找回密碼
 註冊
搜索
樓主: 靜竹林

網路笑話

[複製鏈接]
 樓主| 發表於 2004-5-2 23:58:47 | 顯示全部樓層

網路笑話

真心話大冒險該怎麼玩~~~嘿嘿嘿
光看就很好笑~笑到肚子痛~
好好笑喔 下次來玩吧


到7-11買一枝瑞穗鮮乳冰棒,然後問店員:

小姐,請問冰棒微波要按幾?

如果小姐夠冷靜陪你Kuso告訴你要按幾的話,

就再問......那需要拆封嗎?

--

我聽學長講........

有一次他們在捷運上玩大冒險,決定懲罰方式是捷運停站開門後衝出去摸對面的站台底線

結果一個學長在執行懲罰的回程時把一個小孩子撞進車廂裡...

然後門就關上了.....XD

--

有一次的畢旅

大家就在加油站前臨時提議要玩大冒險

一個中獎的人

被罰騎車去加個油

重點是..."我們沒有車"

就裝著騎...國王的新車

手吹著油門...引擎聲自己解決...雙腳代替輪子

慢慢地以時速10公里進入入口

進站...只見一排的工讀生杵在那兒

接著...停車...熄火...下車...架腳架.......全都自己來

再以大聲無偎的叫著...."麻煩...95加滿"

--

高二的時候,高一高二晚自息是在學校圖書館,約有一百多人,有一次唸書唸到一半,突然一

個高一的學弟,站起來並且單手舉起,大喊"我是超人,我要回家了",就自以為的以飛行姿勢

跑出圖書館,後來才知道他是賭大冒險賭輸了被罰,不過覺得蠻智障的.....

--

這讓我以前想到

我在菜市場走路

然後............莫名其妙看到..................

一個女的只穿豹紋內褲......雙手蓋住胸部.........

邊走邊說 : 來買菜喔...來買菜喔...

那時候我嚇到了  因為那個女的好像快哭了.....

隨他而後的是...那些該死的同伴...

我問了一下怎麼回是......正是真心話大冒險的傑作

當時只有一個想法

朋友!  不是這樣當的........

===============分格線=========================

以前也有玩過

輸了的話舌頭對舌頭親嘴......因為有加入配對  結果...........

馬的......該死.....抽到男的

那一個月每次刷牙第一件事情    就是先刷自己的舌頭

--

我們拿北一女的制服

把它改裝成7-11的制服

叫人穿著到7-11裡面趁店員在忙的時候

問顧客說"先生,請問需要幫忙嗎?"

--

我們高中玩大冒險

輸的要在路上找個路人對他發~波動拳~10發 @@"

--

我們阿~

有一次玩

輸的到全家便利商店

把報紙拿出來都舖在地上

然後躺在上面睡

然後店員就來趕

這時候就對他說: 你們不都對我說全家就是我家嗎??

--

在台北火車站的月台上

沿著月台跑至少20公尺  邊跑邊大喊"我不要再吃屎了"......

--

哈~我們是玩說...

去那種排隊排很長的麥當勞...然後到輸的人的時候要點[魯肉飯一碗]...

通常店員都會說"不好意思喔我們沒有賣魯肉飯"

等店員說完這句話的時候...輸的人要說"天阿!!這家店怎麼這麼爛阿!

連最基本的魯肉飯都沒有!世界還有天理嗎?"

........哈~好險我沒輸過~

--

這個故事是 聽我高中同學轉述的.....

他們是攔一部計程車,

上車以後,司機問說去哪裡。

他們就開始唱『帶我去月球』...

--

高二的時候

打麻將輸最多台的

要戴全罩式安全帽,衣服脫光只穿一件運動短褲

拿著掃把當電吉他

到水利會大樓門口開演唱會唱三首歌~~~

--

高中大家都愛玩大冒險吧~

記得有一次高二上國文課的時候 我們國文老師是我們班導 超兇的

結果我猜拳猜輸了就站起來問他:老師 你認為李麥克是英勇的自由鬥士嗎?

老師愣了一會然後就開始對著我微笑

然後那學期國文就被當了e04!

還有一個是我聽以前高中學長講的

話說有一年聯考 我學長那年也在考試

跟他同教室的一群不認識的人(應該是朋友吧)考完了就一起出來 那時幾乎都還沒有人交卷

我學長說聽到一群人在教室外滴滴咕咕 又有聽到猜拳的聲音

安靜了一會兒

突然就有一個人大叫:我數學考一~百~分~!!我數學考一~百~分~!!

就在走廊上一路跑 監考老師出去要把他叫住 他又往樓下跑

那個人穿的又是拖鞋 一路上就"趴趴趴趴趴"的

後來那個人跑到一樓後 原本以為沒事了

沒想到他又跑倒操場繼續大喊:我數學考一~百~分~!!

過了一兩分鐘學校的教官就跑去抓他了 也不知道是怎樣 後來就沒聲音了

--

我們玩的是....

輸家....

到M當勞去....

狂親M當勞叔叔的下體....

然後還要進去問裡面的服務生說....

你們外面的人形娃娃很好用欸....

一個賣多少錢????

--

高一看隔壁班玩過一次(我們班自習)

輸的舉手起來說:

老師  我要代替月亮懲罰你!!

結果那個人被記警告一支....

--

我弟說他在拼期末考之前在國民黨黨部唸書的樂趣也是玩大冒險

結果有一次他輸了....

負責在大廳裡面大喊

"連.戰.連.輸"

結果警衛杯杯就很不爽的送我弟一個衛生眼

--

有一次我們大家在麥當勞玩大冒險

輸的人要去買一杯可樂

等店員問你要中杯還是大杯

說:我要D罩杯= =

--

新光大樓騎獅子喊價價價~~~

爬新光三越前的旗竿

跟路人甲說我愛你

對著國父紀念館裡的衛兵深情款款的唱「我們國父~~首創革命~~~」

在中正紀念堂 對蔣公銅像大聲說十次 「蔣公我對不起你」

在北一女門口彈吉他唱對面的女孩

===

下面的小朋友別模仿

===

在天安門大喊江澤民是王八蛋

拿著中華民國國旗上長城

--



我們玩過..

在麥當勞戴著安全帽然後被穿著報紙的人背著繞麥當勞一圈(當時店內人挺多的)

還有戴著安全帽去跟別桌要薯條 而且要當場吃完

還有最狠的就是

到麥當勞的櫃臺前面大喊我愛肯德雞了..

======還有一個======

聽過比較有趣的是在赫哲下課時間

到講台上向全班同學發龜派氣功

--

   以下全是別人的經驗

1.學妹他們大冒險  走到那種健身中心外面

   就是什麼california之類的  西門町跟新光三越前很多

   透明玻璃窗內有人在跑步  在窗外...面對著他...開始模仿他一起跑

   我覺得還蠻好笑的

2.在麥當勞裡  把頭埋到垃圾桶裡  半分鐘吧

3.在麥當勞外  坐在麥當勞叔叔旁邊  開始大聲對他說

   "我覺得你們的東西還不錯啦  不過就是...需要改進...."

--

在路邊攔了一輛計程車

然後上車都不說話

然後5分鐘之後

開門下車

跟司機說

我上來吹冷氣的啦

--

在百貨公司服務台要小姐廣播"大帥哥XXX,大帥哥XXX,請到服務台有人找您"

(當然是那個雖小自己報自己名字)

然後在那等五分鐘後再請小姐廣播一次

這時候已經有一些看熱鬧的跟花痴女生聚集在服務台了

等人夠多後 他就要自己跑百貨公司一圈回來問小姐

"我是大帥哥XXX,有人找我嗎?"

不過後來那個人耍賴 沒玩成
回復

使用道具 舉報

發表於 2004-5-23 15:50:28 | 顯示全部樓層

網路笑話

黑人的故事/
看ㄌ都快哭ㄌ??

  感人的故事,常懷一顆感恩的心
十多年前,可以到國外留學的學生大多是拿公費,
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾,
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天,餐廳來了一個黑人廚師,
每次他總是多給台灣留學生一些菜。

起初,他以為廚師是不小心,但幾次之後,
他發現廚師不只對他,只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言,這無疑是一股暖流,
也證明了人間處處有溫情。

不久,他終於完成學業,返國前夕,
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧,」
他眼框中泛著淚水,
「只是,我想問您,為什麼對台灣留學生特別好呢?」
「沒什麼啦!」黑人廚師淺淺的笑了起來,
「因為我們黑人都被瞧不起,直到台灣旅行過,
發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人,
只有台灣人尊敬黑人.....」
.....
.....
ㄘㄟ\…
別亂笑!!沒禮貌~~~   
回復

使用道具 舉報

發表於 2004-6-3 10:32:41 | 顯示全部樓層

網路笑話

美國爆笑案件
美國有個史特拉 (Stella)獎,每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師
和白癡陪審團。
史特拉獎以 Stella Rebecca命名,她今年八十一歲,曾因邊開車邊喝熱咖啡
而燙了腿,成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。
二零零二年入選的案子有:
一、德州奧斯丁
有位叫 Catherine Robertson的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠
償,原因是她在該傢俱店內奔跑時,被一小孩絆倒而扭傷了腳關節,
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人,正是她的兒子。
二、洛衫磯
一位十九歲的青年 Carl Truman得到七萬八千元外加醫療費用的賠償,因為
他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生?
那位鄰居開車時,沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。
三、賓州
有位笨賊名叫 Terence Dickson,他在一家住宅行竊,
當他試圖從車庫離開時,車庫的自動開門裝置壞了,門打不開,而回到房
屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假,於是笨賊被困在車庫達八天之久,只靠一罐可樂和一
袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司,贏得五十萬元賠償。
四、阿肯色小岩城
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他?
因為他拿BB槍不停地打它,激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元,再加醫療費用。
五、費城
一家餐館輸掉官司,被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson
十一萬三千五百元,因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑?
因為大約30秒前,她因爭吵而將飲料潑向男友。
六、德拉瓦州克雷蒙
一位小姐 Cara Walton為了逃避三塊五的門票,想從廁所的窗戶爬進一家夜
總會,結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元,加上補牙的費用。
七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車(有床,有廁,有廚房的 motorhome)。
在回家的高速公路上,他把自動駕駛定在70英里的時速,就離開駕駛座到
後面去煮咖啡了,最後當然出了大車禍。
幸好該位老兄還活著,並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車
一輛,理由是車子的說明書上沒有說,不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
案子過後,該製造廠真的把這一條加在說明書上了。
回復

使用道具 舉報

發表於 2004-6-14 18:10:20 | 顯示全部樓層

網路笑話

放屁......好笑

有個小姐去找醫生:
"醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.
因為人家的屁都不會臭,也不會響.
其實,進來以後,我已經放了最少20個了,
您都沒感覺 就是因為人家的屁都不會臭,也不會響"

醫生說:
"我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次"

下禮拜小姐來看醫生

"醫生 你到底給我吃什麼?! 我的屁還是靜靜的放個不停,
但是臭到爆!!"

醫生說:
"很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽."

回復

使用道具 舉報

 樓主| 發表於 2004-6-17 01:51:23 | 顯示全部樓層

網路笑話

家裡有一起過生日的習慣,有一個月剛好有三個人生日,於是為了方便起見就一起辦,但是......生日蛋糕就傷腦筋了,因為家附近賣的的蛋糕,大家都吃膩了,左想右想,突然姐夫說上次在量販店時有看到在賣雞蛋糕,好像不錯吃的樣子,不如買來吃吃看,想一想也不錯,於是就打電話去訂,接電話的是一個歐巴桑......
以下就是姐夫與量販店歐巴桑的對話
姐夫:「喂!Cos...呦?」(為避免造成該店之困擾不寫全名)
歐巴桑:「嘿!請問有什麼代誌?」
姐夫:「我麥訂蛋糕啦!」
歐巴桑:「喔!請問麥訂兜一款ㄟ」
姐夫:「阿有鮮奶油ㄟ某!」
歐巴桑:「有啦!請問雞蛋糕頂頭麥寫蝦米字麼?」
姐夫:「好啊!某寫HAPPY BIRTHDAY啦!」
歐巴桑:「蝦米HAPPY BIRTHDAY!」
姐夫:「ㄚ兜英文ㄟ HAPPY BIRTHDAY啦!」
歐巴桑:「喔!英文ㄟ生日快樂ㄡ!」
姐夫:「...嗨!對啦!英文ㄟ生日快樂啦!」
.........


後來時間到就去拿蛋糕了!
結果大家看了提字之後都笑倒了一地。
請看相片---
回復

使用道具 舉報

 樓主| 發表於 2004-6-17 02:00:56 | 顯示全部樓層

網路笑話

阿發?.....叫阿發來聽電話......一起吃飯......
近來恐嚇電話超多
在公司裡也有許多同事接到類似電話
所以我們這個TEAM的人就研議出一套模式來對付這些人
有一天電話鈴聲響了
TEAM的一位同事接起電話
同事:XX公司您好
恐嚇:你是XXX嗎
同事:是的,請問您是
恐嚇:你住在xx路xx號是吧
同事開始起疑
同事:是的,但是...請問您是哪位
恐嚇:你最近有沒跟人結怨
同事確信是恐嚇電話
已無比興奮的表情告訴我們
恐嚇電話來了
同事:沒有喔,我不可能予人結怨的
恐嚇:#^*$&^(.......我說有就是有.....*(#%%&*(*.......
同事:不會啦,不可能的啦
恐嚇:#*(&*%()...我知道你家在哪,不要嘻皮笑臉.....
同事:真的????你知道我家???啊......喔.....原來如此...
恐嚇:*&%&#*(......
同事:唉嚘.....你是阿發嘛....就是大學同學那個啊發嘛
恐嚇:*&(%&)#^)__........不要裝傻.......&^$*(@*.....
同事:哈哈...差點沒認出你來...嗯...裝的很像耶...最近超多這種恐嚇電話的
同事用? X音器講電話所以整個辦公室都聽到了
其實大家都快笑翻了
但是很團結的大家都忍住了
然後對方繼續氣急敗壞的說到
恐嚇:*&^#^%.....你找死啊.....)_&*$...
同事:阿發啊.....不要裝了啦.....再裝就不像了....改天出來吃飯吧
對方更加氣急敗壞,一連串的髒話
恐嚇)!^*%)_(_&*&*))&$%^@$...........
然後突然停了
隱約聽到對方在跟另一個人說話
恐嚇:&%$...遇到一個瘋子..換你來跟他說
恐嚇2:*(&%&$.....你聽不懂我們說的喔....要處理就匯錢過來
同事:啊...怎麼換人了..你是誰啊...沒禮貌
恐嚇2:_!@^*&*)&#*%&-/-*//-*/-*
同事:阿發阿發......阿發咧.....叫阿發來聽電話....吃飯時間還沒約好啊
恐嚇2:_!@^*&*)&#*%&-/-*//-*/-*......你是白痴啊.....)_@(*()^(&%&(
同事:麻煩請阿發接電話好嗎.....阿發阿發......阿發咧.....
然後又聽到對方兩個人很無力的隱約的在說話
恐嚇2:)_&*..你認識他喔....遇到瘋子...換你來跟他講
恐嚇:我怎麼可能認識他啊......$^@#&..我不要... 瘋 ?l....講不來...*(&^...
恐嚇2:自己的事自己處理....我幹麻幫你擦屁股啊.....()*^&.....
恐嚇:...............我不敢啦
同事:阿發阿發......阿發咧.....叫阿發來聽電話......一起吃飯......
全公司聽到這邊真的是已經受不了了
已經有同事笑倒在地上
還有同事奪門而出到外頭去盡情的狂笑
突然
恐嚇2:%$@^*%&*(&*.......瘋子......
接著喀擦一聲對方把電話給掛了
終於在此刻全公司的人已接近於崩潰的方式狂笑
連老闆都笑翻了

真實故事喔
不過這應該也可以算是個笑話吧
回復

使用道具 舉報

 樓主| 發表於 2004-6-21 00:48:31 | 顯示全部樓層

網路笑話

你會翻譯“How are you?”嗎...
日前,香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話...

某日江澤民,決心親自為政治局講第一堂英文課,為了要了解學員程度
,以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文,「How are you?」

然後看一看下面的政治委員,「你們誰來說說這句英文的意思?」

結果沒人強出頭,江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想,這幾個單字都認得,只是連在一起沒把握。於是回答說,這
句話的意思是不是「怎麼-是-你?」
註: How=怎麼 are=是 you=你
總書記聽後,有點哭笑不得,但又不便發作,只好說「再來一句試試」
「How old are you?」

再問李瑞環,於是他如法泡製上一題使用的直譯 法,一本正經的回答說,......
回復

使用道具 舉報

發表於 2004-6-21 07:14:27 | 顯示全部樓層

網路笑話

我是一個研究所考生, 上研究所是我無法逃避的宿命
也是全家人對我的期望, 對著牆上已滿是灰塵的志願學校
台大 政大....中央......東海...
我像發了瘋似的捶著牆壁, 歇斯底里的大喊
"拜託!! 讓我上吧 讓我上吧, 讓我上好不好, 任何一個都行 "
然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去
______________________________________
今天早上 發現門縫塞著一張紙條
給502室的同學:
我很佩服你的大膽和創意, 但是我跟我室友們已經有男友了
所以請你打消這個念頭
ps: 我男朋友說可以借你一些A片, 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找

501 , 503 , 504 室敬上      

回復

使用道具 舉報

發表於 2004-6-22 04:47:20 | 顯示全部樓層

網路笑話

新婚之夜,小明和妻子躺在床上,討論彼此未來的性生活.....
小明:「親愛的,我們彼此間應該要有個暗號,
以後如果我想要"那個"的話,我就搖妳的奶奶二下,
如果妳想要"那個"的話,妳就搖我的小弟弟二下,妳說怎樣?」
妻子覺得這個主意很好,嬌羞地說:
「好呀,那就這麼說定了!」
過了一會兒,妻子又突然輕聲地問:
「那如果我不想要的話呢?」
小明:「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了!」
      
回復

使用道具 舉報

發表於 2004-6-22 04:50:24 | 顯示全部樓層

網路笑話

  一天,老師問同學:「死前會有什麼徵兆?」
同學們紛紛說著:「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說:「腳會抬起來!」 
 
老師感到不解,問小明為什麼... 
 
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起,
媽媽都會把腳抬起來,然後說:「要死了!要死了﹗」

孤傲獨絕的美景襯托著~~~~氣宇非凡之人~~
倚在岸邊~~細細品嘗這一刻~~無人的孤寂~~
海風吹來~~~輕吻他的顏面~~拂掠他的秀髮~~
纖細高挑的身軀~~~也隨之恣意起舞~~~翩翩~~       

回復

使用道具 舉報

發表於 2004-6-22 04:53:33 | 顯示全部樓層

網路笑話

美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎,
浪漫、多金的追求者眾多,當然,也遇到不少性騷擾......
有一天,陳先生在醫院做完不孕症檢查後,
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
第二天,陳先生再來,女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說:『昨天,我先用右手試了半天,沒有動靜﹔
我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,
她也是兩隻手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,
仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說:
『剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,
我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地.......。』
『停!停!』女醫生再也忍不住了:『這種事...你找你表妹幫忙~~?』
陳先生說:『她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看妳能不能.........』
女醫生一聽怒問:『能不能什麼?』
陳先生答說:
『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!』       
 
回復

使用道具 舉報

發表於 2004-6-22 04:55:48 | 顯示全部樓層

網路笑話

這一天是小王他老婆的生日。
中午,小王趁休息時間,帶著禮物回家,想給他老婆一個驚喜。
一進家門,就看到一個陌生男子騎在他老婆身上,
並把頭埋在她的胸前。
「喂!你在幹什麼!」小王見狀咆哮了起來。
「我正透過她的胸部,在聽美妙的音樂呢!」那男子回答。
聽了這句話,小王也好奇的蹲到他老婆身邊,想聽聽"音樂"。
「我什麼都沒有聽到啊!」「你當然聽不到…」
陌生男子說:「你又沒有插上插頭。」      
 
回復

使用道具 舉報

您需要登錄後才可以回帖 登錄 | 註冊

本版積分規則

手機版|靜竹林心靈網站

GMT+8, 2024-3-29 07:57 , Processed in 0.030813 second(s), 12 queries .

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2023 Discuz! Team.

快速回復 返回頂部 返回列表