看電影，是吧？我打他的行動電話，他沒開機……」他心裡一冷。奇怪，我就在妳面前，妳怎麼會找我朋友要人呢。電話那頭很清楚的傳出張勇的聲音：「對啊，我們剛剛一起看了電影。他……哦，電影散場了，他去上廁所，待會兒我請他打電話給你……」女友掛掉電話，看著他冷笑一下，什麼也沒說，繼續撥打另一通電話：「小趙啊，張勇有沒有跟你在一塊兒打籃球？」又是打給他死黨的。小趙竟也馬上以氣喘噓噓的聲音的：「有，有，他正在場上跟人家玩鬥牛呢，所以沒接電話。待會兒我請他回電給你。」
女友又瞄了他一眼，說了聲謝，又打了下一通。「老朱，不好意思，我要找李剛，他剛說上你家打麻將？」
那頭只愣了一下，馬上傳出聲音：「……你們知不知道李剛上哪兒去了？哦，他去幫我們買啤酒去了，待會兒再請他打給妳。」
女友掛掉第三通電話後，李剛的手機不斷作響。他根本不敢接，因為一定是哥兒們打電話來通風報信。李剛從此失去了掩蔽體，再也找不到人生所剩的一丁點自由。這是一個上海網友告訴我的故事。故事中的女主角真夠狠！我將這故事說給男性友人聽.