網路笑話

Carla

老王和小李兩個是嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，
卻發現兩人身上加起來的錢只有200餘元，
小李 : 沒關係，看我的
他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的
褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，
他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，
酒店酒保看到就生氣的對他們吼
"滾出去!不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事"
他們就用這種方法一連喝了八家，
小李 : 今天喝的我好累!
老王 : 我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了"

小由

怕老婆

某家上市公司的總經理把全公司內所有已經結婚的男職員都找來他辦公室說：
「各位同事，現在，我想做一個調查，
　我想知道我們公司的男同事是有多少比例是怕老婆的；
　所以你自己覺得你自己是怕太太的，那就站到我的右手邊來，
　你要是覺得自己是不怕太太的，那麻煩站到我的左手邊。」
總經理一講完，就看見一陣騷動，幾乎所有的人都往右手邊站，
只有一個人站到左手邊，還有兩個人就站在原地不往左邊靠也不往右邊靠。

總經理就問第一個站在原地不動的人：
「你為什麼站著不動？」
這男職員回答說：
「我老婆有交代過我，說你若在公司遇到派系之爭時，
　一定要保持中立，都不可以參加那一邊，所以現在我就站在中間。」
總經理再問第二個站在原地不動的人：
「你為什麼站在中間不動呢？」
這男職員回答說：
「我老婆叫我任何事都不要自行做決定，一定要問過她的意見才行，
　所以我要先打一通電話回家問問看....」
最後總經理問那唯一站在屬於不怕老婆的左手邊的男職員，
並請他發表不怕老婆的感言，只見那位男職員，囁嚅的說道：
「我老婆說，人多的地方千萬不要去，所以我就...就站在這邊了。」

Carla

某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生：「小姐妳怎麼了？」
小姐回答：「我剛剛被色狼侵犯了！」
甲先生：「妳……妳不要緊吧？」
小姐回答︰「他……他突然從背後抓住我的胸部……然後就把我放了……」
甲先生︰「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」
小姐回答︰「因為……因為那色狼居然說 『真倒楣，竟然抱到個男的』……」

小由

各地女孩怎麼罵人
北京女孩－－我滅了你﹔
東北女孩－－我告你啊﹔
廣東女孩－－我憎死你﹔
上海女孩－－我嗲死你﹔
河北女孩- -我拿白毛巾捂死你﹔
云南女孩－－我毒死你﹔
廣西女孩－－我宰了你﹔
湖北女孩－－我劈了你﹔我掐死你﹔
江浙女孩－－我柔死你﹔我踩死你﹔
徐州女孩- - 我煽死你﹔
湖南女孩－－我辣死你﹔
四川女孩－－我醃了你﹔
福建女孩－－我用帽子蓋死你﹔
重慶女孩- - 我愛死你;(怪怪的)
海南女孩－－我拿椰子砸死你﹐嘿嘿﹔
新疆女孩－－我用絲巾勒死你﹔
蒙古女孩－－我用馬奶泡死你﹔
西藏女孩－－當然是用耗牛屎把你貼在牆上活活憋死啦﹐哈。。。。
蘇州女孩- -我不添你
注:添就是理會的意思,為蘇州方言﹔
BBS的女孩- -我灌死你

台灣女孩是說「林祖嬤厚哩死!!」

Carla

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
哈哈哈哈哈~~~ 這招厲害...好樣的...

無極辰

[color=#0000FF]　誰比較棒

@誰棒??
話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裡請了一堆管家,司機,女佣等..
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉,
終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路......
"可是,"女佣說"先生總是說我菜煮得比你好.
"女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說"沒事,妳下去吧!"
正當女佣走到門口時,回頭冒了一句"而且我的床上工夫也比你好!"
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?""不是...." 女佣回答
"是司機,園丁他們說的."
昏倒.....　

無極辰

[color=#0000FF]治頭痛的偏方

@治頭痛的偏方     
病人對醫生訴苦說：劉醫師，我試過了中藥，西藥，針灸，瑜迦，
可是我的頭還是一直痛得不得了。
醫生說：我自己也有這個毛病，但我發現了一個秘方。每當我頭痛
的時候，我就回家，讓我的太太幫我洗個熱水澡按摩我的頭部和脖子。洗完後，
無論頭多痛，我都強迫自己跟她做愛。每次做完頭就不痛了。你自己試試看，
兩個月後再來看我。
兩個月後，病人又來了，喜氣洋洋，不斷的謝他的大夫：太好用了！
我頭痛了二十年。您把我醫好了。謝謝....謝謝....對了，劉醫師，你的家好漂亮喔。　

無極辰

[color=#0000FF] 嘎!這款表姊...= =

我是一個高二生,很普通那種...
高二生當然沒什麼了不起的,了不起的是我爸媽都忙工作,待在家裡的時間也
不多...又怕他們養了17.3年的兒子餓死,於是請同樣在台中工作的表姊來照
顧我.....

"請定時餵他飼料,別讓他死就好了"
這是我媽跟她說的話,這當然也沒什麼了不起,了不起的是我表姊真的差點把
我餓死,和我同住的表姊又堅持著"本來無一物,何處惹塵埃" 的觀念,所以連
她的房間也是我在掃的,當然跟她同住也沒有什麼不好的,我想說的是...我只
是個普通的高二生

那天...兄弟象隊在台中的比賽又輸掉的那天,表姊在凌晨一點衝進了我的房
間,她一邊用卸妝棉擦著她的臉...一邊說道.......
表姊:威!電腦借我用一下好不好?我房間的壞了!
我 :啊?!我要睡覺啦...我明天期末考耶!!!
表姊:阿憂!!不管啦!我要用!!!我借你眼罩,你將就一下啦!!
我 :!@#$#$%^&..........好啦!
我看著衝出漆黑房間的表姊,頭很暈....
我居北海居南海....楓葉蘆花秋興長........
我在黑暗中又開始默背著明天的國文..
表姊:鐺鐺!!好了!!來!我替你戴上!
表姊在黑暗中幫我戴上眼罩後,開了燈!問我夠不夠擋光
根本就不夠麻.....你這是哪一牌的眼罩阿?!
根本就是口罩麻..敷衍我...
而且口罩就算了...旁邊竟然還是用橡皮筋替代鬆緊帶....
我憤憤不平的抱怨道...
表姊:嘎!你怎麼知道是口罩?
我 :廢話!
於是表姊只好可憐西西的在黑暗中打電腦
我也很可憐...因為我是哪種有光就睡不著的平凡高中生...
所以我戴著她的橡皮筋口罩睡覺....
突然我覺得其實表姊口罩的材質不錯..戴在臉上很舒服..柔柔軟軟的..
挖塞!現在連口罩都那麼講究阿?我讚嘆道......
廢話!表姊打著電腦說
我 : 唷?阿在哪裡買阿??
表姊:便利商店都有賣阿!
我 :真的假的?我怎麼都沒注意過?叫什麼名子阿??
表姊:蘇菲阿!
蘇菲?!?!?!?!?!?!?!?!
隔天........
我問表姊.....好樣的...衛生棉就衛生棉...還說什麼口罩...
沒想到表姊竟然義正言辭的說..........
陰道口不是口唷??
我想說的是
我只是個平凡的高二生.........不要這樣刺激我...
　

無極辰

[color=#0000FF]童言童語

小表妹到元元家玩 , 第一次和男生洗澡。
小表妹對元元的 " ㄨㄨ " 十分好奇 , 一直伸手要抓。
元元很生氣的說﹕
“不可以給你玩 , 你把自己的都玩丟了 , 我的不可以給你玩 .。”
　

無極辰

[color=#0000FF]猛女慘痛實錄

小助助國中時有個好朋友，女的。她傻傻的；滿猛的；常常做一些驚人的事。
有一天大家在聊天，她突然並不是很開心的說：「知道嗎？大家都有被蚊蟲咬的經驗吧？」
大家都回答：「對啊！廢話。」
女生接著說：「昨晚我的『那裡』.........很癢，好像被蚊子叮到了吧！！」
有人開始忍住不笑，但是快要崩潰！
「我還以為........」此時她看著遠方，表情迷離的說：「擦綠油精會好一點的.....」
當場全部人爆笑到有人肚子痛到不行..........
　

無極辰

[color=#0000FF]耶誕節快樂

在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著與世隔離的生活，有因而缺乏許多生活常
識。某日，由於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。時
至12月，耶誕節快到了，女兒非常想念母親；便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不
可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而，典獄長又說了：
「不過呢，妳得先幫我做一件事…　」說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢
的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」
　

無極辰

[color=#0000FF]撐多久

一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度…
有個老兵：「我可以持續15分鐘。」
另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」
還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」
這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」
「六分鐘…」新兵說老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…　你嘛咧笑死人了∼」「對啊，六分鐘…」
新兵又說了「光是噴…　」