網路笑話

無極辰

[color=#0000FF] 嘎!這款表姊...= =

我是一個高二生,很普通那種...
高二生當然沒什麼了不起的,了不起的是我爸媽都忙工作,待在家裡的時間也
不多...又怕他們養了17.3年的兒子餓死,於是請同樣在台中工作的表姊來照
顧我.....

"請定時餵他飼料,別讓他死就好了"
這是我媽跟她說的話,這當然也沒什麼了不起,了不起的是我表姊真的差點把
我餓死,和我同住的表姊又堅持著"本來無一物,何處惹塵埃" 的觀念,所以連
她的房間也是我在掃的,當然跟她同住也沒有什麼不好的,我想說的是...我只
是個普通的高二生

那天...兄弟象隊在台中的比賽又輸掉的那天,表姊在凌晨一點衝進了我的房
間,她一邊用卸妝棉擦著她的臉...一邊說道.......
表姊:威!電腦借我用一下好不好?我房間的壞了!
我 :啊?!我要睡覺啦...我明天期末考耶!!!
表姊:阿憂!!不管啦!我要用!!!我借你眼罩,你將就一下啦!!
我 :!@#$#$%^&..........好啦!
我看著衝出漆黑房間的表姊,頭很暈....
我居北海居南海....楓葉蘆花秋興長........
我在黑暗中又開始默背著明天的國文..
表姊:鐺鐺!!好了!!來!我替你戴上!
表姊在黑暗中幫我戴上眼罩後,開了燈!問我夠不夠擋光
根本就不夠麻.....你這是哪一牌的眼罩阿?!
根本就是口罩麻..敷衍我...
而且口罩就算了...旁邊竟然還是用橡皮筋替代鬆緊帶....
我憤憤不平的抱怨道...
表姊:嘎!你怎麼知道是口罩?
我 :廢話!
於是表姊只好可憐西西的在黑暗中打電腦
我也很可憐...因為我是哪種有光就睡不著的平凡高中生...
所以我戴著她的橡皮筋口罩睡覺....
突然我覺得其實表姊口罩的材質不錯..戴在臉上很舒服..柔柔軟軟的..
挖塞!現在連口罩都那麼講究阿?我讚嘆道......
廢話!表姊打著電腦說
我 : 唷?阿在哪裡買阿??
表姊:便利商店都有賣阿!
我 :真的假的?我怎麼都沒注意過?叫什麼名子阿??
表姊:蘇菲阿!
蘇菲?!?!?!?!?!?!?!?!
隔天........
我問表姊.....好樣的...衛生棉就衛生棉...還說什麼口罩...
沒想到表姊竟然義正言辭的說..........
陰道口不是口唷??
我想說的是
我只是個平凡的高二生.........不要這樣刺激我...
　

無極辰

[color=#0000FF]童言童語

小表妹到元元家玩 , 第一次和男生洗澡。
小表妹對元元的 " ㄨㄨ " 十分好奇 , 一直伸手要抓。
元元很生氣的說﹕
“不可以給你玩 , 你把自己的都玩丟了 , 我的不可以給你玩 .。”
　

無極辰

[color=#0000FF]猛女慘痛實錄

小助助國中時有個好朋友，女的。她傻傻的；滿猛的；常常做一些驚人的事。
有一天大家在聊天，她突然並不是很開心的說：「知道嗎？大家都有被蚊蟲咬的經驗吧？」
大家都回答：「對啊！廢話。」
女生接著說：「昨晚我的『那裡』.........很癢，好像被蚊子叮到了吧！！」
有人開始忍住不笑，但是快要崩潰！
「我還以為........」此時她看著遠方，表情迷離的說：「擦綠油精會好一點的.....」
當場全部人爆笑到有人肚子痛到不行..........
　

無極辰

[color=#0000FF]耶誕節快樂

在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著與世隔離的生活，有因而缺乏許多生活常
識。某日，由於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。時
至12月，耶誕節快到了，女兒非常想念母親；便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不
可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而，典獄長又說了：
「不過呢，妳得先幫我做一件事…　」說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢
的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」
　

無極辰

[color=#0000FF]撐多久

一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度…
有個老兵：「我可以持續15分鐘。」
另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」
還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」
這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」
「六分鐘…」新兵說老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…　你嘛咧笑死人了∼」「對啊，六分鐘…」
新兵又說了「光是噴…　」
　

無極辰

[color=#0000FF]差在哪裡

阿嬌與阿偉去逛情趣用品店。
看著琳瑯滿目的保險套，阿偉挑了兩種樣式，並問阿嬌喜歡那一款？
阿嬌故作無知狀地問：「兩種差在那裡呀？」
阿偉深情款款地看著阿嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡…
　

Carla

新婚公約

新郎對新娘約法三章:「我回家沒時間限制,每天飯菜要豐富,
我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」
　
新娘的回答才好笑勒.......(請看往下看)　
　
　

新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在.」

Carla

對小孩說謊的代價
有個傢伙在海灘上進行全裸日光浴,
看到有個小女孩朝他走過來,
他便用手邊正在閱讀的報紙遮住重點部位,
小女孩走近,問他報紙下面是什麼?
臨機一動,他說一隻鳥,
小女孩就走開了,這傢伙跟著便睡著了.
待他醒來,發現自己正躺在醫院,
處於極度痛苦中,
警察正問他發生什麼事ㄌ,
他回答:我不知道！我本來躺在沙灘上,
有個小女孩跑來問我問題,
我想接著我就失去知覺,
然後我人就進醫院啦.
警察回到沙灘上找到小女孩,
問:妳對那個裸體的人做了什麼?
停了會兒,小女孩說:我對他沒做什麼
我只是跟他的鳥玩,但他的鳥對我吐口水,
所以我扭斷它的脖子,打破它的蛋,
放火燒了它的窩. ...............

101

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> 笑屬人啦~~~~~~~ 一定要看哦
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無極辰

>
> 一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了....
>
>
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下...結果女孩真的
>
> 懷孕了！
>
>
母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來!!"
>
>
> 女孩只好打了通電話...
>
>
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的
>
> 是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士!!
>
> 紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來
>
>
"午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令媛剛剛告知了我這個大問題，
>
>
>
但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該
>
> 負的責任"
>
>
"這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊
>
> 別墅及一個200萬美金的帳戶給她"
>
>
"如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶"
>
>
> "如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美?
>
>
> "但如果不幸流產了............"
>
>
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的
>
> 肩上後說:
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .「沒關係，到時你還可以再讓她懷孕一次!!!」
>
>
>

無極辰

一則感人寓言故事(一定要看完ㄛ)
妳知道蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子嗎？
蕭邦的爺爺是個駝子，可是他一眼就看上美麗得像天仙一樣的她，
他苦苦地追求，但她根本連正眼都不瞧他一眼，
經過了許多年，他始終守在她身邊。
終於，有一天，他告訴她：
『妳相信宿命嗎？每個人的姻緣都是上帝決定了的，
當我出生的時候，上帝告訴我，我未來的妻子是一個駝子。
我誠心誠意的對上帝說，請把她的駝背賜給我吧，
我願意代她承受，請讓所有的美麗都歸屬於她。
上帝實現了我的願望。妳為什麼不看我一眼呢？』
後來，那個美麗得像天仙的女子終於嫁給了他。
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這個故事告訴我們
女人是多麼好騙
這就是「騙蕭爺」的由來

自舊版移過來的笑話
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茄子
上次我去我女朋友家幫忙採收茄子的時候
回程就遇到一個開喜美的痞子
明明路就她媽的寬
偏偏要學人家騎機車的走路肩
我就讓他按喇叭
沿路五百公尺下來按了快一百多下
最後他開到我旁邊跟我並行
然後搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我
然後很囂張的操著一口台灣國語對我說
猴小仔! 有看過槍沒有??
我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋
猜想裡頭要不是裝檳榔要不然就鐵定是幾捲落伍的A片
哪有槍長的方方正正的
難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的?
既然沒有槍那我幹啥要怕你?
這時候我女朋友好像被嚇到了
一直抓我的外套
就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時
我看到了腳邊那一袋茄子
哇靠!! 長的好像.....!!
隨手摸了一顆起來握在手裡
裝模作樣的四處張望一番
然後把茄子拿到嘴邊
用力的把茄子蒂咬掉
然後順手往那部喜美的車窗裡送
老猴!! 捂跨貴手榴彈某??
剎那間
那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機
左右亂撇
車子裡一時間幹聲四起
原來男人的尖叫聲是這麼難聽...
不到五秒鐘的光景
連人帶車全都一股腦的撞近了路旁的稻田
幾個小時後回到台中
我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子
一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段
下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞
只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子
而始終沒拍到那顆被我一口氣咬掉三分之一的茄子...
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校園笑話
看在各位真的有用力看笑話的份上，再貼幾則校園裡傳來的，比較清純。看看就算了，不可以再去抓耙子了哦！

書
書店裡有位顧客：「我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。你有沒有這樣一本書呢？」
店員：「… 『火車時刻表』怎樣？」
學英文
英文老師對著學生們講道：「學英文就是不要怕聽不懂，學語言就是要多聽；所以ㄋ，你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。」
學生蔣葡汀：「咦？可是我每天聽狗叫，也不知道牠在說些什麼？」
老師：「…… 。」
不用找了
上周，班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「ㄍㄢ`！ 」
班導叫起他：「這是在做什麼？我不是說過不准講髒話嗎？來！一句五塊錢做班費。」
ㄚ甲理虧的拿出了十元，不巧班導身上沒有五元相找，正不知如何是好時！
只見ㄚ甲生說：「沒關係！」  然後，回頭又對隔壁女生罵了一句「ㄍㄢ`！」
接著轉頭：「來！老師，不用找了。」
三不政策
某政治課
師問：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我… 。」
砂石車
公民課，師生正討論砂石車碾人事件…
師：「如果你們是砂石車司機，撞倒人以? 可以直接再把人碾過去嗎？」
生：「不行。」
師：「嗯嗯，很好！那麼要如何做？」
生：「說對不起… 」
電腦隨堂考
這天，電腦隨堂考，小葉拿著小抄寫得正起勁時，
不幸被後面的教授給看見了…
教授：「這是甚麼啊？」
小葉：「虛、虛擬記憶體。」
教授索性放過他
不一會ㄦ，小葉又偷瞄小抄，結果又被盯到…
教授：「再犯啊？」
小葉? 沒、沒啦，我正在進行cache的動作… 」
教授：「不要有第三次呀！」
最後，真的不會寫的小葉乾脆帥氣的拿起書本看…
教授：「你是活久嫌煩啊? 」
小葉：「我只是在重灌… 」
暑假作業
暑假又要到了，老師要學生們交20頁的功課。一時台下哀聲四起「不要啦∼老師?」
「不行！不能讓你們太懶！」
「老師、老師！」小靜說話了「我可以先交嗎？」
「怎麼可能？你寫完了？」老師驚訝的問
「Ya、Ya、Ya、Ya、Ya、Ya…… 」
「老師，20『Ya』（頁）！」
防弊新招
話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極；而老師們為了防弊，其技術也是日日新…
有天，經濟老師說要進行小考，只考45題選擇題；
班上同學馬上相約要互相.....
就在同學抄啊抄的寫完後
老師竟在收卷時，要同學把考卷依照A.B.C.D卷分類疊好！
同學們無不大呼上當！！
後來，期末考到了，大家就學聰明了
一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示A.B.C.D.
發現沒有後，許多同學又開始從事「地下活動」
後來到了要交卷時，老師在講台上宣佈：
「考卷是用細明體印的交到左邊第一排
　考卷是用行書體印的交到左邊第二排
　考卷是用楷書體印的交到右邊第一排
　考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排 」
「乒乒乓乓∼」台下倒成一團…
胡了
話說麻老師是個麻將老手。某天，黑板很髒…
老師劈口罵道：「哪個人作莊的，還不快把白板擦乾淨！」
值日生：「老師，黑板髒是昨天留下來的，應該怪昨天的值日生，怎麼要我擦？」
老師：「叫你擦你就擦，在那裡七索八索的幹什麼！」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師：「你再胡說我打囉！」
值日生；「你打我就胡！」
恐怖化妝比賽
某個鬼月的晚上…小藍家的大門「轟！」的一聲打開了！
只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。
一直待在家裡的小藍爸：「啊你媽是怎麼了，幹嘛哭成這樣？」
小藍回答說：因為…　我們去參加學校的鬼月恐怖化妝比賽，結果媽得到第一名…」
小藍爸：「夭壽！第一名喔！不錯呀！」
小藍：「但…　媽是去看比賽的…　」
籃球小龜
小龜在班上的籃球好手，班上的球賽幾乎都是靠他才能奪冠
一日，班上舉辦籃球比賽，隊友再度將球傳給了小龜，頓時加油的呼聲如雷∼
「小龜，投！小龜，投！小龜，投　∼！」（編：你可以唸快點…　）
背書
有位學生拿著生平第一張支票興沖沖的跑到銀行去存…
經辦人員看了看支票「啪」地一聲　把支票放回櫃檯上：「背書！」
學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：「請問…　要背那一段？」
（編：「背書」指票據背面的簽名）
校名合併說笑話
清大與交大合併→清交（青椒）大學
海大與台大合併→海台（海苔）大學
文化與淡大合併→文淡（文旦）大學
淡大與花師合併→淡花（蛋花）大學
淡大與高醫合併→淡高（蛋糕）大學
（可以發現：一桌子的菜都有著落了，而且還有點心）
還有人說：淡院改名真理大學時，不如乾脆把淡大跟淡院合併即可
那麼，新學校要叫什麼？為了顧全兩校校名原來的特色，決定就叫：淡真大（蛋真大）
造句
老師：「來，小蕃薯，用『安詳』造句。」
小蕃薯：「我爺爺死的很安詳。」
老師：「太短，至少要有個逗點。」
小蕃薯：「我爺爺死的很安詳，真好！」
發炎
老師：「咳咳…　同學，不好意思！今天老師喉嚨不…　不太舒服…　咳、咳…」
「『音道』發炎嗎？老師。」學生問
來個股長
訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
學生：「報告，找你們班的班長。」
甲班：「他不在喔。」
學生：「那…　找你們班的副班長。」
甲班：「他也不在ㄋㄟ。」
學生：「那你們班的風紀在不在？」
甲班：「剛出去了說。」
學生：「哎…　那隨便來一個股長好了。」
「啪、啪、啪、啪！」
甲班響起一片鼓掌聲…
作答
這天，玄冥客的學校模擬考。
忘記帶立可白的他，偏偏又不斷的寫錯，只好每寫錯一次就劃掉重寫一次…
當老師改到他的答卷時，只見東劃一塊、西劃一塊，就是沒看到有哪一題寫出了答案
改到計算題時，雖然又是寫幾行字就塗掉，但卻看到有條線畫到旁邊，老師高興延著線
一路找去，在將考卷一陣的翻來覆去後，終於，他看到了答案：「老師，我不會寫」
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靜師:看大家這麼努力.我也再說一個自己的笑話:
約二十年前.有一年冬天好冷.星期天睡午覺冷得睡不著.這時呢!我異想天開.
我當時睡雙層床的下層.就把電暖爐掛在上方面對自己.嗯...我果然是天才.呵呵
好溫暖.真好睡...ZZZzzzZZZzzz...[當時我近視500多度]
睡到一半忽然醒來,眯著眼睛一看.嗯...奇怪∼我的身上為何紅光滿天????
難道我神功大進!身現霞光???再閉上眼..數秒後[這下子真的清醒了]
哇勒!!!身上棉被著火了...我還在睡.ＺＺＺ..ＸＸＸ...
趕緊拉開房門.拖著著火的棉被去沖水.
這時候濃煙滿屋..趕快拿電風扇吹出去.
此時鄰居聞煙而至.見我忙來忙去..你家失嗎???...
哇勒..我身上著火啦.......
這是我迷糊往事呵..呵..
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嚇小孩
丈夫今天提早下班，回到家裡走進房間，赫然看到老婆光著身子，喘息喘得很厲害。
丈夫擔心地問：「老婆老婆，你怎麼啦？」
太太回答：「我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了。」
丈夫很緊張，馬上跑出去準備去找醫生，在門口遇到了小兒子。

小兒子攔下他說：「爸爸，好可怕喔，有一個人光著身子，躲在我們家的衣櫃裡耶。」

丈夫聽了很驚訝，馬上衝到房間，打開衣櫃，果然看到好友小王光著身子躲在衣櫃。
丈夫很生氣的說：「小王！虧我平時當你是好朋友......
我老婆心臟病發，你竟然還有心情在這裡脫光衣服嚇小孩！」

   快瘋掉了
在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，
法官正在盤問他是不是有什麼理由。
這名男子解釋說：「噢，法官大人，事情是這樣的。
她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。
然後她打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包，拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再閤上袋子。然後，她看見車掌正要到上層去，她就打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包，將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再閤上袋子。」
法官大聲喝斥：「別說了！你快要把我搞瘋了！」
那男子說：「沒錯！那就是我的感覺！」
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問：誰最清高絕對不當阻街女郎？
答：山卓
因為…　山卓不拉客（山卓布拉克）
問：誰在餐廳當服務生？
答：克林
因為…　克林is waiter（克林伊斯威特）
問：誰是女生卻用男生的名子？
答：威爾
因為… 威爾是Miss（威爾史密斯）
問：誰死之後葬禮最風光？
答：席維斯
因為… 席維斯死特隆（席維斯史特龍）
問：誰最憂鬱？
答：威利
因為… Blue是威利（布魯斯威利）
問：誰常請假缺席？
答：彼特
因為… 不來的彼特（布萊得彼特）
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前些日子成大學生 MP3 事件在社會上引起了蠻大的震撼，但對我家衝擊最大的，是新竹某知名大學學生會所打算採取的，較為積極的作法，也就是組成校園自衛隊，阻止警方進入校園搜查犯罪證據。
我利用當天晚餐時間向女兒解釋「合法搜查」成立的條件，我聚精會神地講，一本正經地解釋，順便還帶了一下尊重版權的概念，就生怕遺漏了哪個重點，造成女兒對國家民族的未來感到疑惑。結果嚴肅而精彩的演講終於結束後，女兒開口問：「爸… 你說那些男生組成的自ㄨㄟˋ隊… 是哪個ㄨㄟˋ啊？」，我的橘子汁差點喝到鼻孔裡去！現在國中生腦袋裡裝的東西… 看來她吃「搖頭丸」可能來不及，「搖腳丸」則多半不過是遲早的問題而已了
這裡再摘錄一些她尺度內的笑話… 家教的一部分啦！各位想笑就笑，不好笑就不要笑，別跟著起心動念就是了。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
插電
一對夫婦正在睡覺,結果老公不小心把手放在老婆的乳頭上.......
之後老公夢見自己正在轉收音機<其實正在轉他老婆的乳頭.轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音,
就說ㄌ一句夢話:<奇怪怎麼沒聲音???
老婆就很害羞打一下老公,說著:老公,你沒插電怎麼會有聲音???

再來一次
這天，一位生活一向十分嚴謹年輕女同事，應一位令她傾慕之男同事的邀請到郊外去賞景。
不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她禁不住男同事的一再求愛，經過一番良心掙扎後，終於還是為之屈服了…
兩人在片刻的魚水之歡後，女同事啜泣的說：「如果同事們知道我這麼隨便就做了兩次，我要怎麼面對他們？」
「兩次？」男同事迷惑地問
「是啊…　」女同事抹著眼角的淚水「你還要再來一次，不是嗎？」

檸檬紅茶
某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。
沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來。
護士：”醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？”
醫生：”幹嘛，現在又不是元宵節。”
護士：”好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。”
醫生：”這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！”
護士：”很簡單，答案是"檸檬紅茶"。”
醫生：”為什麼？”
護士：”用台語想想看啊∼∼”
醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。

鑰匙
某日，有三個同時拜見閻羅王。
第一個人進來，閻羅王問他：「你生前是做什麼的啊 ？」
那個人回答：「我是一個農夫。」
閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」
農夫說：「我讓很多人吃飽。」
閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」 農夫就上了天堂。
第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」
那個人說：「我生前是一位老師。」
同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」
那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」
閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
老師也上了天堂。
第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」
那個女人回答：「我是一名妓女。」
閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」
妓女回答：「我讓很多男人快樂。」 閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」
閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙。」
     
聲音
一位空姐有一次她飛國外線，國外線有提供音樂的服務，有位乘客他卻聽不到音樂，於是他就把空姐叫來。
他說：“小姐，我為什麼聽不到音樂？”
空姐看了一下他的耳機後，說道：“你必須先將你那隻插到那個洞ㄚ！”
那位男士很不好意思的說：“抱歉！”
過了一回兒他又把空姐找來說："小姐，還是沒聲音ㄚ！ "
這回空姐拿起他的耳機戴上，真的沒聲音，後來才發現原來 Sound Channel 沒開，她就把它打開後告訴那位男士：“先生，我已經將音道打開，你可以把那隻插進來了... "

     
母狗
小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：「像這樣的事，我也會做喔！」
只聽那女孩不好意思的說：「那........那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。」
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朋友寄來的，女人有話要說嗎？
女人請聽好，男人有話說！
1.妳覺得自己胖，那就是胖，不要問我們，我們拒絕回答。
2.善用馬桶座，用完隨手將它立起來！
3.不要剪去長髮，長髮永遠比短髮迷人，男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮，而你仍不得不與她朝夕相處。
4.不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現完美禮物，我們想買就會買。
5.請終生記得我們有時候並不在想妳。
6.除非妳想討論打球、當兵、政治等話題，否則不要問我們在想什麼！
7.星期日=運動，就像月圓和漲潮一樣固定，請勿改變！
8.NO！購物不是運動！免談！
9.我們要一起出門時，妳穿什麼都很好，真的！
10.妳絕對有足夠的衣服了。
11.妳已經有太多鞋子了！
12.哭泣是恐嚇勒索的行為。
13.妳的前任男友一無是處！
14.想要怎樣就直說吧！巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用，說—出—來！
15.天知道今天是什麼日子？我們從來不在日曆上做記號！
16.站著尿尿確實比較高難度，我們偶爾難免會失去準頭。
17.大部份男人只有兩雙鞋，我們無法在一大堆鞋中挑出適合妳衣服的一雙。
18.「Yes」和「No」是對付所有問題的好答案。
19.若妳須要人幫忙解決問題，儘管來找我們，若妳須要的是「同情」，請找妳們的手帕交。
20.不要想欺瞞什麼，我們寧願無能也不願無知。
21.不要爭論半年前我們討論過的議題，我們所有的對話均應在七天後自動失效。
22.妳若無法打扮成絕世美女，就不能期望我們表現得像最佳男主角。
23.如果一件事可以有兩種解釋，而其中一種令妳不舒服，那我們的意思是另外一種。
24.讓我們用眼睛瞟美眉吧，這是天生的！
25.妳可以告訴我們應該做什麼「或」妳希望怎麼做，不要同時說兩種。
26.有話盡可能在廣告時間內說完。
27.穿著暴露的女人沒有權利抱怨被人家盯著看。
28.女人應多穿暴露的衣服，因為我們都喜歡盯著看，但自己的女人除外。
29.我們的關係永遠不可能像剛開始一樣，而蜜月期早就結束了！
30.「啤酒」帶給我們的興奮就像「新皮包」帶給妳們的一樣。
31.既然這是「我們的」房子，為什麼「我的」東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室？
32.我們永遠不會讀心術，缺乏這項能力並不能証明我們不關心妳。
33.當我們問妳「怎麼了？」而妳回答「沒事」，我們就當做沒事，即使明知妳在說謊，我們也絕不爭論！
34.聽到舊情人消息時，我們會有性幻想，不過別擔心，妳和她都會同時出現在幻想中。
35.若妳們想要享有被男人疼愛的感覺，請先做好女人該做的本份吧！
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雨中邂遘
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車， 就在她上車後，外面就給她下起雨來了說， 那個北一妹妹就很擔心丫！ 因為她 沒有給她帶傘耶...後來丫！要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑啦！
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的， 穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞, 一路上都低著紅通通的臉. 那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走, 眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家， 所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說： 「今天真是非常的謝謝你,」 也不知道沈默了多久, 建中男生說
...... 姐！！你的聲音怎麼變成這樣............................