網路笑話

小女子

如果你只剩下3天壽命......
某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

學生競相回答：

AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」

BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」

CC：「我要寫好遺囑。」

這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」

DD：「教授，我想聽你的課。」

全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」 　

他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」

一學期後，那同學被當了。

Melody

【欠扁問答題】>>>出處：醫院急診室


題目：有一天，火柴棒在抓頭，不小心起火了，被送到醫院，請問他出院，變成什麼？
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>
解答：變成棉花棒，因為它包著繃帶

小紅豆

老婆！你好樣的！
上周一，公司派我去杭州出差。
>
> 剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：
> 「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
>
> 我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
> 「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的１０００塊錢沒了。
>
> 還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。
>
> 老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：
> 「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
>
> 我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。
> 畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
>
> 老婆擱下電話。
>
> 兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
>
> 如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
>
> 我趕緊叫老婆再去衛生間看看：
> 「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
>
> 十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
>
> 我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。
> 整整４０００塊錢，全是連號的百元新鈔。
> 那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
>
> 「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
>
> 「沒有了，只有這６０００塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」
>
> 我提醒老婆。
>
> 老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
>
> 我聽完差點兒暈過去。

小紅豆

工作辛苦的您∼輕鬆一下吧！
莞爾集
神經病
有個神經病在床上唱著歌∼∼
唱著唱著就翻了個身
趴在枕頭上繼續唱
主治醫生問他：唱就唱阿!!翻身幹麻????????
神經病說：
..
你很笨內∼A面唱完....當然要換B面ㄚ=.=|||

夫妻吵架
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼！」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴啊！」
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我的家裡！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我，快點！貓進來了，很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」

睡眠不足
班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
棉花糖
有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說：「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔！」
媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人，於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」
小明就說：「他叫棉花糖一個十塊錢。」
地球儀
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」
校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

小紅豆

工作辛苦的您∼輕鬆一下吧！
莞爾集
神經病
有個神經病在床上唱著歌∼∼
唱著唱著就翻了個身
趴在枕頭上繼續唱
主治醫生問他：唱就唱阿!!翻身幹麻????????
神經病說：..
你很笨內∼A面唱完....當然要換B面ㄚ=.=|||

夫妻吵架
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼！」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴啊！」
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我的家裡！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我，快點！貓進來了，很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」

睡眠不足
班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

棉花糖
有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說：「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔！」
媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人，於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」
小明就說：「他叫棉花糖一個十塊錢。」

地球儀
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」
校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

小紅豆

仇~~~~是這樣報的！
我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，                       
再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，                        
從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。                                      
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。                                 
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，                                       
                                                                           
騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽)，              
任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，警察照開不誤。                                
                                                                                                                                                      
有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，                                 
一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，                        
於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，                                
在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。                                 
嘿！嘿！嘿！                                                              
                                                                              
當天晚上果然聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），                          
然後一連串的三字五字咒罵聲，他滿意的帶著睡意入眠。                        
                                                                                                         
過了幾天居然有警察上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。                     
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，                                 
然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以警察來關切一下。                     
                                                                                                            
我親戚聽到差點笑死，                                                      
                                                                           
他說：「我在我安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」，         
                                                                           
沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像，      
因此他要求我親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。                        
                                                                                                                     
我親戚的回答更絕：                                                        
「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，                              
   所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂，                                 
   那如果我看你老婆跟我老婆很像,                                          
   那我是不是可以拿來用用」。                                         
                                                                                                                           
頓時警察笑得凍未條！      

小紅豆

醫生你能不能說快點（這個好笑）

噗~醫生 你是故意的喔~ ~"

話說同事那天陪老婆去產檢……然後拍３Ｄ胎兒照！
照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶那裡像誰……那裡又像誰……
正當二人正進行上述甜蜜的對話時，醫生對著爸爸說：「這孩子不是你的……」
啥米？？？！！！
先生的臉馬上垮了下來……（孩子不是我的……不是我的… …）
太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事吶！」
正當二人快要吵起來時……醫生說：
……
…………
………………
……………………
…………………………
………………………………
……………………………………
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………………………………………………
…………………………………………
……………………………………
………………………………
…………………………
……………………
………………
…………
……
「這張才是，剛拿錯了……」

小紅豆

爆笑辭呈
老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁；
因為你常發脾氣，經常拿我來出氣；
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力；
我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟；
若非生活有壓力，早就離職與唾棄；
竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺；
加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ；
初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意；
辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地；
沒有電腦來算計，自己大腦當機器；
文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣；
我想泡妞談天地，因為忙碌無體力；
你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲；
你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣；
老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；
大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記；
我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；
你可安心演床戲，今後無人耍詭計；
我在公司令你氣，不如改行展魄力；
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必；
本月薪水別忘記，我會回來找會計 ！

Carla

老師出「Ｘ幹」造句的作業
題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時.差點噴飯.因為....

能幹：我們的政府很無能，幹。

樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。

苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。

實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。

匪幹：這些官員真是土匪，幹。

高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。

才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。

公幹：所有財產充公，幹。

主幹：騙我們一切以民為主，幹。

............................................................
............................................................
............................................................
................................................

老師接著寫下評語 : 幹的好!!

Carla

上帝也不容易~~~
　  新婚之夜，比爾對新娘發誓道：
　“親愛的，我會愛你一生一世，
　  如果我做了對你不忠之事，
　  情願接受上帝的懲罰。”
>>
>> 婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
     終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，
　 忙跪在甲板上大聲祈禱：“上帝呀，雖然我罪不可恕，
     但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！”
>>
>> “什麼無辜！”空中傳來一個疲憊的聲音，

     “你以為這些年來我在閒著麼？
    　 要湊滿這一船人我容易嗎？”

小女子

我有哥哥！！所以我敢坐計程車!!(超級爆笑)...
有一個計程車駕駛，開著他心愛的ㄅㄨㄅㄨ，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！
好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！
.........再經過了十幾回合之後，
那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
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.................「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝.......」

Carla

原來如此
話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。
做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸；
而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，
此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：〔你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！〕
這時老公才忽然醒悟，並說了一句：〔原來如此。〕
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大鳥
有一天,小明去郊遊,抬頭一看!
發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:"好大的鳥喔!"
只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,就摔死ㄌ.....
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死小孩
大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過..」
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棺材裡的人
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，
他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，
聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
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吐口水
廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
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男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」

「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。