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標題: 網路笑話 [打印本頁]
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-12 00:13
標題: 網路笑話

這裡的笑話是以前網友蒐集了在網路上所流傳的笑話，所以都是原作者  ： 不詳。

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醉鬼

有個傢伙喝個爛醉後開車回家，途中被一台警車攔下。警察要測他呼氣的酒精濃度，他卻吐了警察一身 。隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地。他想：「我幹嘛要聽你的」，就開車回去了 。
第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨晚你酒醉駕駛。」
他回答：「沒這回事，昨晚我整晚在家。我發誓我沒見過你。」
警察說：「到你車庫看就知道了。」
結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。

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看褲褲
小明對玲玲說 : 「玲玲，你爬到樹上去，我給你5塊錢 。」
玲玲說：「好！」
回去後，玲玲告訴媽媽這件事。
媽媽說：「玲玲，下次如果小明再叫你爬到樹上去，你不要，他是要看你的褲褲。」
玲玲說：「好！」
下次小明又對玲玲說：玲玲，你爬到樹上去，我給你5塊錢。」
回去後，玲玲告訴媽媽這件事。
媽媽罵玲玲說：「我不是說小明是要看你的褲褲，你怎麼還爬到樹上去？」
玲玲說：「我這次先把褲褲脫掉，再爬到樹上去，這樣他就看不到我的褲褲了。」

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烏龜家庭

某日，龜爸，龜媽，龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。
帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去，辛苦爬了十年，終於到達了！席地而坐，卸下裝備，準備進食。
「SHIT！該死！沒帶開罐器！龜兒子，回去拿！」龜爸說。
「乖兒子，快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回。」龜媽說。
龜兒子說：「一定要等我回來！不可食言喔！」龜兒子踏上歸途。
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現。「老伴，要先開飯嗎？我超餓說。」龜媽受不了地說。
「答應兒子的，再等他五年，再不來就不管他了！」龜爸回答。
轉眼又五年！未見龜兒子蹤跡。不管了！二老決定開動，拿出大餅，鶼鰈情深的說「老伴，你先吃吧！」龜爸說。
「兒子，對不起！媽實在餓的受不了！」龜媽說。
大口一張正要吃大餅，說時遲哪時快，龜兒子從樹後跳出來大叫：「媽的！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器！我等了二十五年！終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！」

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口香糖

飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。
「你太客氣了，這口香糖要做什麼用？」一位第一次搭乘飛機的旅客問。
「為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。」
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裏取出來嗎？」


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老婆
一個男人跟他的老婆去百貨公司逛，到中途突然發現他的老婆不見了，就對櫃台小姐說：「小姐，我老婆不見了，你可不可以站在我旁邊？」
櫃台小姐說：「你老婆不見跟我站在你旁邊有什麼關係？」
他說：「因為她看到我旁邊有女人就會自動出現。」


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搬新家要注意

小明最近搬了新家，心中真是無比雀躍
可是不知怎麼的.這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲..
小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....
就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...
小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...於是他決定找出原因....
今晚..小明拿出鐵鎚...敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...
敲著敲著....
天ㄚ..看到了一隻眼....這..
這..這..忍著害怕的恐懼..
繼續敲著...又看到了鼻子.....
再敲著....看到了一張嘴....
而嘴巴居然張開口說話了....
嘴巴說..『先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀...』

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老外的無知  

  一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔∼good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh∼very good」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，
為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow∼好漂亮的錶子....(婊子)」  

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面試  

考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，
我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀∼
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，
經理不會想要用你的。  

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證實一下  

話說景氣不好，賊仔埔滿天下，
一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，
但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，
寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：
「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，
而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」  

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白影(輔)  

  在一個伸手不見五指的黑夜，
一對老夫妻騎著機車工作返家....
結果經過一片墓地時看到了一個白影，
老婆婆趕緊說：
「老灰仔！你嘸看到嘿麼？緊用車燈照一下！」
（老頭子你有看到那個嗎？快用車燈照一下！）
老公就說：「厚啊！」
可是當他們照的時候，那白影忽然就跳開了！
第二次照時，那白影又跳開了..
第三次照時那個白影忽然跳到他面前說：
「xoxox..08滴哩棒溜，摩哩是哩照啥小！？」
（xoxox..老子在這裡撇尿，你在那裡照什麼照啊？）  

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種牛  

  老王經營一個大型的農場，幾年下來，
所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。
但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，
終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。
老王只好到鎮上買回一頭
年輕又強壯的種牛來代替老種牛。
當天晚上，老王將新種牛和老種牛先關在一起。
想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。
老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄
，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。
老王摸著牠的頭：
「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，
但好歹你幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，
你就別再難過了。」
只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：
「你有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」  

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啟智班  

  啟智班的教室裡...
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師： 『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生： 『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師： 『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）  

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流氓奧客  

  一劇場裡，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，我沒想要跟你道歉...
只是想證實一下我是不是坐這排。」  

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▲你躺下，我來幹！
話說江主席一日登上天安門城樓，順口溜說：
「向北看，下崗工人一長串；
向西看，到處都是窮光蛋；
向南看，三陪小姐滿街站；
向東看，走私輪船剛靠岸；
向上看，美國鬼子扔炸彈；
向下看，小小法輪還在轉」。
於是，江主席走進了毛澤東紀念堂，
毛主席爬起來告訴他說：「你躺下，我來幹」！
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-12 00:16
標題: 網路笑話

家有賤甥


人物介紹：
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！
PART-1
「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！
我說：「那是一種生理反應，每個男生都這樣！」
只見他猶豫了一下，說：「那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站起來呢？」

PART-2
「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！而哥哥騎我身上，我都不會叫？」珠珠問，
我實在不知如何向他解釋，於是我騙他：「因為要男生騎女生，女生才會叫！！」
他想了一下，居然靈機一動向我說：「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨留

PART-3
「姨！這是什麼？」珠珠問，
「這是保險套！」我說！
「為什麼爸爸媽媽有這個？」她又問！
我說：「因為他們必須用這個！
「那為什麼我和哥哥沒有？」
我答：「因為你們還用不到！！」
「那為什麼你也沒有？」
我說：「因為沒人和我用！！」
「那為什麼外公外婆也沒有？」
「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！

PART-4
「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，
「因為人有體溫啊！！」我答，
「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他又問！
「因為那是食物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！
「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」
這次我真的不知怎麼掰了！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法作答的阿姨留

PART-5
一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！
我問他為何被打？他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？
他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@~%@！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！

PART-6
「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，
「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說，
「是啊！我一直想甩開她的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！
於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」
他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我的手了,她真的喜歡上我了嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！

PART-7
一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課，只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，
衝著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！千殺老子！一天到晚叫人操心......」
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：唉！薑是老的賤！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！

PART-8
一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較大嗎？」
「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，
「我想求人不如求己！！」他回答！
「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我持疑的問！
「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色！
想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！！那姨！你買一件給我穿好不好？」
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留

PART-9
過了幾天，摩摩又跑來問我：
「姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！
然後說：「那你不會插一跟吸管就吸到了？！」
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留

PART-10
一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！
直到有一天，我才發現，那是因為......
「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，
「啊？！衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！
「沒有啊！因為我這兩天沒吃青菜！！」
「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我越聽越迷糊！！！
他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，
我問她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！
我怕我待會兒去學校，忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊擺在身上嘛！」
天啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，所以天天吃青菜？！
真是想不到啊！！想不到！！！

PART-11
一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」
「嗯......就是公的和母的生小孩！」
「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問
「就是生小孩嘛！」
「那又什麼是口交呢？！」他再問，
天啊！，，，我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人「交」談，溝通！
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問，
我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧：
「喔！你說肛交啊！！就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」
過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，
正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！
「我有一個幸福的家庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，
於是「繁殖」出我和弟弟！我和弟弟的感情很好，
每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面玩！
因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」
「姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」

PART-12
「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，
「你到底又做了什麼見不得人的事？！」我好奇的問，
「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們班表演快打旋風，我正好抽到表演「春麗」！我一演完，就被罰站司令臺！」
我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上，假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！誰知一出場，就被校長叫到司令台罰站！！
校長還一面罵，一面摸我的髻說：「嗯......挺大的！少說也有36......明天叫你媽媽來學校一趟！！」  
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-12 00:29
標題: 網路笑話

（非政治笑話，請以充滿智慧的心研讀、領悟，進而發慧）

某日北平中南海突然也淹大水，於是政治局的七位核心人物不約而同的抱在一棵大樹上等待救援。
可是樹因超重而快要斷掉....
此時江主席就說了：「我是一國要角，國家不能沒有我，你們看誰要先跳下去！」
李x也說：「我是管立法的，正值國家全面制定法律之關鍵時刻我也無法跳。」
接著胡x濤、李xx....等分別說明了自己對國家的重要，而無法犧牲。
此時只剩下朱融基沒發言，樹也快斷了。
此時胡錦濤說了：「鎔基同志，你就職時曾說為了偉大的人民祖國，你是鞠躬盡瘁，死而後已。所以你該表現一下了。」
鎔基同治便說：「我無異議，就請鼓掌通過吧！」
大家二話不說立即鼓掌..
....
最後樹上僅剩鎔基同志一人。  

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911 事件台灣爆笑版

（本笑話與慈悲心無關，只是反應現狀而已，本人無力負擔任何法律責任！）
如果 911 事件發生在台灣…
1.總統震驚,指示相關單位全力救災
2.朝野同聲譴責暴力與災難
3a.政府官員到場巡視救災,在野黨批評"作秀"
3b.或,政府官員不到現場,在野黨質疑"發生那麼嚴重的災難,政府官員在哪裡?"
4.在野黨自己調查政府情報單位失職
5a.記者質疑建商偷工減料,不然怎麼會被撞一下就倒了
5b.記者判定官商勾結
6.在野黨主席批評救災單位動作太慢
7.社論:執政團隊危機應變能力不足
8.監察委員調查建築執照發放有無舞弊
9.立委要求民航局說明航管人員有無過失
10.總統指示軍方加強戰備
11.這時候電視畫面會是二架戰鬥機起飛的錄影帶
12.總統宣布國家進入緊急狀態
13.在野黨:反應速度太慢
14.宣布股匯市無限期停止交易
15.宣布明天停止上班上課
16a.總統坐鎮總統府…  學者:根據國外經驗,總統應該到安全的地方指揮
16b.政府移至安全指揮中心… 在野黨:國家安全受到威脅,總統怎麼可以自己躲到安全地帶?
17.總統指示調查局與警政署全力緝兇
18a.現場擠滿記者
18b.記者外面是救難人員
18c.救難人員外面是圍觀民眾
18d.圍觀民眾外面黃色封鎖線
18e.黃色封鎖線外面是警察
18f.記者:目前救援的工作進行得十分緩慢
18g.賣香腸的老伯:來喔，來喔，一支三十元喔
記者：現場很混亂，大家都跑進封鎖線
救難人員：鬼吼鬼叫讓開讓開，八個人抬一個擔架，結果擔架不小心倒了，傷患又摔一次(傷患已經暈了，所以叫最大聲的不是他)
警察a：到處找 SNG 鏡頭，一連線就"開麥拉"提槍快跑前進
警察b：呼籲要有人執行封鎖線以免影響救災
警察c：報告隊長可以進行任務了-報告大隊長可以執行任務了-報告分局長可以執行任務了-報告局長可以執行任務了-報告署長可以執行任務了
等我到了再說，再查一下市長要不要來??院長要不要來??要不要等他們到一起指揮??指揮所設好沒?? SNG 到了沒??)
（該作業程序依據陳進興案之標準作業程序改編手冊）
19.中華人民共和國政府對各國的關心與協助救難表示感謝之意
20.救難器具不足,某立委在現場表示將追究消防預算的流向
21a.電視廣告連續播放"化悲痛為力量,XX企業與您一起譴責暴力"
21b.TVXX媒體自設救災帳戶，透過媒體要大家踴躍捐款至TVXX
22.學者專家開始闡述救災理論，並舉辦座談研討會。
23.CALL IN節目題目為「行政院長還是總統該下台」立委媒體人物瘋狂參加
24.李掏跳至戶外與民眾一起搧動激情「儘管罵、我有SNG」，當天大家都很 High  


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輕鬆一點


這是一個流傳在中國北方的古老故事，在漢朝的時候，北方的匈奴中
出現了一個偉大的首領 ....
傳說他姓易名烈在十三歲那年便一個人
殺了漢朝五十個士兵，因此匈奴人都叫他克夫，克夫在匈奴話裡是英
勇的意思；易克夫在十九歲那年殺了他的爸爸成為匈奴的單于 ，他
率領騎兵越過長城佔領了一個叫做奇蓮村的漢人部落，奇蓮村的村長
名叫溫重陽，他有個非常美麗的女兒叫做溫如玉也被易克夫搶走了，
溫重陽十分地傷心，於是派了一個村人去向朝廷搬救兵。
這時漢武帝當政正想有一番大作為，於是就派兵去攻打易克夫....
這帶兵的將軍 和軍師都是大有來頭的人物，這位將軍姓夸，
傳說是夸父的後代，因為他的祖先追不到太陽而死於是他被取名叫夏陽；
軍師已經七十多歲了，足智多謀，姓傅名魁守；
這夸將軍領軍聯合了溫村長士氣銳不可當，一下子就把易克夫打到了祁連山邊，
最後易克夫被逼到絕路，於是橫刀把自己殺了...
匈奴人亡了國家都很傷心，又很佩服易克夫的
勇氣，大家常在月圓時唱起一首歌至今廣為流傳的歌：
夸夏陽 夸夏陽 來殺易克夫
傅魁首 傅魁首 來殺易克夫
溫重陽 溫重陽 來殺易克夫
易克夫 未猶豫 殺軍豪
可惜這首歌被不肖業者拿去做廣告了 。

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私下來

某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」  

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孟嘗君歪傳

春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君，
到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口，
王老五躬身拜地說： 「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗君：「呵..不敢承當∼」
王老五： 「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦∼？為何不見諸客們？」
孟嘗君： 「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」
王老五：「........」


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拉鏈沒拉


舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，
小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，
便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，
他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：
「不好了，不只拉鏈沒拉上，
連裡面的東西都快要掉出來啦..！」  

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有一位台商，
到中國經商三年後，
娶了位大陸妹回台；
洞房花燭夜那晚，
台商說要好好解放大陸，
大陸妹回答：你們要怎麼解放我們中國大陸，
現在台灣不是被我們中國大陸給全面包圍了，
這時的台商回道：哈哈哈~~別忘了，台灣旁邊還有個金門跟馬祖。


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男人身上幾處要有肉?


男人身上有幾處必須有肉!!!!!
這是由命相學來看的.........
男人的身上有幾處必須有肉
鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂，嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖。
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的徵相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比妳愛的人先死，他那麼長壽妳的願望不難達成。
臉頰要有肉，雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？肩膀要有肉，可以讓妳舒舒服服的把下巴擱上去。
背脊要有肉，可以隨時背起妳。
胸前要有肉，可以挨得住女人幾拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人會很富有，不用女人養他。
雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。
最重要的是屁股有肉，屁股大而有肉的男人最顧家，小屁股的男人多半靠不住。
他那顆心，當然也要是肉造的，肉造的心，才容易被妳打動。

結論：.......................................




                               找隻豬準沒錯


作者: 無極辰    時間: 2004-2-12 01:12
標題: 網路笑話
　　　網路優質笑話
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
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一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？』
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一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
『我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了！』
『你怎麼知道那個阿兵哥是白癡？！』
『他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何做。』
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阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。
妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
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某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區,看到黑天鵝時，
高興地跟爸爸說：
"爸爸!爸爸!你看..."薑母鴨"....
我聽完真的笑在地上打滾。
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班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
====================================================================================
聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，
所以他就去買啦，可是他對那鍋東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。
小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」
顧客：「那什麼杯的怎麼分呀？」
小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」
顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」
乒乒乓乓∼∼（後面小姐倒了一地）
====================================================================================
何嘉仁美語
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎?
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢?
你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿
================================================================= ===================
被叮到
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,
整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有啥稀奇!
我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的,
不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙
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你是叫幾筒瓦斯
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，
老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：（台語），瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒事，
每天就學著老張向樓下叫著：「台語」瓦斯一筒來，樓下工人就抬著瓦斯到老張家
去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了
瓦斯筒，老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上
，成十字形，這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，
就問耶穌說：「台語」，喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上。
作者: 白霏    時間: 2004-2-13 20:00
標題: 網路笑話
超冷笑話...
上歷史課時.某義勇軍同學為了振奮後兩排搖搖欲墜的人馬而講的笑話.
笑話開始>>
同學甲:有一個人.
同學乙:嗯?
同學甲:叫作小菜.
同學乙:嗯哼?
同學甲:.............所以他被端走了.
同學乙:..........................................
同學甲:..........................................
同學乙:繼續講啊.
同學甲:講完了.
>>笑話結束.
講完後那一區濱臨昏迷狀態的人全都又開始專心上課.:)
經過打聽後諸如此類的還有"有一個人叫小糖.所以他被螞蟻搬走了".....
"有一個人叫小鳥.所以他飛走了"..........等等.
在冷場時十分好用...
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-16 01:32
標題: 網路笑話
呵 呵 !! 小宋&小連
http://www.myplay.com.tw/service/dv/show.phtml?id=biden&pid=1307
作者: 黑玫瑰    時間: 2004-2-16 14:00
標題: 網路笑話
!!作弊
作弊-有時寫在手上，
有時寫在小紙條，
有時是"縮小再縮小"..
寫在手上往往是最好抄的，
因為要看很容易，要躲也容易，
但技巧不好而被老師銳利的眼光盯上，
往往都逃不了。
某次有一次同學被抓了啊，
考卷被揉了，同學也被趕出去了，
生氣啊，當然生氣!!我們好友們也氣!!
期末考到了，反正同學不會過了，
就索性繼續作弊下去啊，
這次他還是寫在手上，
還是笨笨的被抓了，
這次老師氣得臉都紅了，   
罵個不停，
但是沒把同學趕走....
同學右手上寫的是"請看左手"
老師很生氣，
叫他打開另一手，
上面寫著"看三小"....
感謝您撥空收看祝有個美好的一天
作者: 無極辰    時間: 2004-2-16 19:18
標題: 網路笑話
好險........不要笑太大聲.....
    有一對夫妻非常恩愛
    但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁  !   
    被窩裡放屁實在很臭
    妻子就警告他再這樣
    小心連腸子一起放出來
    先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁  
    妻子氣到講不出話來  
    隔天週末妻子從菜市場買菜回來
    經過房間門口發現先生還在睡
    再看一看袋子剛好今天有買粉腸
    決定捉弄先生一下
    於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞
    就回頭到廚房準備中餐
    11點到了房間鬧鐘一響
    只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)
    妻子心理覺得好笑
    邊笑邊跑到房間
    心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)
    但是沒看到先生,跑哪去了呢??
    此時,先生從廁所兩腳內八的走出來
    說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......   


作者: 無極辰    時間: 2004-2-17 03:25
標題: 網路笑話

邊聽邊看歌詞喔
媽啊 怎麼那麼好笑 他們太猛了
學的都好像..
                                                                                
http://www1.surfingfun.net/voice1/2003-07-16-13-50-59-10287104.asf
                                                                                
手牽手(抗Sars之歌)(非官方加強版)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------                                                                                
（A濫：阿扁）：有人說SARS已經遠離了，所以大家還是不要掉以輕心。所以
      我們決定公布第二版的手牽手。------ㄏㄏ 真賤
                                                                                
（A1）
（阿星：劉德華）：這口罩賣的實在有點貴------>>像極了
（哈林：張宏量）：為了要保命只好妥協------>>ㄏㄏㄏ
（阿星：陳雷）：庫庫嗽大家攏講我機掰-------->>掯~~像 又賤
（DIDI：鄧麗君）：現在我已看透人間的溫暖  ----->>鬼啊
（B1）
（DIDI：瑪麗啞凱麗(海豚音)）：量肛溫我會歹勢　我有成年的宿便----->>掯 破壞我偶像...但海豚叫的不錯ㄝ
（阿星：張宇）：耳溫槍請不要塞到我屁眼
                                                                                
（C1）
（阿星：成龍）：手牽手我的朋友------>>ㄏㄏㄏ...給你五顆星啦
（茶米：康康）：是朋友就別咳嗽---->> 掯掯掯 根本是康康本人嘛
（茶米：吳宗憲）：我還有事業我還有家庭  有個會吸的老婆   ------>>超像...馬的
（信樂團）：死了都要愛
（周杰倫）：接下來帶來這一首是世界末日，謝謝 ---->>>機車ㄝ ㄏㄏ  用這招
                                                                                
（A2）
（A濫：豬歌亮）：被隔離就來看我的歌廳秀
（娃娃：COCO）：不然也可以看我的照片自慰
（A濫：証嚴）：阿彌陀佛，手槍打太多身體會壞喔------>>哈哈太不敬了啦   賤~
（阿星：黃品源）：所以我建議一天打一次(台語翻國語發音)
                                                                                
（B2）
（A濫：張俊雄）:我想這首歌唱到這邊，我感到非常無奈
（A濫：鄭中基）:但是沒辦法還是得硬掰
                                                                                
（C2）
（A濫：陳菊）:所有咱鄉親時大，手牽手咱都是好朋友--- ㄏㄏㄏ 像像像
（A濫：蘇貞昌）:咱若是好朋友咱就不要咳嗽---->>>ㄏㄏ 好笑
（美美：陶子）:先生賣愛啥菁仔五十元  阿b順殺刮一組------->>ㄏㄏ 陶子聽到一定會笑死吧
（A濫：劉阿泰）:希望你和我咱大家能夠身體健康（台語）
（DIDI：張雨生）:我就不信SARS有那麼嚴重
（阿星：張宇）:等你家死人看你會不會那麼衝
  後面還有 很好笑的OS    哈哈.....     
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-17 23:37
標題: 網路笑話
一年甲班黃小洋


老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？
因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生,
雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，
所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。
身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。
至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，
這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。

當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到,所以只能將就一下丁班的許詩詩，
唉，我想，我是個”寧濫勿缺”的男人，這點，看我老爸就看得出來，
他目前的伴侶啊……唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，
不準他在家裡抽煙、不準他邊洗澡邊聽電話、不準他過十二點還在處理公文，
現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。
不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，
嗯， 這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，
不用說生日，舉凡和ｘｘ日、ｘｘ節有關的東西，我都不會見到老爸，
所以我通常都是跑到同學家去過生日的。

而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，
想當年我一個月見不到他幾次面的說，
需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，
當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。

嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？
你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。
我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。

再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，
為什麼我要叫一個和我同年的人為”哥”呢？其實，
道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。
有一次，我被六年級的人看不爽,六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，
豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不準動他班上的人。

哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，
每次數學和自然總是離零分沒多遠，
不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，
誰叫他有一對搞文學的爸媽。
我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很兇的駁回，
他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。
作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！
將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，
只有他一個人義正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」我想，
那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，
然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。
不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。

我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙，
我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來證明喜歡。
我老爸是個噁心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。
之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，
那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，
就是那種你收到會覺得很撇的東西，
像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。
我老爸的奇怪事蹟真得很多，如果我要一條一條的寫，
我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。

我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於”改革”我家惡息的人
（惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。）
那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。
就連我的生活? 娛樂，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不準我回家後就看電視，
還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。
每個人回家還一定得說一句我回來了。
把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。
不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。
不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又兇、又嚴厲、又沒身材，
感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過，身材這一點，
唉，真得是……害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，
依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、
細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到……人生果然充滿不可預測， 計劃永遠比不上變化，唉，
老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，
以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。

唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，
再寫的話,就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。

－－老師評語：
１、有愛慕的小女生是好事，但仍是要注意學業。
２、作弊和童年是沒有直接關係的，請不要將自已的童年和作弊劃上等號。
3.關於父親的稱謂過於口語化，請用”父親”、”爸爸”來稱呼。
４、我就是喜歡穿這樣！真是抱歉打破你的夢想！

備註一 ：告訴你多少次了，不準在作文簿上寫我！下次再這樣，我讓你寫作業 寫到死！
備註二：你下次又在吃早餐時看著我做早餐的背影說：「唉！可惜啊！沒胸、
沒腰又沒臀的」給我試試看。你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋！」
備註三：你從哪學來禁慾派這種詞？！是不是你老爸教的？！他找死！

老師......就是老爸的新歡
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-17 23:43
標題: 網路笑話
童言童語(小孩子果然想像力豐富)
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小學二年級的哥哥，今天的功課是寫一篇日記，正在絞盡腦汁...不知如何下筆 時！

讀幼稚園的妹妹坐在旁邊看電視，哥哥隨口就問妹妹：妳會不會寫日記?
妹妹想了一下...很認真的回答說：我只會寫"日"，不會寫"記"。

----------------------------------------------------------------

放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停！

「別哭，乖乖！」
老師說：「我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？」
那孩子鳴咽的說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」

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三歲的小明，站在矮凳子上，靠著水槽，拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指。
媽媽問他在做什麼，他答：「便便後擦屁股，不小心沾到了手」
媽媽問他：「是今天才這樣的嗎？」
小明回答：「已經好幾天了，都是這樣...」
媽媽：「哇.....！！！！！！！！@^$^@$^@」

---------------------------------------------------------------------
有一天我五歲大的兒子問我：「媽咪，我從哪裡來的？」
我答：「你從我肚子裡來的呀！」

兒子看著我的肚子又問道：「那我那時候是不是還很小很小，而且沒有眼睛
跟 嘴巴？」
我答：「對呀！」
「喔.......」過了一會，兒子又跑過來：
「媽咪，媽咪，那你是什麼時候把我吃下去的？」
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-18 00:05
標題: 網路笑話
　
　〔龍蝦〕
      

今天，我帶著女友企基隆夜市逛街，看到了奶油螃蟹、焗龍蝦，一時興起就點了焗龍蝦來吃...

  結果送上來的蝦，大概比明蝦大一點，我們問老闆：
   「不是焗龍蝦嗎？怎麼會那麼小？」
  老闆說：「這是小龍蝦啦，所以比較小，一樣好吃啦！」

   我們心生被騙的感覺，於是跟老闆唇槍舌劍嗆起聲來...

  
正當我們這邊面紅耳赤時，想不到，隔壁家的老闆冷冷的說了一句震撼人心的話：  



















  「他的蝦屬龍啦...　」
作者: Carla    時間: 2004-2-18 14:10
標題: 網路笑話
在美髮院聽到一段對話....
> (女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯!你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來
     只是(髮質)有點硬又比較粗 所以有點困難
      度
男: 嗯! 所以你技術真的很好
      很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔
      我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那? 穔M 其實給你吹慣了
      現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦
     尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下
     就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來
     不像你好像隨便吹吹就吹出來
     了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的
     你看你(髮質)這麼硬這麼 粗,真的蠻難吹的
男: 好啦! 以後我一定會常來找你幫我吹的>
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊! 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦
>    等一下擦一擦就好了.........
> > >
> > >
> > > (語畢一旁男女客人鼻血直流....)
作者: Carla    時間: 2004-2-18 14:14
標題: 網路笑話
過度自慰會讓男人不孕
問：聽說過度自慰會讓男人不孕是真的嗎？
> >    　 我一直很擔心..
> >
> 答：是的，就如同你所擔心的，自慰的結果是不孕。
> >    　 而且不只是過度自慰、長期自慰會造成這種下場，
> >         就連偶爾自慰一次都會如此。
>
> 問：為什麼會這樣呢？
> >
> 答：根據醫學證明，只有作愛才會使人懷孕，
> >         所以自慰當然不會懷孕！
> >    　 假如自慰能造成懷孕，那懷孕的可能是床單或馬桶！
> >    　 如果你家的床單生了一條小手帕！
> >    　 或是馬桶生了個長得很像你的小漱口杯，你就知道自己該負責了！
> >    　 至於自慰會讓男人不孕這件事也是千真萬確的，
> >    　 因為男人天生就是不會懷孕，所以自慰的男人當然也一定不會懷孕！
> >    　 不光是男人，女人想靠自慰懷孕也很難。
> >
>
>
> ．．．想打我嗎？
> 其實我也很想打寄給我的那個人。
> >
> >
>
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-20 01:48
標題: 網路笑話
今年東華大學經濟系的合唱比賽，超好笑哦！
有點長，約九分三十秒，但是值得看完！笑到不行！
爸！我回來了
http://www.ndhu.edu.tw/~yinkann/temp/ba.wmv
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-22 02:31
標題: 網路笑話
來！示範ㄧ次，大家注意囉！
台南幼稚園真的這樣教小朋友的?????
好好笑！ 請用台語發音喔！！
ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ
ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ
ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ
ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ
ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ
ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ
ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒\\\的ㄋ
ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ
ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ
ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ
ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ
ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ(就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ)
ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ
ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ
ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這裡應該是國語發音吧)
ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (怪怪的 國語?台語?)
ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧)
ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ
ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ
ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ
ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ
ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ
ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ
ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ(挖屁股)
ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ
ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ
ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ
ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ<~~~~我最喜歡這句..好好笑啦
真是夠了……………………..
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-22 02:35
標題: 網路笑話
哈哈...笑笑唄
Made in Japan~好笑唷.^^......................... ...

http://www.kland.com.tw/event/hook_talkshow/41.phtml
作者: 慧劍斬情絲    時間: 2004-2-23 12:53
標題: 網路笑話
  Do you know ATR..?
ATR?( 坐飛機都要知道的)
      有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。

      突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。
      他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
      空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東
      西，拉完肚子就趕快出來。於是他一陣慌亂進去女廁。
      當他拉完後?

      神智一陣輕鬆 ...
      突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.他很好奇，想想這麼先進
      的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀……

      不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......
      咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是HotWater之意。  
      他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕..寫著HA應該就是HotAir囉！
      果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
      真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？
      於是他按下第三鈕......
      突然一陣劇痛傳來！！！！！
      男子連慘叫的時間都沒有
      就眼前一片黑暗，暈了過去.....
      當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：
      「先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀」
      哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」
      他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。
      先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是......
      Automatic Tampon Remover！！！
      =（衛生棉條自動拔除器）！」
      整組都「拆下來了」？！
作者: 小由    時間: 2004-2-24 17:14
標題: 網路笑話
這對爸媽很寶.....
剛剛拔了智齒，我到現在還無法說話，也還沒吃晚飯。
我一直很怕拔牙，因為，上次拔怕了。
再說，拔牙真的讓我很沒有安全感。
你想想，有人拿著一大堆修車工具在你嘴裡敲敲打打，不會很可怕嗎？
麻醉藥對我不太有效。
通常來講，一般人只要一瓶麻藥就夠了。
可是，我剛剛打了2瓶大瓶的，1瓶小瓶的....
拔完要回家， 因為麻藥的關係，嘴巴合不起來.....
所以我騎著機車...滴著口水回家。
其實這顆牙5年前就該拔了，只因當時找了個兩光醫生，害我對牙醫都沒
信心了。
那次，我也是痛到無法吃飯才去看醫生的。
唉！好後悔！基本上那位牙醫的技術，
我個人認為他比較適合修車。
修車工人建議我先拔右邊的上下兩顆，因為他說要留一邊嚼東西，上面的
很好拔，5分鐘就解決了。
下面的就精采多了.....
修車工人跟我說：『等等麻藥退了，你覺得痛就舉一下手，我會再幫你
打。』
然後，他拿了一堆工具一直往我嘴裡塞...
他把我牙齒鋸成四段，然後把它撐裂，因為他要一塊一塊拔。
當修車工人拆的興高采烈的時候，我舉手發言了...
麻藥在退了，會痛!
他又給我第二針，然後繼續拆我的零件。
修車工人問我：「你是不是常常喝酒或咖啡？」
「沒有呀！」我含著他的工具回答。
「可是麻藥對你不太有效呢。」
(麻藥沒效像是我的錯一樣...)
我不敢搭腔，因為電鑽還在我口中。
過了一會兒，然後我又舉手發言了，麻藥又開始退了。
「你真的沒喝酒？」他打第三針的時候問我。
(靠！趕快拔啦！很難過耶！你還有心情跟我聊天喔！)
一顆牙給我拔了一個多小時，我當時真的很想哭...
我跟他說：「剩下那塊牙根，可不可以不要拔了？」
「不行！這個一定要拿出來，不然以後更麻煩！」他以多年的修車經驗告
訴我。
然後...麻藥又開始退了，我死命的揮舞著雙手...@@...
可是....他就是不理我。
「不用打麻醉了，我夾到了！」
然後，他夾了15分鐘............
而我的麻藥也已經退的差不多了.......
然後修車工人拿我的牙根給我看。
「原來喔！你看！就是因為你牙根倒勾，而且勾到神經，害我夾不起
來。」
(你X咧！勾到神經還不給我打麻藥！)
最慘的是，因為傷口過大還給我逢了三針...
每一針貫過的時候，我都可以清楚的感受到生命的可貴。
走出那家修車廠，我突然感受到: 活著，真好！
騎著機車滴著口水回到家，我窩在椅子上呆呆的看電視。
我老頭剛好回家...「你怎麼要死不活的？」
因為出了修車廠後，我一副吃了老鼠藥的樣子...
「你不要鬧他啦！他剛剛拔完牙！」我娘端著菜走出來。
「是喔！！」
「那你要不要吃芭樂？很甜耶！！」我老頭就是這副死德行....
我對他比了中指，因為我不能說話。
我媽聽了連忙對他說：「ㄏㄡˋ...你怎麼這麼壞呀！明知道他拔牙，你還
故意捉弄他。」
還是我娘心地好...
我娘進了廚房繼續做飯，然後...........................................
拿了一包 甘蔗
「這包甘蔗給你吃」
作者: 小由    時間: 2004-2-24 17:25
標題: 網路笑話

ha ha ha 真是太好笑了 meline
職場應該用的幾種說話方式

職場裡的人都應該用“瓊瑤”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你這個折磨人的小東西，你怎麼會這麼粗心哪！」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，我不知道自己怎麼會笨成這個樣子，請你儘管責罵我吧。」
然後對方就會說：「我不許你這樣說自己！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
-----------------------------------------------------------------------
職場裡的人都應該用“金庸”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你這個欠挨刀的小雜毛，看你壞了老子的好事！」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，做兄弟的在這裡跟你陪不是了。」
然後對方就會說：「今天就是賠了你十跟指頭也濟不得事。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
-----------------------------------------------------------------------
職場裡的人都應該用“英雄”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你把一個人想簡單了。」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，大王你是怎麼發現的？」
然後對方就會說：「你的殺氣在亂……」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

-----------------------------------------------------------------------
職場裡的人都應該用“村上春樹”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「事情做成這樣，我感覺像是在夏日裡把發燙的耳朵貼到牆壁一樣的感覺，是一種冰冷的回音…」
然後你回答：「就像是1978年壞掉的唱盤一樣。」
然後對方就會說：「跳舞吧，羊男！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

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職場裡的人都應該用“YA教授”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「因果循環總相隨，請看職場七要事。」
然後你說：「請您開示…」
然後對方就會說：「一個人的勝負成敗，就在於你埋了什麼因，你在裡面慢慢的澆水，我可以告訴你，總有一天活泉會冒出來，這種耕紜平常是看不到， 是隱性的，這是你所命定好的基因， 就會有好的果報出來。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
    
作者: 靜竹林    時間: 2004-2-26 00:10
標題: 網路笑話
◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………

◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」

◎晚飯--

老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來,看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說：親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說：甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門說：老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！
哈哈哈........

◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
@-@///.........

◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面 還載 一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」 條子：「……　@_@　……」
媽媽!太厲害了.....
作者: 慧劍斬情絲    時間: 2004-2-26 09:37
標題: 網路笑話
原來這句話是這麼來的
作者: 慧劍斬情絲    時間: 2004-3-2 10:31
標題: 網路笑話
我的家一一"
小華在作文簿上寫道：  「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
作者: 慧劍斬情絲    時間: 2004-3-2 10:46
標題: 網路笑話

  > 今天下午被阿公罵了.....
  > 今天下午接到了,  來自桃園外公的電話
  > 他問我怎麼這麼久沒回去看他,
  > 我跟他說,  < 我過年會回去啦 >並且叫外公別擔心
  > 後來他問我,  < 最近有沒有電影或者是歌曲好聽?
  > 叫我下次回老家的時候,  順便拿給他
  > 我就跟他說,  好啦.  我會燒給你

  > 結果他就生氣了..........
  > 他說  < 我又還沒死, 用不著你來燒給我 >
  > 然後就掛了我的電話.......
  > 呃......明天得跑一趟桃園,跟外公解釋說,他誤會我的意思了......
  > 怎麼這麼麻煩?

作者: 靜竹林    時間: 2004-3-9 23:34
標題: 網路笑話
總要給個名份吧

一群來自全國各地的妓女到立法院請願，要求立法院能給她們一個正式的職稱...
立委：「妳們希望用什麼稱號？妓女不好嗎？都用了5000年了說...」
妓女：「不好，妓女太粗俗了」
立委：「那『神女』怎樣？」
妓女：「太嚴肅了啦！」
立委：「那『妓者』呢？」
妓女：「好！我們就用『妓者』。」
此時，在場的記者們抗議了：
「怎麼可以！『妓者』和『記者』音太像了，不行！」
妓女們大聲反駁道：
「哼！什麼不可以！還不都一樣歡迎『來稿（來搞）』！」
而且『稿(搞)費從優』
『長短不拘』，更重要的是：
我們『園地公開』
作者: 靜竹林    時間: 2004-3-9 23:55
標題: 網路笑話
人要有好名字，更要有好姓啊    笑話
這是一個朋友的朋友公司裏發生的真事：
  一日該公司來了一個陌生的男子，他站在門口有些猶疑，引起了前臺小姐的注意。
   小姐上前笑問：“這位先生有什麼需要幫忙的嗎？”
   男子也笑道:“你好！我找個人。”
   “您找哪位呢？”
  “你們這有個卞 (ㄅ一ㄢ\) 經理在嗎?”

“我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三樓。您找的那位多大年紀呀？”
“快四十了。”
  “喔，那是大卞了。您可以去三樓問一下。”
  “謝謝。”
   “不用。”
   男人上了三樓，頭間辦公室裏倒是有幾個人。
   其中一個見到他就問：“你找誰？”
  “您好！請卞經理在這嗎？”
   “大的還是小的？”
   “大的。”
   
“大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，一時半會兒的下不來。公事的話你還是交待給他秘書吧。方便嗎？”
   “方便。當然方便。”
   那人伸頭向另一間辦公室喊道：“卞秘！大卞秘！”
   
一個小夥子應聲走過來，那人介紹說：“這就是我們大卞的秘書，叫他卞秘就行了。”
   
男人把來意一說，卞秘就介面道：“這事經理交代過，說你直接找會計科就好了。
  
巧了管這事的人正好是大卞經理的愛人，您到會計科問問誰是卞太就行了。”
作者: lonely    時間: 2004-3-12 10:51
標題: 網路笑話
[這篇文章最後由lonely在 2004/03/12 10:58am 第 1 次編輯]

阿維新交了個女友，適逢女友生日將至，阿維絞盡腦汁想送個適合的禮物，
左思右想後,他覺得送一雙內裏有毛襯的手套應該是個很好的選擇，
因為最近常有寒流，而且女友蠻怕冷的，送手套可以顯出自己的體貼 ,
再附上一封言情並茂的卡片，一定可以打動女友的心扉。
為了怕尺寸買錯，他特地央求女友的妹妹和他一起去選購，心想這樣應該萬無一失了吧！
A8鴗F百貨公司，選了又選，終於看中一雙白色的手套，內襯還有羊毛，
看起來暖和又高貴，阿維滿意極了，女友的妹妹也趁機買了件丁字高叉性感純白內褲，
心想準備讓男友驚喜一番，一起結帳包裝後，..................他就把禮物連同卡片送給女友，
女友回家後滿心歡喜的拆開禮物，當場愣住，...............
沒想到才剛交往還不是很親密的男友竟然送了一件內褲，而且還是這麼色情的款式....
（原來是店員包錯了），心想搞不好阿維有特別的含義吧，............
看看卡片再說：      
            
          心愛的蘭蘭：
在考慮再三後，我選擇了這樣禮物，因為我注意到即使再冷，
你出門時也從未穿戴過它，我真捨不得寒風直接吹到裡面幼嫩的身體，
其實我不太確定你的尺寸，所以我只好麻煩你妹妹，
他說他和你的尺寸差不多，只好請他套給我看，
尺寸剛好，脫也非常容易，不過你妹有點粗魯，
拔斷了幾根毛，真是心疼，原本我怕白色的比較容易髒，
不過售貨小姐秀給我看,她也用同一件，她說每天穿戴已經過了二個禮拜了，
還是那麼白，不過因為太暖和了，裡面容易溼溼的，
脫下來後記得用吹風機吹一吹，才不會臭臭的。
請原諒我有個小小的請求，第一次穿上它請讓我來服務，
因為我到現在還沒握過你的手....或許幫你穿上它的時候........
你不會介意我碰到你細緻的身體，然後順勢深情的一吻，
我會很小心不會弄髒裡面的毛。
ps.對了，如果要趕流行，穿它時記得把上面反摺下來，這樣就會
露出裡面的毛， 很好看.也很適合你呢！！文字
作者: 翩翩仙子    時間: 2004-3-12 11:25
標題: 網路笑話
老漢有三個女兒,老大在美國,老二在英國,老三在越南,比較窮.
有一次,大女兒給他寄回來一點錢,
他到銀行去換:「小姐,請把我的美元換台幣.」
銀行小姐說:「老伯,這個叫 美金 ,不叫 美元 .」
「噢,」老漢恍然大悟:「知道了.」


過了兩天,二女兒給他寄了錢來,他想把英鎊換成越南盾給三女兒寄去.
到了銀行,恰好又是上次那個小姐.....
這次老漢學聰明ㄌ...而且胸有成竹滴跟那位小姐說....



老漢大聲滴說:「小姐,我有" 英金 (陰莖)",想跟你換點" 越金(月經) ".」
作者: 翩翩仙子    時間: 2004-3-12 11:31
標題: 網路笑話
天阿
真是尷尬到了極點阿
哈哈

http://comic.yam.com/class/3bow/swf/pili.swf
作者: 米果子    時間: 2004-3-13 18:40
標題: 網路笑話
主題: Fw: 我會燒給你...
今天下午接到了,來自桃園外公的電話
他問我怎麼這麼久沒回去看他,

我跟他說,  < 我過年會回去啦 >
叫外公別擔心
後來他問我, < 最近有沒有電影或者是歌曲好聽?
叫我下次回老家的時候,順便拿給他
我就跟他說,  好啦.  我會燒給你
結果他就生氣了..........
他說  < 我又還沒死, 用不著你來燒給我 >
然後就掛了我的電話.......
呃......明天得跑一趟桃園,跟外公解釋說,他誤會我的意思了......
作者: 慧劍斬情絲    時間: 2004-3-14 16:51
標題: 網路笑話
有兩隻老鼠，其中一隻老鼠拿著一張照片一直笑
第二隻老鼠就湊過去{喂!喂!你看什麼啊?]
老鼠就說[你看我新交的女朋友很漂亮對不對?]
第二隻老鼠就說[她和我們不同她是隻蝙蝠}
{噓你懂不懂啊她空姐ㄟ]
作者: 慧劍斬情絲    時間: 2004-3-15 15:39
標題: 網路笑話

話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番，
蜀軍方面當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣，
曹軍則是蔣幹和曹操。

孔明：「幹，你娘好嗎？」

蔣幹只能摸摸鼻子說：「好…好！」

曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答，
士氣當下去了大半。
曹操一看覺得情況不妙，只好斥退蔣幹，自己上陣。

結果…

孔明：「操，你全家好嗎？」

曹操含恨說道：「好…很好！」

曹營士兵一聽，連僅剩的士氣都蕩然無存了。

所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…！
作者: 小由    時間: 2004-3-15 16:48
標題: 網路笑話
「轉貼」貓的感受
這個故事.. 是我朋友的妹妹的網友的故事..
他們家有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從
於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..
又有一天
變態的家人買了一隻倉鼠回來
希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到.. 倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..
漸漸的，兩動物越來越熟了
常常會在一起玩.. 貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大
有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣
於是，貓就把倉鼠叼起來
這一家人都以為『終於要被吃掉了』.


貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠，
要倉鼠接受滿清十大酷刑~~~『看電視』...
．
．
．
.......................................................
想想自己好像也常做一些自以為對別人好的事,而忽略了他人的感受
真有趣~值得省思的一則超級笑話，很有哲理卻又趣味無窮！
作者: 小由    時間: 2004-3-15 17:07
標題: 網路笑話
跟大陸人聊天紀錄
youzi4：你嚎嗎？
笑望書：你才嚎呢。
youzi4：打錯字了，我是說你好嗎？
笑望書：不壞。
youzi4：哪人呀？
笑望書：西北。
youzi4：你那裏也很冷吧？
笑望書：漫天飛雪，冷風如刀
youzi4：你叫什麼名字？
笑望書：笑望書
youzi4：我是問真名。
笑望書：QQ上有。
youzi4：說出來好嗎？
笑望書：為什麼要說？
youzi4：說出來才好嗎。
笑望書：怎麼好呢？
youzi4：因為是我問的嗎
笑望書：你問的就不能不說嗎？
youzi4：我不是壞人呀。
笑望書：壞人貼標籤了麼？
youzi4：沒有啊。但我是好人呀。
笑望書：請把好人證書傳來。
youzi4：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
笑望書：xiaowangshu^_^
youzi4：打汗字好嗎？
笑望書：我打字不出汗。
youzi4：我是說打你的名字。
笑望書：我的名字惹你了嗎？
youzi4：沒有啊。
笑望書：那幹嘛打我的名字？
youzi4：我是說打字。
笑望書：哪個字惹你了？
youzi4：唉，告訴我你的電話吧。
笑望書：塑膠的，紅色。
youzi4：不是，我是要你給我你的電話。
笑望書：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
youzi4：不是，我是要你把電話說出來。
笑望書：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
youzi4：不是，我是要你的電話號。
笑望書：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
youzi4：我是問你的電話號是多少。
笑望書：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
youzi4：我是問電話號是幾。
笑望書：從1到9，0在後邊。
youzi4：我崩潰了！
笑望書：？你哪不舒服？
youzi4：不是啊。
笑望書：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
youzi4：問不到你的電話了啊。
笑望書：那很重要嗎？
youzi4：電話是幹什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有
用啊。
笑望書：電話是用來上網的。
youzi4：電話還是用來聊天的啊。
笑望書：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
youzi4：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
笑望書：我說了幾十句話了。
youzi4：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
笑望書：Bye Bye
作者: 靜竹林    時間: 2004-3-16 23:49
標題: 網路笑話
CRM 就是要做到這樣才能叫 CRM 呀~~:p


不像是笑話,反而覺得好恐怖呀.....
不過反過來想,這也是 CRM 的最高境界呀.....

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AIC CRM客戶關係管理系統

客服:「東東披薩店您好!請問有什麼需要我為您服務?」
顧客:「妳好,我想要………」
客服:「先生,請把您的AIC會員卡號碼告訴我.」
顧客:「喔!請等等,12345678.」
客服:「陳先生您好,您是住在泉州街一號二樓,您家電話是23939889,
　　　您的公司電話是23113731,您的行動電話是0939956956.
　　　請問您現在是用哪一個電話呢?」
顧客:「我家,為什麼妳知道我所有的電話號碼?」
客服:「陳先生,因為我們有連線到『AIC CRM系統』.」
顧客:「我想要一個海鮮披薩……」
客服:「陳先生,海鮮披薩不適合您.」
顧客:「為什麼?」
客服:「根據您的醫療紀錄,您有高血壓和膽固醇偏高.」
顧客:「那……妳們有什麼可以推薦的?」
客服:「您可以試試我們的低脂健康披薩.」
顧客:「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的?」
客服:「喔!您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》.」
顧客:「哎呀!好……我要一個家庭號特大披薩,要多少錢?」
客服:「嗯,這個足夠您一家十口吃,六百九十九元.」
顧客:「可以刷卡嗎?」
客服:「陳先生,對不起,請您付現,因為您的信用卡已經刷爆了,
　　　您現在還欠銀行十萬四千八百零七元,而且還不包括房貸利息.」
顧客:「喔!那我先去附近的提款機領錢.」
客服:「陳先生,根據您的記錄,您已經超過今日提款機提款限額.」
顧客:「算了!妳們直接把送披薩來吧,我這裡有現金.妳們多久會送到?」
客服:「大約三十分鐘,如果您不想等,可以自己騎車來.」
顧客:「什麼?!」
客服:「根據『AIC CRM系統』記錄,您有一輛摩托車,車號是GY-7878.」
顧客:「……＃@$%^&$%^&※!」
客服:「陳先生,請您說話小心一點.
　　　您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察,被判了十日拘役.」
顧客:「………………」
客服:「請問還需要什麼嗎?」
顧客:「沒有了,是不是有送三罐可樂?」
客服:「是的!不過根據『AIC CRM系統』記錄,您有糖尿病…………」
【註】CRM(Customer Relationship Management):客戶關係管理.
作者: 慧劍斬情絲    時間: 2004-3-17 09:42
標題: 網路笑話
「這是發生在1995年10月份，加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與美國海軍船艦的真實無線電通
話抄本，美國海軍總部在1995年10月10日公佈此通話記錄 -  
加拿大人員： 請改變你的航向朝南15度以避免碰撞。
美國人員： 建議你改變你的航向朝北15度以避免碰撞。
加拿大人員：不，你必須改變你的航向朝南15度以避免碰撞。
美國人員： 這是美國海軍軍艦艦長，我再說一次，改變你的航向。
加拿大人員： 不， 我再說一次，  你要改變你的航向。
美國人員：這是美國海軍林肯號航空母艦， 美國大西洋艦隊第二大船艦，我們與三艘驅逐艦、三艘巡洋艦及多艘支援船隻同行，我要求你改變你的航向朝北15度。
我再說一次，朝北15度，否則將採取反制措施以確保本艦的安全。
         
加拿大人員： 這裡是燈塔， 換你說。」
作者: 小由    時間: 2004-3-17 11:15
標題: 網路笑話
主題: 航空公司笑話集錦

【 姊姊的叮嚀 】
一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐服務的航空公司，
而她姐姐也正好在這班飛機上做 service。
姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」
小妹在座位上乖乖地坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂
給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙捲起來，
從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽 !」
後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙
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【 不是糖 】
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖。」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
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【 趕計程車 】
某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小姐：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生：「到那裡？」
小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
司機先生:「.........」
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【 機長與導盲犬 】
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xx 的原因，將會延誤起飛的時間。
如果您想起來活動一下可以到候機室走一走....」往下就是一般的程序報告。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。
機長走過來對這位黑人歌手說：您需不需要起來走一走？」
黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」
機長很樂意的幫他忙。
後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，
到了登機的時間大家都不敢登機了。

地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。
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【 機艙廣播 】
西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。
請聽聽下面的機艙廣播：
「各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。
如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客，
請試著用眼神表達。」
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【 機艙廣播（二） 】
「各位先生、各位女士，請您留在座位上，直到班機完全停好、機長將安全帶
的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」
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【 不必擔心 】
現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是機身的某個部份
掉落都還不用太擔心。唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，
同時身上背著跳傘，並說：「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」
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【 要不要喝點酒 】
在高空30，000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒？
牧師說：「現在的高度如何呢？」
空中小姐：「30，000英呎的高空」
牧師說：「啊！那還是不要吧！距總部太近了。」
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【 復興中華，還我河山 】
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有
憲兵會對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容
皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難
後面忽然傳來一聲「復興中華」
兩人一驚，馬上立正站好高聲答道「還我河山 !」
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，
一位行李員走過來說：我是問你們搭復興航空還是中華航空?要掛行李牌啦 !
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【 降落傘逃生 】
有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是重要的政府官員
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機
飛機上的人必須要用降落傘逃生
可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個
於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生
駕駛員就對小學生說：「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡」
小學生說：「不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包就跳下去了！」
作者: 靜竹林    時間: 2004-3-18 10:42
標題: 網路笑話
Dog show, 好好笑......
小由妳最喜歡動物了
真的可愛又好笑的短片
　www.ntv.co.jp/channel/asx/hkzkt07.asx
作者: 小由    時間: 2004-3-22 11:07
標題: 網路笑話
◎詩
一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。
小蘋就寫了：「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」
老師也給了「詩」一般的評語：
「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」
作者: 小由    時間: 2004-3-22 11:10
標題: 網路笑話

挺有意思又好笑的文章......
這篇文章看了覺得很好笑~~~
尤其東方世界的男人好像特別有這種特質~~~~~~~
(A)熱戀的時候,男人抱著女人睡.
女人說:「你抱得我太緊了,很熱啊!我快窒息了.」
男人笑著說:「我喜歡抱著妳,否則我睡不著.」
當他們成為夫妻以後,有一天女人投訴:
「你晚上睡覺都沒抱著我,這和我一個人睡有什麼分別.」
男人說:「抱在一起,大家都睡不好,難道妳不覺得嗎?」

(B)某天,男人會突然在鬧市中把女人抱起,走長長的一段路.
女人笑說:「你瘋了嗎?快把我放下來,讓人看到不好.」
男人說:「怕什麼?我喜歡抱著妳.」
若干年以後,女人在鬧市中向男人撒嬌:「抱我!」
男人說:「妳瘋了嗎?」

(C)某天,女人跟男人說:「抱我!」
男人乖乖彎腰,把女人抱上床
若干年以後,女人跟男人說:「抱我上床!」
男人沒好氣的說:「妳腳斷了嗎?」

(D)某天,男人向女人許諾:
「即使妳將來變成一個大肥婆,我也要天天抱妳
妳變成老太婆,我也繼續抱著妳」
若干年之後,女人胖了,老了,要男人抱
男人沒好氣地說:「妳想壓死我嗎?」

很難相信,當天抱妳和若干年之後不抱妳的,竟是同一個男人~~~
好啦!來,抱抱!
【註】結婚後,他抱妳,福氣啦 !
若干年後 沒抱妳,正常啦 !
別介意 ! !
不過,無論如何,看完這文章,女人要諒解,男人要檢討! !
作者: 靜竹林    時間: 2004-3-25 20:45
標題: 網路笑話
藥房老闆的職業反應~~~~~~很有趣喔
(轉貼)前幾天，朋友說有天晚上1：00多的時候，他的兒子發燒了，當他找出體溫計要替兒子量體溫時，
才發現電子體溫計的電池沒電了，家中又沒有傳統體溫計，只得匆匆出門，要到藥房買電池。
當他急忙忙的進藥房時，老闆一見他著急的臉色，還沒等他開口，
立刻：「有有有！在這裡！」拿著一疊「保險套」！
朋友當場愣住，過幾秒才反應回來說：「不是！我是要買體溫計..」老闆打斷：
「拜託！你現在才要量（基礎）體溫已經來不及了啦！」（注意老闆沒說出括弧中的基礎二字）
朋友：「什麼！為什麼來不及了？」 老闆：「都已經事到臨頭了才在量體溫，當然來不及！」
朋友：「可是『他』現在很燙耶！」老闆：「當然會這樣！而且『她』還全身大汗對不對？」（偷笑的表情）
朋友：「對對對！....那怎麼辦？」 老闆：「都已經節骨眼了，吃藥比較快啦！」
朋友（恍然大悟）：「對喔！我怎麼沒想到！那你有藥嗎？」
老闆：「當然有！不然我藥房開假的喔！」
朋友（感激、感動）：「太好了！快拿給我！」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」！
朋友接過藥，連聲感謝，正要付錢時，才發現是「避孕藥」。
朋友（懷疑）：「這藥有用嗎？」
老闆（有點生氣專業被質疑）：「當然有用！包你絕對生不出孩子！」
朋友（終於明白了兩個人在雞同鴨講）：「不是！我是要買電池。」
老闆（不耐煩）：「喔！你花樣還真多！」(轉身拿出3號電池數顆)
老闆：「這個各廠牌都應該可以用吧！」
朋友：「這能用嗎？」
老闆（又生氣）：「按摩棒不都只有那幾種，為什麼不能用∼」
朋友（抓狂了）：「我是小孩發燒！要買電子體溫計的電池啦！」
老闆：「％﹪＠﹫........」
作者: 如實    時間: 2004-3-26 21:14
標題: 網路笑話
[這篇文章最後由jin310在 2004/03/29 12:06pm 第 2 次編輯]



這是選舉以來, 我看到過最黑色喜劇的文字, 作者本來是在親子欄抱怨, 可是我們這些生活無味的主婦們真的是歡笑無比^ ^(我們拿別人的痛苦作樂真噬血啊!)
   
從選前到選後,我的日子是這樣過的...........  
  作者： Yedda      
  時間： 2004-03-24 23:14 　   

  人氣： 2214     
   
  從總統大選前一個多月開始，我就承受著極大的精神壓力，我總是告訴自己，要修身修心，保持理智理性，要做到超然的境界，可是，當精神壓力變成疲勞轟炸時，我已經失去理智好幾次想去撞牆了。
　　先簡單介紹我們家的成員；我婆婆，是死忠的綠軍支持者，常罵我們背祖不愛台灣，只因為我們不支持綠軍所以我們都是台灣的敗類；我老公傾向藍軍，視阿扁為眼中釘，有時候我很懷疑阿扁是不是欠他很多錢，不然他幹嘛那麼激動？
我跟小姑都討厭綠軍，但也覺得藍軍不是什麼好東西，我們勉強算是廢票支持者；我有兩個小孩，是藍軍支持者跟綠軍支持者的傀儡，不時要被強迫喊出「阿扁凍蒜」或「連宋凍蒜」的口號，而且在喊完後常會張著無辜的大眼問：「媽媽，什麼是阿扁凍蒜？什麼是連宋凍蒜？」
對於這個棘手的問題，我的回答很不負責任，但是我真的找不到更合適的答案，我總是對兩個孩子說：「媽媽也不知道耶！」
　　每天早上天一亮，我婆婆就開始燒香拜佛，祈求諸位眾神保佑她的阿扁凍蒜，接著她會打開電視，開始看新聞；當然，新聞一定都是選舉新聞，當電視畫面跳出綠軍的人，她通常露出一片祥和的笑容，但是，畫面一出現藍軍的人，她立刻表現出她的憤慨，左一句幹恁娘右一句恁娘卡好...........，過沒多久，我的小姑就會氣得跑出來叫她閉嘴............，這就是我們家一天的開始。
　　送孩子上學後，我跟老公一同開車去店裡，路上，聽得看得還是選舉新聞，當然，他一個男人免不了左一句「幹」右一句「幹」，這意味著，我的每一天，都是從「幹」和「塞恁娘」開始！
　　當我下班接小孩回家時，大約七點，沒錯，正是晚間新聞的時間，我的左耳是音量超過二十以上的電視聲，右耳是我婆婆的恁娘卡好，中場休息是我小姑跑出來罵人的聲音；雖然在這樣複雜的音域，我仍然要知足，因為我很慶幸，我的兩個孩子都不說髒話。
　　八點多，我老公回家了，他第一件事就是窩到房間，打開電視，準備看2100全民開講，九點一到，客廳是年代汪笨湖的開講，房間是TVBS李濤的全民開講，兩台電視像在比大聲一樣，我不敢叫我婆婆小聲一點，叫我老公小聲一點他卻不鳥我，接著，兩個小孩開始大吵大鬧跑來跑去，然後，我小姑罵我婆婆，我罵老公，中場休息時，我跟小姑一起罵小孩。
　　客廳跟房間的開講加上兩個小孩的吵鬧，通常會持續到將近十一點，因為開講接近尾聲，兩邊人馬都會有點激動，像是我婆婆越譙越難聽，我老公電視越來越大聲，小孩子也越來越High，我小姑是筋疲力盡的躺在房間床上看著無聊的八卦節目自我摧殘，我是腦筋一片空白的盯著電腦螢幕按著滑鼠亂點亂移，呈現走火入魔的痴呆狀況..............
　　然後，怎麼進房怎麼睡著的我也不清楚，睡前想的是什麼我永遠記不清，唯一確定的是，我每天的開始跟結束都在「幹」跟「塞恁娘老芝蔴」，即使到現在已經大選過後，我仍然生活在幹跟塞恁娘老芝蔴裡...........
　　就像前幾天，我婆婆又對我兒子說，「你們都是王八蛋，因為你們不會說台語，不愛台灣，背祖，尤其是你爸爸..........」還有昨天對我女兒說「來，跟阿媽一起說，連戰緊去死.......」
　　我真不知該如何接下去..........

作者: 靜竹林    時間: 2004-3-29 12:04
標題: 網路笑話
轉貼~~這種事要不要報警???

話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩，
車開到一條四處毫無人煙的路上，沒有任何人家、商家……
不幸的，
姑姑突然想要拉肚子，不知如何是好，路上又沒有任何的人家可以借廁所，
『啊不然妳就拉在路上，我幫妳把風……其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。
所以兩人把車停在路上，姑姑帶著兩張報紙下了車，

躲在車後，把報紙舖在地上，人就蹲在報紙上，確實做到『肥水不落外人田』的道理。
(我說這個姑姑其實真的是個好國民呢，要是我，我有可能就把便便留在人家的田裡當肥料說……)

過一會，姑姑排遺完畢，細心的把便便包起來，還套上一個塑膠袋！
提著剛出爐的便便，興高采烈的又準備要上車離開…………………………
不知道是幸還是不幸的事情………就要發生了！！
在姑姑要上車的那一瞬間，冷不妨的後方竄出一位機車騎士，
飛快的奪走姑姑手上的那包便便，然後揚長而去………………………
夫妻倆愣在原地很久…………………說不出話。
『要不要報警？』姑丈過了一會兒終於開口。
作者: 小由    時間: 2004-4-2 11:20
標題: 網路笑話
  真實事蹟
這...可不是笑話!
但是...粉好笑= ="


話說 我朋友A是一個正在實習的白衣天使
  
她的學姊B也是 剛好被分到了精神科實習
有一天...
一個精神病患C不知道從哪裡得到一把菜刀，
然後開始瘋狂的追殺學姊B，
一邊追還一邊叫，
嚇得學姊B連滾帶爬的邊喊救命啊~救命啊~
可是大家也不太敢上前解救學姊B只好一直跑~一直跑~，
後來跑到樹下學姊B不小心跌倒了
只見那個神經病患C一邊笑一邊晃著手裡的刀.........
慢慢接近學姊B.………

學姊B心想：
「完了!! 完了!! 我這下子死定了! 我才20出頭啊......
   怎麼就要死在這裡了? 天啊! 我幹麻沒事來當護士啊?」
可是她已經嚇到跑不動 也沒力氣反抗了
正當她閉起眼睛 準備慷慨赴義之時
精神病患C居然把刀子塞進學姊B的手中

然後說:
  
  
  
換•妳•追•我•了...........

然後就開始很興奮的大喊"救命啊~救命啊~"的跑開...

只留下學姊B一個人...
  
拿著刀子不知該哭還該笑.……∼＠_＠∼     
作者: 小由    時間: 2004-4-6 10:16
標題: 網路笑話
假貨充斥
難怪百視達在香港做不下去，連大陸也不去了！
........................................................
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的, 只有騙子是真的 。

一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。
由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為
.................酒也是假的。..........@_@
台灣也快差不多了
作者: 慧劍斬情絲    時間: 2004-4-23 09:39
標題: 網路笑話
  求過職的人應該都知道，
如果第一關資格審查沒過，就什麼都不用說了~~
所以在履歷上，大家都會多多少少小膨風一下。
我堂弟就是這樣，上次在求職的時候，
履歷上的選項是「外語能力」他就寫「略通英、日、韓」。
我就問，你真的通啊？  
他說：我只會一點點英文，哎呀！沒差啦！先過了第一關再說。
後來過了第一關之後，他果然被通知可以去面試，
這下他就緊張了，很怕面試的時候被問到外語能力的部分.....
到了面試當天，他到了經理的辦公室之後，先鬆了一口氣，因為經理沒有拿什麼文章
給他要他翻譯，只是問一些個人經歷什麼的；他心裡直呼好險.....
但是就在口試結束前一刻.....經理注意到他的外語能力這一格，
於是就說，哇，你這麼棒啊~~~ 「秀一段來看看！！」
我堂弟嚇得有點失禁，但又不好意思和經理說其實那是唬爛的，
只好硬著頭皮說....「哦，那我來一段帶韓腔的英、日語好了.....」
經理一臉不可致信，又帶點佩服的眼神說：「好，開始吧...」
只見我堂弟不慌不忙的開口說................


死唄~死唄~  DHC
作者: 小白    時間: 2004-4-27 13:53
標題: 網路笑話
很有智慧的一句話

岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。
為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我
『不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，
要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。』
你要記住這句話。」
作者: jin310    時間: 2004-4-27 22:46
標題: 網路笑話
超酷的收銀員...
大家應該都看過
很多大賣場都有設"X件物品以下"的結帳台
是為了給只買幾樣東西的顧客比較快速的結帳時間
那天在某家大賣場
因為只買了兩三件東西
所以我就往那家店設的"5件物品以下"的結帳台走去
就在準備排進去的時候
一個男的推著一台購物車搶先我一步
我看看那台購物車
媽的  裡面堆了三分之一車的東西
你是看不懂收銀機旁邊的牌子嗎
我跟他說"先生,這裡只限買五項商品以下結帳喔"
他轉頭看我一眼  繼續排他的隊
==============厲害的收銀員要出現囉==============
輪到他結帳了
收銀員看看他車裡的東西  再瞄了他一眼
看到那男的身上穿了一件某大學康輔社的外套
就開口問那的男的
收:你是XX康輔的喔
男有點小驕傲)對阿,你知道喔
收:那你也是XX大學的囉
男:對阿
收:那你是文組的還是理組的阿
男:阿?(有點疑問)

這時那個收銀員指了指那塊寫著"五件物品以下結帳台"的牌子說.....







""我想知道你是看不懂中文還是不會算數""..................
作者: 靜竹林    時間: 2004-5-2 23:58
標題: 網路笑話
真心話大冒險該怎麼玩~~~嘿嘿嘿
光看就很好笑~笑到肚子痛~
好好笑喔 下次來玩吧


到7-11買一枝瑞穗鮮乳冰棒，然後問店員：

小姐，請問冰棒微波要按幾？

如果小姐夠冷靜陪你Kuso告訴你要按幾的話，

就再問......那需要拆封嗎？

--

我聽學長講........

有一次他們在捷運上玩大冒險，決定懲罰方式是捷運停站開門後衝出去摸對面的站台底線

結果一個學長在執行懲罰的回程時把一個小孩子撞進車廂裡...

然後門就關上了.....XD

--

有一次的畢旅

大家就在加油站前臨時提議要玩大冒險

一個中獎的人

被罰騎車去加個油

重點是..."我們沒有車"

就裝著騎...國王的新車

手吹著油門...引擎聲自己解決...雙腳代替輪子

慢慢地以時速10公里進入入口

進站...只見一排的工讀生杵在那兒

接著...停車...熄火...下車...架腳架.......全都自己來

再以大聲無偎的叫著...."麻煩...95加滿"

--

高二的時候,高一高二晚自息是在學校圖書館,約有一百多人,有一次唸書唸到一半,突然一

個高一的學弟,站起來並且單手舉起,大喊"我是超人,我要回家了",就自以為的以飛行姿勢

跑出圖書館,後來才知道他是賭大冒險賭輸了被罰,不過覺得蠻智障的.....

--

這讓我以前想到

我在菜市場走路

然後............莫名其妙看到..................

一個女的只穿豹紋內褲......雙手蓋住胸部.........

邊走邊說 : 來買菜喔...來買菜喔...

那時候我嚇到了  因為那個女的好像快哭了.....

隨他而後的是...那些該死的同伴...

我問了一下怎麼回是......正是真心話大冒險的傑作

當時只有一個想法

朋友!  不是這樣當的........

===============分格線=========================

以前也有玩過

輸了的話舌頭對舌頭親嘴......因為有加入配對  結果...........

馬的......該死.....抽到男的

那一個月每次刷牙第一件事情    就是先刷自己的舌頭

--

我們拿北一女的制服

把它改裝成7-11的制服

叫人穿著到7-11裡面趁店員在忙的時候

問顧客說"先生,請問需要幫忙嗎?"

--

我們高中玩大冒險

輸的要在路上找個路人對他發~波動拳~10發 @@"

--

我們阿~

有一次玩

輸的到全家便利商店

把報紙拿出來都舖在地上

然後躺在上面睡

然後店員就來趕

這時候就對他說: 你們不都對我說全家就是我家嗎??

--

在台北火車站的月台上

沿著月台跑至少20公尺  邊跑邊大喊"我不要再吃屎了"......

--

哈~我們是玩說...

去那種排隊排很長的麥當勞...然後到輸的人的時候要點[魯肉飯一碗]...

通常店員都會說"不好意思喔我們沒有賣魯肉飯"

等店員說完這句話的時候...輸的人要說"天阿!!這家店怎麼這麼爛阿!

連最基本的魯肉飯都沒有!世界還有天理嗎?"

........哈~好險我沒輸過~

--

這個故事是 聽我高中同學轉述的.....

他們是攔一部計程車，

上車以後，司機問說去哪裡。

他們就開始唱『帶我去月球』...

--

高二的時候

打麻將輸最多台的

要戴全罩式安全帽,衣服脫光只穿一件運動短褲

拿著掃把當電吉他

到水利會大樓門口開演唱會唱三首歌~~~

--

高中大家都愛玩大冒險吧~

記得有一次高二上國文課的時候 我們國文老師是我們班導 超兇的

結果我猜拳猜輸了就站起來問他:老師 你認為李麥克是英勇的自由鬥士嗎?

老師愣了一會然後就開始對著我微笑

然後那學期國文就被當了e04!

還有一個是我聽以前高中學長講的

話說有一年聯考 我學長那年也在考試

跟他同教室的一群不認識的人(應該是朋友吧)考完了就一起出來 那時幾乎都還沒有人交卷

我學長說聽到一群人在教室外滴滴咕咕 又有聽到猜拳的聲音

安靜了一會兒

突然就有一個人大叫:我數學考一~百~分~!!我數學考一~百~分~!!

就在走廊上一路跑 監考老師出去要把他叫住 他又往樓下跑

那個人穿的又是拖鞋 一路上就"趴趴趴趴趴"的

後來那個人跑到一樓後 原本以為沒事了

沒想到他又跑倒操場繼續大喊:我數學考一~百~分~!!

過了一兩分鐘學校的教官就跑去抓他了 也不知道是怎樣 後來就沒聲音了

--

我們玩的是....

輸家....

到M當勞去....

狂親M當勞叔叔的下體....

然後還要進去問裡面的服務生說....

你們外面的人形娃娃很好用欸....

一個賣多少錢????

--

高一看隔壁班玩過一次(我們班自習)

輸的舉手起來說:

老師  我要代替月亮懲罰你!!

結果那個人被記警告一支....

--

我弟說他在拼期末考之前在國民黨黨部唸書的樂趣也是玩大冒險

結果有一次他輸了....

負責在大廳裡面大喊

"連.戰.連.輸"

結果警衛杯杯就很不爽的送我弟一個衛生眼

--

有一次我們大家在麥當勞玩大冒險

輸的人要去買一杯可樂

等店員問你要中杯還是大杯

說:我要D罩杯= =

--

新光大樓騎獅子喊價價價~~~

爬新光三越前的旗竿

跟路人甲說我愛你

對著國父紀念館裡的衛兵深情款款的唱「我們國父~~首創革命~~~」

在中正紀念堂 對蔣公銅像大聲說十次 「蔣公我對不起你」

在北一女門口彈吉他唱對面的女孩

===

下面的小朋友別模仿

===

在天安門大喊江澤民是王八蛋

拿著中華民國國旗上長城

--



我們玩過..

在麥當勞戴著安全帽然後被穿著報紙的人背著繞麥當勞一圈（當時店內人挺多的）

還有戴著安全帽去跟別桌要薯條 而且要當場吃完

還有最狠的就是

到麥當勞的櫃臺前面大喊我愛肯德雞了..

======還有一個======

聽過比較有趣的是在赫哲下課時間

到講台上向全班同學發龜派氣功

--

   以下全是別人的經驗

1.學妹他們大冒險  走到那種健身中心外面

   就是什麼california之類的  西門町跟新光三越前很多

   透明玻璃窗內有人在跑步  在窗外...面對著他...開始模仿他一起跑

   我覺得還蠻好笑的

2.在麥當勞裡  把頭埋到垃圾桶裡  半分鐘吧

3.在麥當勞外  坐在麥當勞叔叔旁邊  開始大聲對他說

   "我覺得你們的東西還不錯啦  不過就是...需要改進...."

--

在路邊攔了一輛計程車

然後上車都不說話

然後5分鐘之後

開門下車

跟司機說

我上來吹冷氣的啦

--

在百貨公司服務台要小姐廣播"大帥哥XXX,大帥哥XXX,請到服務台有人找您"

(當然是那個雖小自己報自己名字)

然後在那等五分鐘後再請小姐廣播一次

這時候已經有一些看熱鬧的跟花痴女生聚集在服務台了

等人夠多後 他就要自己跑百貨公司一圈回來問小姐

"我是大帥哥XXX,有人找我嗎?"

不過後來那個人耍賴 沒玩成
作者: 無極辰    時間: 2004-5-23 15:50
標題: 網路笑話
黑人的故事/
看ㄌ都快哭ㄌ??

  感人的故事,常懷一顆感恩的心
十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。

起初，他以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。

不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」
他眼框中泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，直到台灣旅行過，
發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，
只有台灣人尊敬黑人.....」
.....
.....
ㄘㄟ\…
別亂笑!!沒禮貌~~~   
作者: 小由    時間: 2004-6-3 10:32
標題: 網路笑話
美國爆笑案件
美國有個史特拉 (Stella)獎，每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師
和白癡陪審團。
史特拉獎以 Stella Rebecca命名，她今年八十一歲，曾因邊開車邊喝熱咖啡
而燙了腿，成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。
二零零二年入選的案子有：
一、德州奧斯丁
有位叫 Catherine Robertson的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠
償，原因是她在該傢俱店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節，
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人，正是她的兒子。
二、洛衫磯
一位十九歲的青年 Carl Truman得到七萬八千元外加醫療費用的賠償，因為
他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生？
那位鄰居開車時，沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。
三、賓州
有位笨賊名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行竊，
當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，門打不開，而回到房
屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假，於是笨賊被困在車庫達八天之久，只靠一罐可樂和一
袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。
四、阿肯色小岩城
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他？
因為他拿BB槍不停地打它，激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。
五、費城
一家餐館輸掉官司，被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson
十一萬三千五百元，因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑？
因為大約30秒前，她因爭吵而將飲料潑向男友。
六、德拉瓦州克雷蒙
一位小姐 Cara Walton為了逃避三塊五的門票，想從廁所的窗戶爬進一家夜
總會，結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。
七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車（有床，有廁，有廚房的 motorhome）。
在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英里的時速，就離開駕駛座到
後面去煮咖啡了，最後當然出了大車禍。
幸好該位老兄還活著，並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車
一輛，理由是車子的說明書上沒有說，不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。
作者: 小由    時間: 2004-6-14 18:10
標題: 網路笑話
放屁......好笑

有個小姐去找醫生:
"醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.
因為人家的屁都不會臭,也不會響.
其實,進來以後,我已經放了最少20個了,
您都沒感覺 就是因為人家的屁都不會臭,也不會響"

醫生說:
"我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次"

下禮拜小姐來看醫生

"醫生 你到底給我吃什麼?! 我的屁還是靜靜的放個不停,
但是臭到爆!!"

醫生說:
"很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽."

作者: 靜竹林    時間: 2004-6-17 01:51
標題: 網路笑話
家裡有一起過生日的習慣，有一個月剛好有三個人生日，於是為了方便起見就一起辦，但是......生日蛋糕就傷腦筋了，因為家附近賣的的蛋糕，大家都吃膩了，左想右想，突然姐夫說上次在量販店時有看到在賣雞蛋糕，好像不錯吃的樣子，不如買來吃吃看，想一想也不錯，於是就打電話去訂，接電話的是一個歐巴桑......
以下就是姐夫與量販店歐巴桑的對話
姐夫:「喂！Cos...呦？」(為避免造成該店之困擾不寫全名)
歐巴桑:「嘿！請問有什麼代誌？」
姐夫:「我麥訂蛋糕啦！」
歐巴桑:「喔！請問麥訂兜一款ㄟ」
姐夫:「阿有鮮奶油ㄟ某！」
歐巴桑:「有啦！請問雞蛋糕頂頭麥寫蝦米字麼？」
姐夫:「好啊！某寫HAPPY BIRTHDAY啦！」
歐巴桑:「蝦米HAPPY BIRTHDAY！」
姐夫:「ㄚ兜英文ㄟ HAPPY BIRTHDAY啦！」
歐巴桑:「喔！英文ㄟ生日快樂ㄡ！」
姐夫:「...嗨！對啦！英文ㄟ生日快樂啦！」
.........


後來時間到就去拿蛋糕了！
結果大家看了提字之後都笑倒了一地。
請看相片---
作者: 靜竹林    時間: 2004-6-17 02:00
標題: 網路笑話
阿發?.....叫阿發來聽電話......一起吃飯......
近來恐嚇電話超多
在公司裡也有許多同事接到類似電話
所以我們這個TEAM的人就研議出一套模式來對付這些人
有一天電話鈴聲響了
TEAM的一位同事接起電話
同事:XX公司您好
恐嚇:你是XXX嗎
同事:是的,請問您是
恐嚇:你住在xx路xx號是吧
同事開始起疑
同事:是的,但是...請問您是哪位
恐嚇:你最近有沒跟人結怨
同事確信是恐嚇電話
已無比興奮的表情告訴我們
恐嚇電話來了
同事:沒有喔,我不可能予人結怨的
恐嚇:#^*$&^(.......我說有就是有.....*(#%%&*(*.......
同事:不會啦,不可能的啦
恐嚇:#*(&*%()...我知道你家在哪,不要嘻皮笑臉.....
同事:真的????你知道我家???啊......喔.....原來如此...
恐嚇:*&%&#*(......
同事:唉嚘.....你是阿發嘛....就是大學同學那個啊發嘛
恐嚇:*&(%&)#^)__........不要裝傻.......&^$*(@*.....
同事:哈哈...差點沒認出你來...嗯...裝的很像耶...最近超多這種恐嚇電話的
同事用? X音器講電話所以整個辦公室都聽到了
其實大家都快笑翻了
但是很團結的大家都忍住了
然後對方繼續氣急敗壞的說到
恐嚇:*&^#^%.....你找死啊.....)_&*$...
同事:阿發啊.....不要裝了啦.....再裝就不像了....改天出來吃飯吧
對方更加氣急敗壞,一連串的髒話
恐嚇)!^*%)_(_&*&*))&$%^@$...........
然後突然停了
隱約聽到對方在跟另一個人說話
恐嚇:&%$...遇到一個瘋子..換你來跟他說
恐嚇2:*(&%&$.....你聽不懂我們說的喔....要處理就匯錢過來
同事:啊...怎麼換人了..你是誰啊...沒禮貌
恐嚇2:_!@^*&*)&#*%&-/-*//-*/-*
同事:阿發阿發......阿發咧.....叫阿發來聽電話....吃飯時間還沒約好啊
恐嚇2:_!@^*&*)&#*%&-/-*//-*/-*......你是白痴啊.....)_@(*()^(&%&(
同事:麻煩請阿發接電話好嗎.....阿發阿發......阿發咧.....
然後又聽到對方兩個人很無力的隱約的在說話
恐嚇2:)_&*..你認識他喔....遇到瘋子...換你來跟他講
恐嚇:我怎麼可能認識他啊......$^@#&..我不要... 瘋 ?l....講不來...*(&^...
恐嚇2:自己的事自己處理....我幹麻幫你擦屁股啊.....()*^&.....
恐嚇:...............我不敢啦
同事:阿發阿發......阿發咧.....叫阿發來聽電話......一起吃飯......
全公司聽到這邊真的是已經受不了了
已經有同事笑倒在地上
還有同事奪門而出到外頭去盡情的狂笑
突然
恐嚇2:%$@^*%&*(&*.......瘋子......
接著喀擦一聲對方把電話給掛了
終於在此刻全公司的人已接近於崩潰的方式狂笑
連老闆都笑翻了

真實故事喔
不過這應該也可以算是個笑話吧
作者: 靜竹林    時間: 2004-6-21 00:48
標題: 網路笑話
你會翻譯“How are you?”嗎...
日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話...

某日江澤民，決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度
，以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文，「How are you？」

然後看一看下面的政治委員，「你們誰來說說這句英文的意思？」

結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握。於是回答說，這
句話的意思是不是「怎麼-是-你？」
註: How=怎麼 are=是 you=你
總書記聽後，有點哭笑不得，但又不便發作，只好說「再來一句試試」
「How old are you？」

再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯 法，一本正經的回答說，......
作者: 無極辰    時間: 2004-6-21 07:14
標題: 網路笑話
我是一個研究所考生, 上研究所是我無法逃避的宿命
也是全家人對我的期望, 對著牆上已滿是灰塵的志願學校
台大 政大....中央......東海...
我像發了瘋似的捶著牆壁, 歇斯底里的大喊
"拜託!! 讓我上吧 讓我上吧, 讓我上好不好, 任何一個都行 "
然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去
______________________________________
今天早上 發現門縫塞著一張紙條
給502室的同學:
我很佩服你的大膽和創意, 但是我跟我室友們已經有男友了
所以請你打消這個念頭
ps: 我男朋友說可以借你一些A片, 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找

501 , 503 , 504 室敬上　     

作者: 無極辰    時間: 2004-6-22 04:47
標題: 網路笑話
新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活.....
小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，
以後如果我想要"那個"的話，我就搖妳的奶奶二下，
如果妳想要"那個"的話，妳就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」
妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：
「好呀，那就這麼說定了！」
過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：
「那如果我不想要的話呢？」
小明：「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了！」
     　
作者: 無極辰    時間: 2004-6-22 04:50
標題: 網路笑話
　 一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」
同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說：「腳會抬起來！」　
　
老師感到不解，問小明為什麼...　
　
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，
媽媽都會把腳抬起來，然後說：「要死了！要死了﹗」

孤傲獨絕的美景襯托著~~~~氣宇非凡之人~~
倚在岸邊~~細細品嘗這一刻~~無人的孤寂~~
海風吹來~~~輕吻他的顏面~~拂掠他的秀髮~~
纖細高挑的身軀~~~也隨之恣意起舞~~~翩翩~~ 　     

作者: 無極辰    時間: 2004-6-22 04:53
標題: 網路笑話
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，
浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，
她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，
仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：
『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.......。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看妳能不能.........』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』 　     
　
作者: 無極辰    時間: 2004-6-22 04:55
標題: 網路笑話
這一天是小王他老婆的生日。
中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，想給他老婆一個驚喜。
一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
並把頭埋在她的胸前。
「喂！你在幹什麼！」小王見狀咆哮了起來。
「我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！」那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
「我什麼都沒有聽到啊！」「你當然聽不到…」
陌生男子說：「你又沒有插上插頭。」　     
　
作者: 無極辰    時間: 2004-6-22 04:59
標題: 網路笑話
　一個美國人,一個法國人和一個台灣人走在大沙漠中.
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢.」
神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家.」
神仙說:「沒問題.」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國.
神仙又問法國人.
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女.
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他,給了他美女.
法國人最後說道:「把我送回法國.」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼.
台灣人說:「先來瓶米酒吧.」
神仙給了他,問他第二個願望是什麼.
台灣人說:「再來一瓶米酒!」
神仙滿足他的願望後,問他第三個願望是什麼.
台灣人說：「我好想念法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧!」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了...
法國人和美國人氣得不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走.
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.」
法國人和美國人認為先讓台灣人說比較好,免得等一下又被他弄回來.
於是台灣人說:「那就先來瓶米酒吧!」
神仙滿足了他的願望.
法國人和美國人催促台灣人趕快把第二個願望說出來.
台灣人喝了酒後......
緩緩地對神仙說: .「好了,沒事了,你走吧!」　     
作者: 如實    時間: 2004-6-22 22:16
標題: 網路笑話
超級勁爆的約會申請書!
你真的想約我家女兒出門嗎？請先填妥申請表，回寄給我。本申請表若無附上財力
證明、工作經驗、家族歷史，以及最近由醫師所開出的診斷報告者，將視為資料不齊全而退件
姓名：__________________
出生日期：__________________
(照片黏貼處)

身高：________
體重：________
智商：________
學業總平均：______

身分證號碼：______________________
駕照號碼：_______________

住址（縣市�郵遞區號）：
_________________________________________________________

體適能(本欄請由醫生填寫)︰

(A)5000公尺︰____分____秒
(B)仰臥起坐︰_________下/分鐘

(C)伏地挺身︰________下/分鐘
(D)立定跳遠︰_________公分

(E)引體向前︰________公分
(F)100公尺︰___________秒

醫生簽名︰_______________



性能力(本欄請由男醫生填寫)︰

(A)陰莖長度︰________公分
(B)陰莖莫氏硬度︰______

(C)精蟲密度︰__________隻/ml
(D)精蟲活力︰__________%

(E)可連續性交次數(請以自慰代替)︰________次

(F)持久力(測試時擺\動頻率為一秒抽動2次)︰_________秒

(G)HIV檢驗︰陽/陰 性

(H)其他性病︰無/有____________

醫生簽名︰______________



信用卡號碼：______________________
到期日期：_______________

信用額度：___________________
發卡銀行：______________________

童子軍階級：____________

你是否擁有一男一女的雙親？_____
雙親結婚多久了？_____

父親職業：_________________
母親職業：____________________

全家年總收入：________________
房屋：________棟

參加集會的情形：_____________________________

出席頻率？____________________



我希望這申請表不會問我的問題是：

初次遇見一名女子，我最先注意的是她的：

你以後想要做什麼？

用50字以內簡述「晚歸」對你的意義。

用50字以內簡述「不要碰我女兒」對你的意義。

用50字以內簡述「禁慾」對你的意義。

你的女兒和老婆及岳母掉到水中，三人都快溺死了，你會先救誰？

親筆簽名：_______________________________________________

備註:


  
  
  
  
  
  


謝謝你對我家女兒有興趣。請容許四到六年的資料處理時間。若審核通過，我們會
書面通知。
不要打電話給我們，我們會打給你。

作者: 無極辰    時間: 2004-6-24 16:52
標題: 網路笑話
七歲的小明有天向媽媽問了一個問題~~什麼是戀愛??
媽媽覺得很難形容，於是要小明找一天躲在客廳窗簾後面
看看姊姊及男友在一起相處聊天的事就會明白的~~
隔天早上小明將自己所見一五一十的告訴了媽 :「姊姊和男友聊了一下午
然後就將燈轉到最暗
姐的男友就開始抱著姊親親
可是姐的臉色很奇怪且不停喘息
於是她男友學醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳
後來他好像被姊姊傳染了也開始喘息了起來
且開始發冷因為他把手伸進了姐姐的裙子裡取暖
終於我知道是什麼東西讓他們不舒服了,是條大鰻魚
它從姊男友的褲子裡跳了出來,一定嚇到了姊姊
姐的眼睛張的好大嘴巴也張的好大
但是姊姊變的好勇敢噢~~把鰻魚咬住了
但可能太厲害了鰻魚咬不死換男友把它捉住了
為了怕它咬人他又拿了一個套子把它套住
接著姊躺下用腳使力的夾著它而男友則用身體壓住它
我想他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死
經過的一番打鬥終於制服了鰻魚
是真的!!
已經軟綿綿的掛在男友身上,男友還把鰻魚的皮剝了
沖到馬桶去了 小明的媽媽聽完後馬上就昏倒　
　
作者: 無極辰    時間: 2004-6-26 05:43
標題: 網路笑話
有一公一母兩隻鴿子在樹上閒聊~
一會兒，樹下來了一隻羊在吃草，
又過一會兒，來了一隻老虎，
老虎就把羊兒給吃了...
這時母鴿子就跟公鴿子說了一句話，
公鴿子就把母鴿子帶到一旁嘿咻嘿咻了一翻...

請問: 母鴿子到底說了什麼?
鴿哥，下面羊死了. . . . . . .           
作者: 無極辰    時間: 2004-6-26 05:46
標題: 網路笑話
有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣
滿半桶魚。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士....他走到海邊，把手掌放進
水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，
他空手一抓放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。 漁
夫看得目瞪口呆。
他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼
多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上週那
傢伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準
備離去時，漁夫忍不住，攔住他....
漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？
有什麼秘方？」那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是
魚餌，我用的餌，是....嘿嘿....」
他伸出食指，繼續說道：「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，
直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太
正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方
插進去....
「是你嗎？郵差先生。」太太頭也不回地說。      
作者: 無極辰    時間: 2004-6-26 05:47
標題: 網路笑話
一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣
服，因為怕洗衣時打濕了自己衣服， 於是脫去了內褲，
撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草
，邊吃草，邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。
大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用牠的大牛
舌頭在婦人的後下方舔起來！她很害羞，不敢回頭看。
婦人一生從沒有這麼興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。過了一
會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了：
「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」       
作者: 無極辰    時間: 2004-6-26 20:42
標題: 網路笑話
某美女，決定下重金，讓自己瘦身。
花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，
她問老闆：〝不好意思，你猜我幾歲？〞
老闆說：〝３２〞
她好高興：〝４７啦！〞
接著，她去賣當勞，問櫃檯的小姐，同樣的問題。
小姐說：〝我猜２９〞
她好高興：〝不是，４７啦！〞
興高采烈，她去街角的統一超商，買包口香糖。忍不住，又問那裡的櫃檯小姐
小姐說：〝嗯，我猜３０〞，
她好得意：〝４７，謝謝！〞
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我七十八歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候，有種方法，可以確定。可能太新潮了，不過，如果妳讓我把手伸進妳的乳罩，我絕對可以知道妳的年紀！
半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：〝好吧！你試試看〞
老頭把手，伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：〝好了！你猜我幾歲？〞
他又捏了最後一下，把手拿出來。　說：〝女士，妳４７歲〞
美女大？大嚇一驚，訝異的問：〝好厲害！你怎麼知道？〞
〝保證不生氣？〞
〝不生氣！〞
〝在麥當勞，我排妳後面〞      
作者: 無極辰    時間: 2004-6-27 02:12
標題: 網路笑話
話說一個講師　他就讀台大畢業後準備要出國深造
由於他是家中最小的兒子　跟哥哥姐姐差了１０多歲
年邁的爸媽非常捨不得他出國
千叮嚀萬交代之後送他到機場
含淚地說：〝唉你這趟念完書回來我們不知道還在不在．．．．．．〞
他忍住眼框想掉下來的淚水　默默地走到機場
因為第一次搭飛機出國　不小心就給他太早來
要進去之前　媽媽還追上來
交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒
告訴他說：〝我聽人家說國外的東西我們吃不慣媽媽給你買了電鍋帶去
你就可以自己煮點吃的．．．．．〞
說完又叮嚀了一番
才依依不捨的目送他上機　　
（他心中ｏｓ：媽我一個人去 幹麻買個１２人份大同電鍋丫．．．）
不過　因為行李都已經託運好了
這個電鍋又放不上上面的行李架
只好抱在膝蓋上
因為太早到　機上都沒人　他望向窗外　灰濛濛的天空
飄著細雨想起爸媽的話
忍不住紅了眼眶．．．默默地留下幾行淚
不知何時　旁邊陸續有人上機
有個人在他旁邊的位置坐下
於是他趕緊撇過頭望向窗外
以免人家看到他在流淚
這時候．．．．．．．．旁邊的阿伯瞄了他一下
轉過來　拍拍他的肩膀說：〝不要難過了啦．．年輕人〞

（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）
那裡面是你的誰？
作者: 無極辰    時間: 2004-6-28 02:01
標題: 網路笑話
土地公
                          我家客廳供奉著土地公神，非常地靈驗，有時會是快速的靈驗。
=======   學校篇   =========================
☉考大學時，我希望能夠到台大去；
結果真的靈驗了，我到了台大補習班。
☉第二年，考大學時，我希望我能到台灣的最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。(在陽明山上)
☉大學期中考，英文不好的我希望考卷能十分簡單；
結果真的靈驗了，我只考了十分。
☉期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。
=======   當兵篇   =========================
☉畢業後，要當兵了，我希望能到很涼的單位去；
結果真的靈驗了，我抽到海巡部。（海風好涼）
☉當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐；
結果真的靈驗了，我出了車禍，躺在803醫院中。
☉住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我；
結果真的靈驗了，護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
☉在醫院中，什麼事也不能做，好希望能有支電話可以打；
結果真的靈驗了，大學同學送給我一個汽球的大哥大。（給我打）
☉在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，希望能有個好臉色;
結果真的靈驗了，我不小心撞到頭，護士給我塗上紅紫藥水。
☉終於出院了，我想『大難不死，必有後福』希望來個狗屎運；
結果真的靈驗了，醫院門口有一大坨狗屎。
☉又過著當兵的生活，我希望能混水摸魚到退伍；
結果真的靈驗了，長官調我去抓漁船走私。
=======   就業篇   =========================
☉退伍後找工作，我希望能過者每天數著大把鈔票的生活；
結果真的靈驗了，我來到了銀行。
☉待了一陣子，我希望乾脆自己能開銀行；
結果真的靈驗了，經理隔天給我大門鑰匙。
☉在銀行工作不太順利，好希望有人能助我一臂之力：
結果真的靈驗了，下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
☉工作一陣子，可能是遇到瓶頸，好希望能突破這瓶頸；
結果真的靈驗了，我打破了可樂瓶子。
☉後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作；
結果真的靈驗了，我在馬路上當交通警察。（指揮交通）
☉我又換了工作，希望能找到『舉手之勞』的工作；
結果真的靈驗了，我在街道上做清道夫。
☉最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做；
結果真的靈驗了，我變成了乞丐。
=======   婚姻篇   =========================
☉從小到大，都沒交女朋友，好希望能有個女人來愛我；
結果真的靈驗了，我媽寄給我一張生日賀卡。（說好愛我）
☉自己也老大不小了，希望能走桃花運；
結果真的靈驗了，我家門前桃花開花了。
☉每天都有一個很漂亮的女孩開車經過我面前，好希望能追到她；
結果真的靈驗了，第二天，她用走的經過我面前。
☉找了好久，只希望能有女孩會一眼看中我；
結果真的靈驗了，隔壁村只有一隻眼的女孩說喜歡我。
☉我媽希望我的另一半能門當戶對：
結果真的靈驗了，我娶了在我家正對面阿水嬸的女兒。    

  
作者: 無極辰    時間: 2004-6-28 02:03
標題: 網路笑話
白癡造句法
從前：小明從前門進來。 　
能幹：政府很無能，幹!
一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。 　　
你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃難吃死了，不要再買了。
團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子。
枝歪：這一枝歪掉了。
永別：蔡康永別鬧了。
龜毛：我養的烏龜毛病很多。
白爛：桌上的水果就這樣平白爛掉 , 好可惜 。
雄才大略：吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下台了。 　
如果：美女小如果然漂亮...。
智障：甲班的小智障礙賽跑第一名。
白癡：小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭：謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。　　
和平：焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過：馬路上車很多，好難過去。　
本來：廖福本來我家買票 / 拿書本來打頭會很痛。　
棉被：小玉的衛生棉被偷了。　　
王八：小王八成是個聾子。
便當：小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
但是：中共明天又要飛彈試射/超市賣的蛋是臭掉的。
機會：我坐飛機會頭暈 。
想要：我不知道想要是什麼意思 。
傳說：水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。
機會：我坐飛機會頭暈。
明白：小明白白花了五十元。
長大：關雲長大意失荊州。
天才：我昨天才回來。　　
吃飯：午餐買好了，臨時有事忘了吃，飯菜都涼啦...。
急救：失火別急救人第一 。　
天花：兒子啊!每天花錢花那麼多要死啊 。　　
水痘：保養果然有效，人越來越水痘子也都不見了。 　　
霍亂：你再隨便揮霍亂花錢，老爸就不給你零用錢了。
先...後...：先 總統蔣公後來死了。　
天天：今天天氣真好 。　
明天：氣象播報員正在說明天氣概況。
白痴：他一臉慘白痴愣愣的望著鴨蛋的考卷。
探病：聽說大偵探病倒了安全帽 。　
學生：女人要學生孩子。
餅乾：我覺得蔥油餅乾乾的。
機歪：電視機歪歪的我看不到。　
差不多：鄉下地方郵差不多。　
天才：氣象局說，明天才會下雨 。　
有染：爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮。
扁人：陳水扁人在臺北。
統一：李總統一直想要台獨。  
村落：上次總統選舉郝伯村落選了。
港都：上次總統選舉郝伯村、林洋港都落選了。
安全：上次總統選舉郝伯村、林洋港、陳履安全都落選了。    

作者: 無極辰    時間: 2004-7-2 15:56
標題: 網路笑話
女主人只是出去吃飯啦！
有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會了解，他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……
過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」

鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家”大飯店”，然後又進一間房間，我不能進入，就外面偷聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了五道菜……」
老公說：「你怎麼知道??」
鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』第二道菜是鴨囉！過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯 ！」鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知是不是大閘蟹?」鸚鵡接著說：「第五道是湯，因為，我聽見女主人說：『好濃喔！』我想是玉米濃湯。」
主人：「……………~"~|||」
鸚鵡說：「所以，主人，女主人只是出去吃飯啦！沒事！沒事！」    
作者: 無極辰    時間: 2004-7-2 16:01
標題: 網路笑話
某 甲有四個女兒，當他六十大壽時，
四個女兒帶著四個女婿前來拜 壽，
他便出了一句詞，讓四個女婿來對。
題目是：大小多少。
大女婿手拿一把傘，便說：
「此傘用的時候大，不用的時候小，
雨天用的多，晴天用的少。」

二女婿拿起一把摺扇便說：
「此扇用的時候大，不用的時候小，
夏天用的多，冬天用的少。」
三女婿手中沒拿東西，不知何以對之，
情急之下想到自己最重要的工具，便說：
「此物用的時候大，不用的時候小，
晚上用的多，白天用的少 。」
四女婿本來就呆頭呆腦，此時更是傻掉了，
他的岳父又在一旁催他，四女兒急得直跺腳，說道：
「他說他的工具，你就不會說我的工具箱嗎？」
此時四女婿如夢初醒便道：
「我老婆的工具箱，用的時候大，
不用的時候小，別人用的多，我用的時候少。」      
作者: 無極辰    時間: 2004-7-2 16:13
標題: 網路笑話
腦筋急轉彎
便秘，猜一運動名稱答：少棒賽
小丁在游泳池游泳，游著游著，為什麼水突然變深了??
答：因為有人剛撒了一泡尿。
東西掉了該怎麼辦？
答：沒關係，還有四張空白麻將。
天氣愈來愈冷，為什麼小華不多加件衣服，反而要脫衣服？
答：因為他準備要洗澡了。
同事們在小張家喝酒、聊天，酒過三巡後，
為什麼大家都知道小張喝醉了？
答：因為小張正在穿鞋子，準備回家。
小明的爺爺年輕時是短跑健將，今年七十歲了，
他要到什麼時候才能打破男子短跑一百公尺世界紀錄？
答：做夢的時候。
小王有五顆糖，吃了兩顆後，被大林和他的女友看見，
大林說:「好東西要和老朋友分享。」請問小王該怎麼做？
答：向大林說聲「謝謝」，然後帶走大林的女友。
不小心溺水時，若附近沒有其他人該如何自救？
答：把水喝光。
烏龜有沒有牙齒？
答：你沒張開嘴巴我怎麼知道？
小明上課時一直和同學講話，為什麼老師不處罰他？
答：因為小明就是老師。
人最怕屁股上有什麼東西？
答：一屁股的債。
魚與熊掌要如何才可兼得？
　答：養一隻會抓魚的熊。
下雨天時，兩個人共撐一把傘，結果兩個人都被淋溼；三個人共撐一把傘時，為什麼沒有人再被淋濕？
答：因為雨停了
什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
答：演唱會。
進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
答：先關門比較好。
什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事？
答：閉上眼睛。
世界上有那一種花通常夏天是冰冷的，冬天是溫熱的？
答：豆花。
大學聯考放榜了，為什麼志明榜上無名卻一點也不難過？
答：因為志明還在念小學。    
作者: 無極辰    時間: 2004-7-2 16:18
標題: 網路笑話
腦筋急轉彎
早上睡過頭了，結果發現是因為鬧鐘沒響時，你會如何？
答：叫鬧鐘該起床囉！
有個病人到醫院去做檢查，結果醫生告訴病人說你要看開一點，請問這個病人得了什麼病？
答：鬥雞眼
什麼時候黃信介只能選擇統一，不能獨立？
答：買鮮奶時
避孕藥的主要成份是什麼？
答：抗生素
為什麼劉小姐堅持結婚以後不冠夫姓？
答：他的未婚夫姓夏
你要買甚麼樣的蛋，才不會買到裡面已經孵了小雞的蛋？
答：鴨蛋
有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，就只有用的人不知道，請問究竟是什麼東西？
答：棺材
一位即將被槍決的犯人，他的最大願望是什麼？
答：穿上防彈衣
狼和人生下來的小孩是狼人，那鬼和人生下來的小孩叫什麼？
答：不是人
什麼樣的桶子永遠裝不滿？
答：馬桶    
作者: 無極辰    時間: 2004-7-2 16:56
標題: 網路笑話
有欠文雅
在一個大車禍中
某位政要的太太胸部受了重傷
記者很忠實的把這件事寫在新聞稿中
總編看了很不滿
說"胸部"一詞有欠文雅
要記者回去潤飾一下
於是隔天報紙上登著
"嚴重車禍
某夫人的(.)(.)部位受重傷"       
作者: 無極辰    時間: 2004-7-4 17:05
標題: 網路笑話
  
(一) 妳下面有人洗嗎？
一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」
小吳：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」
小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」
小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」
小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」

二)華西街
有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面，可是他爸死也不肯。
後來，父親終於妥協："讓你去是可以，不過有個地方千萬不能去！"
子："沒問題，可是什麼地方不能去？"
父："華西街。"
子："那裡有什麼？為什麼不能去？"
父："那裡有一種可怕的傳染病。如果你去了，你就會得到；
    你得到了，你老婆就會得到；你老婆得了，你爸就會得到；
    你爸得了，你媽就會得到；你媽得了，全村都完了！"      
作者: 無極辰    時間: 2004-7-4 17:09
標題: 網路笑話
軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了......連長要我幫他守營。』(手淫)
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去，
恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』
女友：『!$#^%#$^』

黑盒子
一架只載了A 、B、C三位美女的飛機，在藍天白雲裡翱翔，正飛到一半時，
突然天有不測風雲，晴空亂流，飛機上下抖晃嚴重，一時之間機長也控制不了，
加上又來了大雷雨，閃電交加，更使這架飛機如同紙鳶一般飄搖。
機長立刻拿起麥克風慌張的喊叫：「各位乘客，本機已失去控制，
隨時有迫降的可能，大家安靜不要害怕！」
A女聽完了機艙長的話，二話不說，立刻把上衣脫了並把胸罩也解開•
露出粉白的兩個大波霸(•)(•)B女和C女看了很詫異，
馬上就問A女：「A，你是不是嚇慌了，為什麼脫成上空裝呢？快穿起來•」
A女慢條斯理的回答：「才沒有呢！當搜救人員看到我這雙美的波霸，
就會先奔過來救我！」
B女聽完，立刻拿出粉盒、胭脂、鏡子，馬上往臉上開始塗抹•
A女和C女看了立刻問：「B！你也秀逗了嗎？這個時候還抹胭脂和粉？」
B女笑著回答：「當搜救人員看到漂亮臉孔的我，他們就立刻先救我的！」
C女聽完，二話不說，馬上把外褲脫了，順手也把三角褲一併脫下•
A女和B女看了大驚一起叫道：「C，你真嚇的慌了手腳嗎？
不然怎麼把褲子都脫了呢？下面都被人看光了！」
C女很得意的! 笑著說：「啊哈！你們難道不知道，
搜救隊第一個要找的就是---黑盒子•」      
作者: kkttyy001    時間: 2004-7-6 02:10
標題: 網路笑話
左右為難
我該怎麼辦?
一位想結婚的年青人對他的朋友說,
每當我帶回家的女友,我母親都會不喜歡....
這個我有好辦法,他的朋友建議,
你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
這個方法我也試過了.....
但是...換成我父親又不喜歡了...
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-9 22:39
標題: 網路笑話
貓咪耍寶
http://pets.yam.com/media/show.php?id=2090
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-9 23:11
標題: 網路笑話
記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊?

我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!!
而且不管年紀大小保証管用.
他說:真的!!快告訴我!!!
我說:真的要知道...這兩朵花就是...























有錢花,盡量花
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-9 23:35
標題: 網路笑話

粗心的媽媽
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-9 23:36
標題: 網路笑話

粗心的媽媽之二
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-9 23:36
標題: 網路笑話

粗心的媽媽之三
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-9 23:39
標題: 網路笑話

阿公說他昨天用電腦寄信給三舅公
阿公抱怨難怪大家都要罵中華電信
一整天了....都不來收信.......+_+|||
作者: 無極辰    時間: 2004-7-11 14:59
標題: 網路笑話
某天某地某個家庭裡，一位媽媽正在廚房忙，
她的兒子在客廳玩他的新電動火車。
火車停了，卻聽到扮車掌的兒子說：
「你們這些狗x養的，要下車的現在就給我滾下車吧，因為這是最後一站了﹗
還有你們那些x媽的要上車的﹐把你們的大屁股給搬上車吧！我們就快要走了﹗」
驚訝的媽媽便走進客廳，告訴她的兒子說：
「誰教你說這樣的髒話？現在給我回去你房間去反省兩個鐘頭，之後才能再玩你的火車。
但不準再說剛剛的髒話！」
兩個鐘頭後，這小孩出了他房間，繼續玩他的火車…
火車又停了，只見扮車掌的兒子說了：「要下車的旅客，請記得您隨身所帶的物品，
我們感謝您搭乘我們的火車。希望您的旅途愉快。並請您下次再次搭乘我們的火車。
謝謝您！再見。剛上車的旅客，請您將您的行李，放在您座位底下。
請記得，我們全面禁止抽煙。並希望今天您的旅途愉快，謝謝… 」
媽媽聽完正高興時，
兒子又繼續說：「還有請那些不爽今天誤點兩個小時的旅客們，請跟在廚房的那個婊x溝通。」       
作者: 無極辰    時間: 2004-7-14 14:04
標題: 網路笑話
你會翻譯“How are you?”嗎
日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話...
某日江澤民，決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度
，以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文，「How are you？」

然後看一看下面的政治委員，「你們誰來說說這句英文的意思？」

結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握。於是回答說，這
句話的意思是不是「怎麼-是-你？」
註: How=怎麼 are=是 you=你
總書記聽後，有點哭笑不得，但又不便發作，只好說「再來一句試試」
「How old are you？」

再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯 法，一本正經的回答說，......

「怎麼老是你？」      
作者: 無極辰    時間: 2004-7-15 01:59
標題: 網路笑話
蝙蝠
在一個村落的附近，有一個山洞，
裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」      
作者: 無極辰    時間: 2004-7-15 02:01
標題: 網路笑話
兩個圈圈
有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說
：『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』
教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』
    
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-17 23:06
標題: 網路笑話
往事不堪回首
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-17 23:14
標題: 網路笑話
喵哈哈∼
這是我最近聽到最好笑的笑話！
對呀！神經病去精神病院
那笨蛋是不是也會有笨人院呢？
啊...(害怕自己會第一個被抓進去 >"<)


不要因為自己笨 就以為別人也笨!

一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。
貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做。
於是就把事情經過告訴精神病患。

精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了,
難怪你只能當貨車司機。

你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎上，
然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」

精神病患回答：

「我住在這裡,是因為我有精神病,不是因為笨！」


讚!.....
作者: 小幸子    時間: 2004-7-18 00:59
標題: 網路笑話
六兩
這是我在電視看到的.. 我笑到不行...
話說之前往生的人走了之後;其家屬為了要弄好一點的東西送最後一程;交待殯葬業者什麼都好一點.. 其鞋子要"拉牛" (台語六兩)
殯葬業者為了服務一直在找六兩的壽鞋.. 可是一般的壽鞋大都是一兩到2兩沒有六兩...
一直到出殯前.. 業者高興的說.找到了.. 就是將報紙東弄西弄的秤到六兩..  業者捧著六兩的鞋給家屬看.. 家屬一看.. 直說"不是拉牛啦.. 是那個lanew啦... 咯咯..."
當場大家笑成一堆..
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-18 11:05
標題: 網路笑話
白爛板笑話
  
相信大家都知道 最近上演了一部電影──哈利波特3
由於我們系上有一個男生長的很像哈利波特
所以大家都稱呼他為
波特
而把他的女朋友叫做
嘿美
  
-----------------------以上非重點請踹飛分格線---------------------
  
有一天
波特和他的父母親一同去電影院看哈3
走進電影院裡
在售票口那邊看到了今日播映的片子
  
哈利波特3 180
明天過後  150
  
波特的媽想了想
對波特說
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
那我們後天再來看吧 便宜30塊錢耶
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-18 11:06
標題: 網路笑話
半涉濁流半席清，倚箏閒吟廣陵文；
  寒劍默聽君子意，傲視人間笑紅塵。

            主題: [超感人]親眼目睹心愛的女生被另一個男的上了 痛不欲 生  打算自殺

           http://www.cc.nctu.edu.tw/~u9014102/BBDB_08646_0028797W.MPG

                        看了好想哭ㄋ..不是恐怖的唷..社會寫實錄..
作者: Carla    時間: 2004-7-25 23:06
標題: 網路笑話
藥鋪聯婚對聯

江西兩家中藥舖聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落第書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。
只好硬著頭皮前去觀禮。

看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長衝著交
情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」
書生一聽，就說：「即然都是開藥舖的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好
了。」
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房—－
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。
作者: 靜竹林    時間: 2004-7-26 00:07
標題: 網路笑話
       趙先生一早起來                                                      
       就頭痛的要死                                                         
       因為他前一天晚上喝的爛醉回家                                         
       他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開                                       
                                                                           
       睜開眼後                                                            
       竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥                                 
       然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊                     
                                                                           
       因為一起床就看到這幾樣反常的事                                       
       所以                                                                 
       他決定要起身看一看房子其他的地方                                    
       有沒有什麼奇怪的事                                                   
                                                                           
       他把幾顆頭痛藥吃了                                                   
       吃的時候突然發現藥下有一張紙條                                       
       紙條上寫著：                                                         
                                                                           
       　　親愛的                                                           
                                                                           
       　　　我出去買菜了                                                   
       　　　你的早餐我已經做好放在餐桌上                                   
       　　　趁熱吃吧                                                      
       　　　愛你喔∼∼                                                     
                                                                           
                                                                           
       趙先生一頭霧水的走進了廚房                                          
       然後                                                                 
       就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上                                       
       還有當天的早報                                                      
                                                                           
       他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問：                                       
                                                                           
       　兒子啊                                                            
       　昨天到底發生了什麼事？                                             
                                                                           
       趙先生的兒子回答：                                                   
                                                                           
       　嗯                                                                 
       　你凌晨三點跌跌撞撞                                                
       　大吼大叫的回了家                                                   
       　把幾個傢俱給打壞踹壞                                               
       　然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下                                 
       　送給自己一個黑眼圈                                                
                                                                           
       趙先生越來越不明白的又問了兒子：                                    
                                                                           
       　那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨                                       
       　然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢                             
                                                                           
       兒子恍然大悟的說：                                                   
                                                                           
       　喔                                                                 
       　你是在問那個喔                                                     
                                                                           
       　媽昨天看到你醉死的回家                                             
       　一肚子火的把你拉到房間裡                                          
       　然後想把你髒衣服換掉                                               
       　結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：                                 
                                                                           
       　　　喂！小姐∼                                                     
       　　　你滾遠一點                                                     
       　　　我已經結婚了                                                   
       　　　﹋﹋﹋﹋﹋﹋                                                         
                                                                           
                                                                           
       ---------------------------                                          
                                                                           
       自己把自己灌醉 - $2,000                                             
       　　壞掉的傢俱 - $15,000                                             
       　　　　　早餐 - $250                                                
                                                                           
       　　　說對了話 - 無價！   
作者: 無極辰    時間: 2004-8-1 15:45
標題: 網路笑話
小孩子懂什麼
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒一起出國玩，
飛機不幸失事，但是四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，
小島上都是一群年齡不一的阿兵哥，
這時有一位壯年的阿兵軍過來強行把媽媽捉走，
小女兒抱著他的腿說：「不要捉走我媽媽！」

阿兵哥一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」，
這時又有一個年輕的阿兵哥過來把姐姐捉走，
小女孩又抱著他的腿說：「不要捉走我姐姐」，
年輕的阿兵哥也一腳把她踢開
並說：
「小孩子懂什麼！」
這時有一個年老的軍人過來，

小女孩正要衝過去的時候，
奶奶一腳把小女孩踢開並說：
「小孩子懂什麼！」       
作者: 靜竹林    時間: 2004-8-11 20:08
標題: 網路笑話
媽媽學英文(一)
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.

媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」

我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,"I know but I don't want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」

媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.


今天,她又來問我了「兒子啊!」
老媽:「"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.

媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, reapt.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢∼好痛!」

媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"? S是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.

媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
老媽又給了我一巴掌.

媽媽學英文-續五
「我再問你.」老媽:
「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子,再仔細想想」
老媽:「死囝仔,還敢耍我?!」

嗚~~~~
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作者: 無極辰    時間: 2004-8-27 19:21
標題: 網路笑話
某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：「30分鐘鐘后你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
雖然很害怕，但想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金紅色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」....
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋雞，5300元」  
作者: 無極辰    時間: 2004-8-27 19:24
標題: 網路笑話
深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音机，
想听聽音樂放鬆一下。
收音机里傳來了DJ的聲音：
"xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻獻給他們敬愛的王xx老師聽，
感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是今年)，
使他們得到了寶貴的練習机會"聽到這，王老師的眼睛濕濕潤了，
心力交瘁的臉臉上露露出一安慰的笑意。
DJ又繼續說："現在就讓讓我們一起來听聽這首歌，李惠敏的《你真的不會有好結果》"  
作者: 無極辰    時間: 2004-8-27 19:26
標題: 網路笑話
亂用成語
一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道："我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，
我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；
媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；
我是學生，每天在教室里呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，
但我成績績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體體投地，
媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為"。




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