希望你每天都能笑一個!
◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人 …
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯∼，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯∼，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯∼，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯∼，再過十年就是… 」
老王：「清明節！」
◎ 人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板----- 沒考；小抄做整夜-----忘帶；找教授求情 -----出國；美麗長髮人-----男的；開機興沖沖----- 中毒；大快朵頤後-----沒錢；爽快如廁後 -----缺紙；偷瞄左右鄰 -----空白
◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：拜 … 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…
◎ 不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10 幾年的說，這樣就扔了，真可惜… 」
◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花
◎ 罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了 ........學起來........
◎ 秤體重 --
妻子站在秤上高興地對丈夫說： "親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
" 親愛的，那是因為妳還沒有化妝． "@-@///.........
◎司機
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！ 公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二 ..... 」
「好，注意囉，只有一次機會喔！」
「預備 ... 一.... 二....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停 … 「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽喔！害我摔到屁股…… 」
忙碌的你要記得天天微笑喔 ..................
◎ 酒量好
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃ *@!#@@#$%^^%&......
◎ 品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」
◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀∼！請你救救我吧！我 … 我不想死呀∼嗚嗚 …。」
◎ 爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起,外套脫掉 脫掉 外套脫掉通通脫掉 脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：全部當掉 當掉 全部當掉 通通當掉 當掉當當當當
學生：又有學生手機響起 (一樣的班級) 鈴聲是,我願變成童話裡你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你
老師回唱：我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本變成課文守護你
學生：『讓我死了算了』
◎電力不夠
有對情侶到郊外投宿,旅館的老板告訴他們請多包涵 ,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。 沒想到這對情侶不但不介意 ,反而認為很刺激 ,於是約定只要一停電, 他們就親熱一次。
果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電 ,幾次下來, 那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板 ,我願多會點錢 ,但請你幫個忙, 改成四小時停一次電好不好?』
旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙 ,可惜你來遲了一步, 剛才你的女友己多付了我錢,條件要每半小時就停一次電』
◎鼻塞＋重聽
有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」「其實，進來以後，我已經放了最少 20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資 50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊∼∼
◎ 畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◎喜歡又舒服
男：喜歡嗎？ 女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？ 女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！ 女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？ 女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？ 女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .
◎ 便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
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狗仔卡
發表於 2006-12-26 10:43:55
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