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Melody

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麵條族大戰完整篇-1
某天，麵條與肉包因為細故而發生爭執，
雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，
被麵條打的落花流水，
於是在離去時，對麵條撂下一句:『好膽別走，我去叫伙伴來教訓你』

肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，
就在路上遇到了泡麵，
肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，
泡麵被青紅皂白打了一頓後，
問肉包為何打他•

肉包回答：麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！
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麵條族大戰完整篇-2
話說泡麵被海扁完以後
覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍麵,日本蕎麵和炸醬麵
要去找肉包算帳
不料 在路上遇到了小籠包
泡麵指細看了一會兒 說道:兄弟們,上!
泡麵扁的更是用力
在扁完小籠包後 麵族人揚長而去
後來其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那麼討厭他耶
泡麵說:本來想稍微K一下就好
沒想到他還裝可愛 還穿童裝...越想就越氣
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麵條族大戰完整篇-3
話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，
由於想來個續攤,再次夥同眾麵們再去找小籠包，
沒想倒在路上遇到了割包，
嘩！泡麵狂怒一聲，帶頭狂扁呀，
打得眾麵們都有點覺得慘忍了，
眾麵把泡麵拉開來，問它說：「你怎麼這麼生氣呀？」
泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭髮中分...。」
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麵條族大戰完整篇-4
小籠包知道自己為何被扁之後.....
覺得很受委屈.....
於是把情形告訴菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
"你待在這邊.我們去找那個燙頭髮的"..
他們很生氣的去找泡麵算帳..

途中.遇到了米粉..
於是狠狠的把米粉修理了一頓......

離去的時候說"老兄.自己頭髮燙壞了.就該乖乖待在家裡..
不要看人家可愛..就心理不平衡..變態!!"
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麵條族大戰完整篇-5
話說,小籠包心裡樂想越不乾心,居然被平白不故打了一頓,
於是就找了一堆包子族要去打跑麵,結果在路上看到科學麵...
於是就害怕的趕快躲起來..
因為科學麵身穿著防彈衣,小籠包不敢去招惹..
於是在逃跑的圖中遇到了銀絲捲..,
想說把這個躲在被窩睡覺的麵條托回去當人質

於是就帶回包族..準備把銀絲捲架上火爐嚴刑逼供
結果包族長老說話了:
"那個不是麵條阿,他是我們派去的握底呀!“
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麵條族大戰完整篇-6
小籠包在被打完之後
就覺得越想越幹
於是就跑去通知弟兄們
眾包子們為幫小籠包抱不平
每人手拿傢伙要去給他們好看
但是~~~~~不料路上又遇到炸醬麵~~
小籠包衝去準備開拳!
卻被眾人們阻止的說放過他吧!
小籠包很氣的跟大伙們離去
走到一半小籠包很肚爛的問:為何要放過他
大家異口同聲的說:還沒打他
他就已經拉了一褲子大便
打下去他不就掛了!

感謝網友 聰 提供  

Melody

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麵條族大戰完整篇-7
話說肉包上次被麵條海扁一頓後，心情又夠鬱卒，
因此找了小龍包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣，
一進門看到了金針菇，
包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，
留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」
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麵條族大戰完整篇-8
話說麵條一族和包子一族，兩族族人積怨已深。
兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。
一天，麵族一群人在路上閒晃，看到叉燒包一人落單。
仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，
二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，
麵條邊打邊嚷........
「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他!!」

保險套對衛生棉說
我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說
我更怕你開工時一不小心,我就九個月沒生意做了!
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粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,包子出來看不見粽子,
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說:有.
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,天啊!旺仔小饅頭!
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茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:我媽說了,成天灌水的都不是好人. ===============================================================三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!
        

太太這招真高

我對老婆佩服得五體投地。如果她生在蘇聯，我敢保證，她絕對是一流的克格勃。

那天我下班回家，順利通過老婆的檢驗。

我身上一來沒別的女人的香水味，二來沒別的女人的長頭髮，老婆滿意地叫我坐下。

剛鬆了口氣，老婆卻目不轉睛地盯著我：“我發現你很不老實……”

我立刻進入戒備狀態，雖然不知老婆這話因何而起？

但迅速在心裏過濾了一遍，私房錢藏在結婚照後面，

和初戀情人X天前通過電話，但通話結束後我立即刪除了號碼，

應該不會有什麼把柄落到她手裏！

我語氣鎮定，甚至佯作委屈狀：我怎麼了我，我夠老實了！

老婆一聲冷笑：一個好漢三個幫，你那幾個狐朋狗友，

隔三差五邀你打牌喝酒，背地裏不知幹些什麼勾當，

都在互相幫忙打馬虎眼吧？我不敢輕易接話，因為搞不清她話中話。

“你的手機呢？給我。”趕緊遞過去。

老婆皮笑肉不笑地說：“現在我們就來進行一次忠誠試驗。

”老婆掏出自己的手機開始撥號：“喂，李哥嗎？我是曉凌啊。

”李哥是我的鐵哥們，老婆打電話給他做什麼呢，納悶？

“我們家那口在你那兒嗎？都過了下班時間了，還沒回家呢？

剛巧家裏有點急事，我急著找他呢。
”李哥：“在，在，他在我這兒呢！他剛上ＷＣ去了，我幫你叫他，等著啊！

”……李哥：“他這會牌正玩大的呢，沒法子接電話，這樣吧，待會兒我讓他打給你。

”老婆：“那好吧，謝謝你哦，李哥。

”我的…頭上開始冒汗幾秒鐘後，我的手機瘋狂地響起。

老婆得意地看了我一眼，按下了接聽鍵：“老鬼，剛才好險，你老婆打電話找你呢，

我替你蒙過去了，你小子在哪裡快活呢？是不是和小倩舊情復發啦！

哈哈…趕快給老婆打個電話吧，就說和我在一起。

怎麼樣，夠哥們吧，明天你得請我撮一頓……

[………我死定了…！嗚嗚嗚…]

奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」
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病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時
間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算
死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」
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名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
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妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」
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誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那
一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答：「麥當勞！」
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招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現
不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」
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理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」

採水果
老師有一天帶一群小朋友到山上採水果~他宣布說
老師：小朋友~採完水果後~我們統一一起洗~洗完可以一起吃
所有小朋友都跑去採水果了~集合時間一到~所有小朋友都集合了
老師：小華阿~你採到什麼?
小華：我在洗蘋果~因為我採到蘋果
老師：小美你呢?
小美：我在洗蕃茄~因為我採到番茄
老師：小朋友都很棒喔~那小明你呢?
小明：我在洗布鞋~因為我踩到大便..............ORZ...

靜竹林

我與上司的差別

當我花多一點時間───我是遲鈍
當我的上司花多一點時間───他是謹慎

當我不想做事───我是怠惰
當我的上司不想做事───他是太忙

當我自發做不是交辦事情───我是越界
換我上司做同樣的事───他是創新

當我忽視小禮節───我是粗魯
換我上司忽視───他是大方不拘小節

當我配合上司───我是拍馬屁
換我上司討好他的上司───他是配合

當我開會時發言───我是多嘴
換我上司發言───他是發表高見

當我堅持立場───我是頑固
換我上司採取同樣的立場───他是有原則

當我精神奕奕───我是裝模作樣
換我上司有同樣的表現───他是渾身是勁

當我努力上進───我是愛現
換我上司有同樣的表現───他是勤勞打拼
哇勒!! ───為什麼會有這麼大的差別!!

有沒有寫到心坎裡啊！

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薪水與人生

薪水結構可以均分成三等份:
一份是被老闆罵的「遮羞費」，
一份是對客戶陪笑的「坐檯費」，
另一份是加班「賣肝」賺的錢。
聽起來很幽默，但仔細想想，還真的很辛酸。
薪水與人生，到底有何牽連:
工作像吸血鬼，把我的人生瓶蓋打開之後，插一根吸管，將瓶子裡的「青春、熱情、
希望」一飲而盡；
三分之一拿來養活現在的自己，
三分之一存起來養活未來的自己，
另外三分之一拿去養活「別人」

有一天，一個女煙毒犯被抓到警局∼
員警看見她的手上有刺青，就問她：
「妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上？他叫小良是不是啊？是不是？快說！說∼他有沒有吸毒阿？！快說．．．」
只見那個女煙毒犯抬起頭，帶著憤怒的眼神 ，對著警察說：
























「這是【恨】啦！」

這個故事告訴我們．．．．．．刺青完後，最好不要再長胖了∼
    

阿嬤喝喜酒...

一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...
當車子接近海霸王的時候，車上的無線電傳出聲音：
五么拐！！
五么拐！！
聽到請回答！

阿嬤聽到之後，生氣的說：
「有妖怪！妖你個頭啦！任祖母今天喝喜酒只是妝化濃一點！！！」

薇多

曾經在動物園裡向牠們揮過手嗎？
你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，
但是，在猩猩的語言當中，代表什麼意思？
有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：
有一天有個男子到了動物園他看見了猩猩!!
於是他就對猩猩揮手,結果卻被猩猩以石頭砸的亂七八糟
然後相當不解的跑去跟管理員尋問而管理員的說法是
在猩猩的肢體語言裡?
揮手是代表污辱,羞辱,及罵別人白癡,智障,低能...等意思
如果要跟牠們示好的話? 就必須向牠們搥胸
N天後....他又來了!!這次他學聰明了
他看見牠們便就開始搥胸
結果..........


一群猩猩站成一列的向他揮手 .......

薇多

有一天小明的媽媽買了一個甜甜圈回來，然後說:
『小明~我買甜甜圈回來了，你拿去跟弟弟分。』
小明接下甜甜圈跟三歲的弟弟說:『來哥哥吃旁邊~你吃中間喔』  

Melody

■精選笑話
關公放屁
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」
人說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公衝了出來，把人打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
99乘法表
小明是個聰明的小孩，可是卻很不喜歡上課. 有天老師正在教大家九九乘法表時，發現小明又不專心?課，很生氣的叫小明起來回答問題...
師：「小明9x1多少 」
明：「9」
師：「92呢 」
明：「18」
師：「那95呢？」
此時小明大聲的回答：「加滿 」