網路笑話

靜竹林

這裡的笑話是以前網友蒐集了在網路上所流傳的笑話，所以都是原作者  ： 不詳。

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醉鬼

有個傢伙喝個爛醉後開車回家，途中被一台警車攔下。警察要測他呼氣的酒精濃度，他卻吐了警察一身 。隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地。他想：「我幹嘛要聽你的」，就開車回去了 。
第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨晚你酒醉駕駛。」
他回答：「沒這回事，昨晚我整晚在家。我發誓我沒見過你。」
警察說：「到你車庫看就知道了。」
結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。

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看褲褲
小明對玲玲說 : 「玲玲，你爬到樹上去，我給你5塊錢 。」
玲玲說：「好！」
回去後，玲玲告訴媽媽這件事。
媽媽說：「玲玲，下次如果小明再叫你爬到樹上去，你不要，他是要看你的褲褲。」
玲玲說：「好！」
下次小明又對玲玲說：玲玲，你爬到樹上去，我給你5塊錢。」
回去後，玲玲告訴媽媽這件事。
媽媽罵玲玲說：「我不是說小明是要看你的褲褲，你怎麼還爬到樹上去？」
玲玲說：「我這次先把褲褲脫掉，再爬到樹上去，這樣他就看不到我的褲褲了。」

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烏龜家庭

某日，龜爸，龜媽，龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。
帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去，辛苦爬了十年，終於到達了！席地而坐，卸下裝備，準備進食。
「SHIT！該死！沒帶開罐器！龜兒子，回去拿！」龜爸說。
「乖兒子，快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回。」龜媽說。
龜兒子說：「一定要等我回來！不可食言喔！」龜兒子踏上歸途。
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現。「老伴，要先開飯嗎？我超餓說。」龜媽受不了地說。
「答應兒子的，再等他五年，再不來就不管他了！」龜爸回答。
轉眼又五年！未見龜兒子蹤跡。不管了！二老決定開動，拿出大餅，鶼鰈情深的說「老伴，你先吃吧！」龜爸說。
「兒子，對不起！媽實在餓的受不了！」龜媽說。
大口一張正要吃大餅，說時遲哪時快，龜兒子從樹後跳出來大叫：「媽的！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器！我等了二十五年！終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！」

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口香糖

飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。
「你太客氣了，這口香糖要做什麼用？」一位第一次搭乘飛機的旅客問。
「為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。」
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裏取出來嗎？」


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老婆
一個男人跟他的老婆去百貨公司逛，到中途突然發現他的老婆不見了，就對櫃台小姐說：「小姐，我老婆不見了，你可不可以站在我旁邊？」
櫃台小姐說：「你老婆不見跟我站在你旁邊有什麼關係？」
他說：「因為她看到我旁邊有女人就會自動出現。」


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搬新家要注意

小明最近搬了新家，心中真是無比雀躍
可是不知怎麼的.這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲..
小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....
就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...
小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...於是他決定找出原因....
今晚..小明拿出鐵鎚...敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...
敲著敲著....
天ㄚ..看到了一隻眼....這..
這..這..忍著害怕的恐懼..
繼續敲著...又看到了鼻子.....
再敲著....看到了一張嘴....
而嘴巴居然張開口說話了....
嘴巴說..『先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀...』

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老外的無知  

  一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔∼good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh∼very good」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，
為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow∼好漂亮的錶子....(婊子)」  

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面試  

考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，
我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀∼
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，
經理不會想要用你的。  

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證實一下  

話說景氣不好，賊仔埔滿天下，
一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，
但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，
寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：
「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，
而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」  

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白影(輔)  

  在一個伸手不見五指的黑夜，
一對老夫妻騎著機車工作返家....
結果經過一片墓地時看到了一個白影，
老婆婆趕緊說：
「老灰仔！你嘸看到嘿麼？緊用車燈照一下！」
（老頭子你有看到那個嗎？快用車燈照一下！）
老公就說：「厚啊！」
可是當他們照的時候，那白影忽然就跳開了！
第二次照時，那白影又跳開了..
第三次照時那個白影忽然跳到他面前說：
「xoxox..08滴哩棒溜，摩哩是哩照啥小！？」
（xoxox..老子在這裡撇尿，你在那裡照什麼照啊？）  

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種牛  

  老王經營一個大型的農場，幾年下來，
所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。
但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，
終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。
老王只好到鎮上買回一頭
年輕又強壯的種牛來代替老種牛。
當天晚上，老王將新種牛和老種牛先關在一起。
想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。
老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄
，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。
老王摸著牠的頭：
「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，
但好歹你幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，
你就別再難過了。」
只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：
「你有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」  

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啟智班  

  啟智班的教室裡...
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師： 『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生： 『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師： 『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）  

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流氓奧客  

  一劇場裡，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，我沒想要跟你道歉...
只是想證實一下我是不是坐這排。」  

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▲你躺下，我來幹！
話說江主席一日登上天安門城樓，順口溜說：
「向北看，下崗工人一長串；
向西看，到處都是窮光蛋；
向南看，三陪小姐滿街站；
向東看，走私輪船剛靠岸；
向上看，美國鬼子扔炸彈；
向下看，小小法輪還在轉」。
於是，江主席走進了毛澤東紀念堂，
毛主席爬起來告訴他說：「你躺下，我來幹」！

靜竹林

家有賤甥


人物介紹：
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！
PART-1
「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！
我說：「那是一種生理反應，每個男生都這樣！」
只見他猶豫了一下，說：「那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站起來呢？」

PART-2
「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！而哥哥騎我身上，我都不會叫？」珠珠問，
我實在不知如何向他解釋，於是我騙他：「因為要男生騎女生，女生才會叫！！」
他想了一下，居然靈機一動向我說：「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨留

PART-3
「姨！這是什麼？」珠珠問，
「這是保險套！」我說！
「為什麼爸爸媽媽有這個？」她又問！
我說：「因為他們必須用這個！
「那為什麼我和哥哥沒有？」
我答：「因為你們還用不到！！」
「那為什麼你也沒有？」
我說：「因為沒人和我用！！」
「那為什麼外公外婆也沒有？」
「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！

PART-4
「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，
「因為人有體溫啊！！」我答，
「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他又問！
「因為那是食物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！
「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」
這次我真的不知怎麼掰了！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法作答的阿姨留

PART-5
一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！
我問他為何被打？他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？
他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@~%@！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！

PART-6
「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，
「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說，
「是啊！我一直想甩開她的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！
於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」
他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我的手了,她真的喜歡上我了嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！

PART-7
一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課，只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，
衝著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！千殺老子！一天到晚叫人操心......」
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：唉！薑是老的賤！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！

PART-8
一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較大嗎？」
「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，
「我想求人不如求己！！」他回答！
「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我持疑的問！
「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色！
想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！！那姨！你買一件給我穿好不好？」
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留

PART-9
過了幾天，摩摩又跑來問我：
「姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！
然後說：「那你不會插一跟吸管就吸到了？！」
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留

PART-10
一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！
直到有一天，我才發現，那是因為......
「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，
「啊？！衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！
「沒有啊！因為我這兩天沒吃青菜！！」
「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我越聽越迷糊！！！
他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，
我問她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！
我怕我待會兒去學校，忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊擺在身上嘛！」
天啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，所以天天吃青菜？！
真是想不到啊！！想不到！！！

PART-11
一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」
「嗯......就是公的和母的生小孩！」
「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問
「就是生小孩嘛！」
「那又什麼是口交呢？！」他再問，
天啊！，，，我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人「交」談，溝通！
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問，
我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧：
「喔！你說肛交啊！！就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」
過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，
正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！
「我有一個幸福的家庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，
於是「繁殖」出我和弟弟！我和弟弟的感情很好，
每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面玩！
因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」
「姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」

PART-12
「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，
「你到底又做了什麼見不得人的事？！」我好奇的問，
「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們班表演快打旋風，我正好抽到表演「春麗」！我一演完，就被罰站司令臺！」
我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上，假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！誰知一出場，就被校長叫到司令台罰站！！
校長還一面罵，一面摸我的髻說：「嗯......挺大的！少說也有36......明天叫你媽媽來學校一趟！！」  

靜竹林

（非政治笑話，請以充滿智慧的心研讀、領悟，進而發慧）

某日北平中南海突然也淹大水，於是政治局的七位核心人物不約而同的抱在一棵大樹上等待救援。
可是樹因超重而快要斷掉....
此時江主席就說了：「我是一國要角，國家不能沒有我，你們看誰要先跳下去！」
李x也說：「我是管立法的，正值國家全面制定法律之關鍵時刻我也無法跳。」
接著胡x濤、李xx....等分別說明了自己對國家的重要，而無法犧牲。
此時只剩下朱融基沒發言，樹也快斷了。
此時胡錦濤說了：「鎔基同志，你就職時曾說為了偉大的人民祖國，你是鞠躬盡瘁，死而後已。所以你該表現一下了。」
鎔基同治便說：「我無異議，就請鼓掌通過吧！」
大家二話不說立即鼓掌..
....
最後樹上僅剩鎔基同志一人。  

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911 事件台灣爆笑版

（本笑話與慈悲心無關，只是反應現狀而已，本人無力負擔任何法律責任！）
如果 911 事件發生在台灣…
1.總統震驚,指示相關單位全力救災
2.朝野同聲譴責暴力與災難
3a.政府官員到場巡視救災,在野黨批評"作秀"
3b.或,政府官員不到現場,在野黨質疑"發生那麼嚴重的災難,政府官員在哪裡?"
4.在野黨自己調查政府情報單位失職
5a.記者質疑建商偷工減料,不然怎麼會被撞一下就倒了
5b.記者判定官商勾結
6.在野黨主席批評救災單位動作太慢
7.社論:執政團隊危機應變能力不足
8.監察委員調查建築執照發放有無舞弊
9.立委要求民航局說明航管人員有無過失
10.總統指示軍方加強戰備
11.這時候電視畫面會是二架戰鬥機起飛的錄影帶
12.總統宣布國家進入緊急狀態
13.在野黨:反應速度太慢
14.宣布股匯市無限期停止交易
15.宣布明天停止上班上課
16a.總統坐鎮總統府…  學者:根據國外經驗,總統應該到安全的地方指揮
16b.政府移至安全指揮中心… 在野黨:國家安全受到威脅,總統怎麼可以自己躲到安全地帶?
17.總統指示調查局與警政署全力緝兇
18a.現場擠滿記者
18b.記者外面是救難人員
18c.救難人員外面是圍觀民眾
18d.圍觀民眾外面黃色封鎖線
18e.黃色封鎖線外面是警察
18f.記者:目前救援的工作進行得十分緩慢
18g.賣香腸的老伯:來喔，來喔，一支三十元喔
記者：現場很混亂，大家都跑進封鎖線
救難人員：鬼吼鬼叫讓開讓開，八個人抬一個擔架，結果擔架不小心倒了，傷患又摔一次(傷患已經暈了，所以叫最大聲的不是他)
警察a：到處找 SNG 鏡頭，一連線就"開麥拉"提槍快跑前進
警察b：呼籲要有人執行封鎖線以免影響救災
警察c：報告隊長可以進行任務了-報告大隊長可以執行任務了-報告分局長可以執行任務了-報告局長可以執行任務了-報告署長可以執行任務了
等我到了再說，再查一下市長要不要來??院長要不要來??要不要等他們到一起指揮??指揮所設好沒?? SNG 到了沒??)
（該作業程序依據陳進興案之標準作業程序改編手冊）
19.中華人民共和國政府對各國的關心與協助救難表示感謝之意
20.救難器具不足,某立委在現場表示將追究消防預算的流向
21a.電視廣告連續播放"化悲痛為力量,XX企業與您一起譴責暴力"
21b.TVXX媒體自設救災帳戶，透過媒體要大家踴躍捐款至TVXX
22.學者專家開始闡述救災理論，並舉辦座談研討會。
23.CALL IN節目題目為「行政院長還是總統該下台」立委媒體人物瘋狂參加
24.李掏跳至戶外與民眾一起搧動激情「儘管罵、我有SNG」，當天大家都很 High  


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輕鬆一點


這是一個流傳在中國北方的古老故事，在漢朝的時候，北方的匈奴中
出現了一個偉大的首領 ....
傳說他姓易名烈在十三歲那年便一個人
殺了漢朝五十個士兵，因此匈奴人都叫他克夫，克夫在匈奴話裡是英
勇的意思；易克夫在十九歲那年殺了他的爸爸成為匈奴的單于 ，他
率領騎兵越過長城佔領了一個叫做奇蓮村的漢人部落，奇蓮村的村長
名叫溫重陽，他有個非常美麗的女兒叫做溫如玉也被易克夫搶走了，
溫重陽十分地傷心，於是派了一個村人去向朝廷搬救兵。
這時漢武帝當政正想有一番大作為，於是就派兵去攻打易克夫....
這帶兵的將軍 和軍師都是大有來頭的人物，這位將軍姓夸，
傳說是夸父的後代，因為他的祖先追不到太陽而死於是他被取名叫夏陽；
軍師已經七十多歲了，足智多謀，姓傅名魁守；
這夸將軍領軍聯合了溫村長士氣銳不可當，一下子就把易克夫打到了祁連山邊，
最後易克夫被逼到絕路，於是橫刀把自己殺了...
匈奴人亡了國家都很傷心，又很佩服易克夫的
勇氣，大家常在月圓時唱起一首歌至今廣為流傳的歌：
夸夏陽 夸夏陽 來殺易克夫
傅魁首 傅魁首 來殺易克夫
溫重陽 溫重陽 來殺易克夫
易克夫 未猶豫 殺軍豪
可惜這首歌被不肖業者拿去做廣告了 。

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私下來

某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」  

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孟嘗君歪傳

春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君，
到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口，
王老五躬身拜地說： 「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗君：「呵..不敢承當∼」
王老五： 「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦∼？為何不見諸客們？」
孟嘗君： 「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」
王老五：「........」


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拉鏈沒拉


舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，
小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，
便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，
他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：
「不好了，不只拉鏈沒拉上，
連裡面的東西都快要掉出來啦..！」  

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有一位台商，
到中國經商三年後，
娶了位大陸妹回台；
洞房花燭夜那晚，
台商說要好好解放大陸，
大陸妹回答：你們要怎麼解放我們中國大陸，
現在台灣不是被我們中國大陸給全面包圍了，
這時的台商回道：哈哈哈~~別忘了，台灣旁邊還有個金門跟馬祖。


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男人身上幾處要有肉?


男人身上有幾處必須有肉!!!!!
這是由命相學來看的.........
男人的身上有幾處必須有肉
鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂，嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖。
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的徵相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比妳愛的人先死，他那麼長壽妳的願望不難達成。
臉頰要有肉，雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？肩膀要有肉，可以讓妳舒舒服服的把下巴擱上去。
背脊要有肉，可以隨時背起妳。
胸前要有肉，可以挨得住女人幾拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人會很富有，不用女人養他。
雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。
最重要的是屁股有肉，屁股大而有肉的男人最顧家，小屁股的男人多半靠不住。
他那顆心，當然也要是肉造的，肉造的心，才容易被妳打動。

結論：.......................................




                               找隻豬準沒錯

無極辰

　　　網路優質笑話
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
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一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？』
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一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
『我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了！』
『你怎麼知道那個阿兵哥是白癡？！』
『他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何做。』
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阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。
妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
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某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區,看到黑天鵝時，
高興地跟爸爸說：
"爸爸!爸爸!你看..."薑母鴨"....
我聽完真的笑在地上打滾。
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班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
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聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，
所以他就去買啦，可是他對那鍋東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。
小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」
顧客：「那什麼杯的怎麼分呀？」
小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」
顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」
乒乒乓乓∼∼（後面小姐倒了一地）
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何嘉仁美語
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎?
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢?
你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿
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被叮到
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,
整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有啥稀奇!
我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的,
不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙
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你是叫幾筒瓦斯
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，
老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：（台語），瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒事，
每天就學著老張向樓下叫著：「台語」瓦斯一筒來，樓下工人就抬著瓦斯到老張家
去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了
瓦斯筒，老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上
，成十字形，這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，
就問耶穌說：「台語」，喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上。

白霏

超冷笑話...
上歷史課時.某義勇軍同學為了振奮後兩排搖搖欲墜的人馬而講的笑話.
笑話開始>>
同學甲:有一個人.
同學乙:嗯?
同學甲:叫作小菜.
同學乙:嗯哼?
同學甲:.............所以他被端走了.
同學乙:..........................................
同學甲:..........................................
同學乙:繼續講啊.
同學甲:講完了.
>>笑話結束.
講完後那一區濱臨昏迷狀態的人全都又開始專心上課.:)
經過打聽後諸如此類的還有"有一個人叫小糖.所以他被螞蟻搬走了".....
"有一個人叫小鳥.所以他飛走了"..........等等.
在冷場時十分好用...

靜竹林

呵 呵 !! 小宋&小連
http://www.myplay.com.tw/service/dv/show.phtml?id=biden&pid=1307

黑玫瑰

!!作弊
作弊-有時寫在手上，
有時寫在小紙條，
有時是"縮小再縮小"..
寫在手上往往是最好抄的，
因為要看很容易，要躲也容易，
但技巧不好而被老師銳利的眼光盯上，
往往都逃不了。
某次有一次同學被抓了啊，
考卷被揉了，同學也被趕出去了，
生氣啊，當然生氣!!我們好友們也氣!!
期末考到了，反正同學不會過了，
就索性繼續作弊下去啊，
這次他還是寫在手上，
還是笨笨的被抓了，
這次老師氣得臉都紅了，   
罵個不停，
但是沒把同學趕走....
同學右手上寫的是"請看左手"
老師很生氣，
叫他打開另一手，
上面寫著"看三小"....
感謝您撥空收看祝有個美好的一天

無極辰

好險........不要笑太大聲.....
    有一對夫妻非常恩愛
    但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁  !   
    被窩裡放屁實在很臭
    妻子就警告他再這樣
    小心連腸子一起放出來
    先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁  
    妻子氣到講不出話來  
    隔天週末妻子從菜市場買菜回來
    經過房間門口發現先生還在睡
    再看一看袋子剛好今天有買粉腸
    決定捉弄先生一下
    於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞
    就回頭到廚房準備中餐
    11點到了房間鬧鐘一響
    只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)
    妻子心理覺得好笑
    邊笑邊跑到房間
    心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)
    但是沒看到先生,跑哪去了呢??
    此時,先生從廁所兩腳內八的走出來
    說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......   

無極辰

邊聽邊看歌詞喔
媽啊 怎麼那麼好笑 他們太猛了
學的都好像..
                                                                                
http://www1.surfingfun.net/voice1/2003-07-16-13-50-59-10287104.asf
                                                                                
手牽手(抗Sars之歌)(非官方加強版)
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（A濫：阿扁）：有人說SARS已經遠離了，所以大家還是不要掉以輕心。所以
      我們決定公布第二版的手牽手。------ㄏㄏ 真賤
                                                                                
（A1）
（阿星：劉德華）：這口罩賣的實在有點貴------>>像極了
（哈林：張宏量）：為了要保命只好妥協------>>ㄏㄏㄏ
（阿星：陳雷）：庫庫嗽大家攏講我機掰-------->>掯~~像 又賤
（DIDI：鄧麗君）：現在我已看透人間的溫暖  ----->>鬼啊
（B1）
（DIDI：瑪麗啞凱麗(海豚音)）：量肛溫我會歹勢　我有成年的宿便----->>掯 破壞我偶像...但海豚叫的不錯ㄝ
（阿星：張宇）：耳溫槍請不要塞到我屁眼
                                                                                
（C1）
（阿星：成龍）：手牽手我的朋友------>>ㄏㄏㄏ...給你五顆星啦
（茶米：康康）：是朋友就別咳嗽---->> 掯掯掯 根本是康康本人嘛
（茶米：吳宗憲）：我還有事業我還有家庭  有個會吸的老婆   ------>>超像...馬的
（信樂團）：死了都要愛
（周杰倫）：接下來帶來這一首是世界末日，謝謝 ---->>>機車ㄝ ㄏㄏ  用這招
                                                                                
（A2）
（A濫：豬歌亮）：被隔離就來看我的歌廳秀
（娃娃：COCO）：不然也可以看我的照片自慰
（A濫：証嚴）：阿彌陀佛，手槍打太多身體會壞喔------>>哈哈太不敬了啦   賤~
（阿星：黃品源）：所以我建議一天打一次(台語翻國語發音)
                                                                                
（B2）
（A濫：張俊雄）:我想這首歌唱到這邊，我感到非常無奈
（A濫：鄭中基）:但是沒辦法還是得硬掰
                                                                                
（C2）
（A濫：陳菊）:所有咱鄉親時大，手牽手咱都是好朋友--- ㄏㄏㄏ 像像像
（A濫：蘇貞昌）:咱若是好朋友咱就不要咳嗽---->>>ㄏㄏ 好笑
（美美：陶子）:先生賣愛啥菁仔五十元  阿b順殺刮一組------->>ㄏㄏ 陶子聽到一定會笑死吧
（A濫：劉阿泰）:希望你和我咱大家能夠身體健康（台語）
（DIDI：張雨生）:我就不信SARS有那麼嚴重
（阿星：張宇）:等你家死人看你會不會那麼衝
  後面還有 很好笑的OS    哈哈.....     

靜竹林

一年甲班黃小洋


老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？
因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生,
雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，
所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。
身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。
至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，
這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。

當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到,所以只能將就一下丁班的許詩詩，
唉，我想，我是個”寧濫勿缺”的男人，這點，看我老爸就看得出來，
他目前的伴侶啊……唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，
不準他在家裡抽煙、不準他邊洗澡邊聽電話、不準他過十二點還在處理公文，
現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。
不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，
嗯， 這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，
不用說生日，舉凡和ｘｘ日、ｘｘ節有關的東西，我都不會見到老爸，
所以我通常都是跑到同學家去過生日的。

而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，
想當年我一個月見不到他幾次面的說，
需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，
當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。

嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？
你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。
我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。

再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，
為什麼我要叫一個和我同年的人為”哥”呢？其實，
道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。
有一次，我被六年級的人看不爽,六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，
豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不準動他班上的人。

哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，
每次數學和自然總是離零分沒多遠，
不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，
誰叫他有一對搞文學的爸媽。
我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很兇的駁回，
他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。
作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！
將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，
只有他一個人義正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」我想，
那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，
然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。
不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。

我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙，
我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來證明喜歡。
我老爸是個噁心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。
之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，
那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，
就是那種你收到會覺得很撇的東西，
像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。
我老爸的奇怪事蹟真得很多，如果我要一條一條的寫，
我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。

我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於”改革”我家惡息的人
（惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。）
那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。
就連我的生活? 娛樂，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不準我回家後就看電視，
還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。
每個人回家還一定得說一句我回來了。
把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。
不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。
不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又兇、又嚴厲、又沒身材，
感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過，身材這一點，
唉，真得是……害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，
依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、
細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到……人生果然充滿不可預測， 計劃永遠比不上變化，唉，
老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，
以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。

唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，
再寫的話,就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。

－－老師評語：
１、有愛慕的小女生是好事，但仍是要注意學業。
２、作弊和童年是沒有直接關係的，請不要將自已的童年和作弊劃上等號。
3.關於父親的稱謂過於口語化，請用”父親”、”爸爸”來稱呼。
４、我就是喜歡穿這樣！真是抱歉打破你的夢想！

備註一 ：告訴你多少次了，不準在作文簿上寫我！下次再這樣，我讓你寫作業 寫到死！
備註二：你下次又在吃早餐時看著我做早餐的背影說：「唉！可惜啊！沒胸、
沒腰又沒臀的」給我試試看。你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋！」
備註三：你從哪學來禁慾派這種詞？！是不是你老爸教的？！他找死！

老師......就是老爸的新歡

靜竹林

童言童語(小孩子果然想像力豐富)
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小學二年級的哥哥，今天的功課是寫一篇日記，正在絞盡腦汁...不知如何下筆 時！

讀幼稚園的妹妹坐在旁邊看電視，哥哥隨口就問妹妹：妳會不會寫日記?
妹妹想了一下...很認真的回答說：我只會寫"日"，不會寫"記"。

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放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停！

「別哭，乖乖！」
老師說：「我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？」
那孩子鳴咽的說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」

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三歲的小明，站在矮凳子上，靠著水槽，拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指。
媽媽問他在做什麼，他答：「便便後擦屁股，不小心沾到了手」
媽媽問他：「是今天才這樣的嗎？」
小明回答：「已經好幾天了，都是這樣...」
媽媽：「哇.....！！！！！！！！@^$^@$^@」

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有一天我五歲大的兒子問我：「媽咪，我從哪裡來的？」
我答：「你從我肚子裡來的呀！」

兒子看著我的肚子又問道：「那我那時候是不是還很小很小，而且沒有眼睛
跟 嘴巴？」
我答：「對呀！」
「喔.......」過了一會，兒子又跑過來：
「媽咪，媽咪，那你是什麼時候把我吃下去的？」

靜竹林

　
　〔龍蝦〕
      

今天，我帶著女友企基隆夜市逛街，看到了奶油螃蟹、焗龍蝦，一時興起就點了焗龍蝦來吃...

  結果送上來的蝦，大概比明蝦大一點，我們問老闆：
   「不是焗龍蝦嗎？怎麼會那麼小？」
  老闆說：「這是小龍蝦啦，所以比較小，一樣好吃啦！」

   我們心生被騙的感覺，於是跟老闆唇槍舌劍嗆起聲來...

  
正當我們這邊面紅耳赤時，想不到，隔壁家的老闆冷冷的說了一句震撼人心的話：  



















  「他的蝦屬龍啦...　」