網路笑話

Carla

唵 嘛 呢 叭 彌 哞
知道這六字真言怎麼唸嗎 ?
請看最新唸法 :
all money back me home ∼
原來我每天念都念錯了說 ........
真酷！！難怪上流美這麼有錢
哇 . 這是真的嗎 ? 那可得多念念囉 ..
常唸保平安 (^o^)

Carla

電腦說笑話



請好好愛護閣下的電腦！


螢幕說：我好慘啊，每天給人看。

鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。

滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。

主機說：你們有我慘嗎？每天給人按肚臍眼。

光碟機說：我好慘，每天給人插。

軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。

USB 硬碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。

主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動
，那才是難受啊。

音效卡：我插上主機板不動不說，還得整天叫。

插頭轉換器：你們~~~哎~~~我前面在插別人，後面還要被人插，看誰摻啊~！

多插座延長線：我的東西雖然長，可是一但我去插別人，後面馬上被一堆人插，有的
在排隊等著插呢！

Carla

話說，有個女同學，有一天到百貨公司的專櫃買內衣~
東挑西選，買下一件”黛安芬”的一套內衣褲~回家後，

她要穿的時候，發現內衣有瑕疵..於是她就拿去百貨公司要跟服務員換~

可是服務員堅持不讓她換~她就覺得很生氣，
於是就想打電話到”黛安芬”的公司去申訴~

她就打去查號台問”黛安芬”的電話~
於是就馬上撥了過去~撥通之後，一個男生接的~
因為她在氣頭上~所以就霹靂啪啦，罵了一堆~

終於停了一下，那個接電話的男生終於有機會說了：請問妳要申訴嗎？

她就說：對呀~
男生說：喔~那等一下，我去找相關的人來跟妳說~她就更火大了~

一會兒，換另外一個男生接~她也一樣破口大罵~

但是，她同時也懷疑了：為什麼”黛安芬”的員工都是男的ㄌㄟ~

罵了好一陣子~
男的也好不容易有機會開口：”這位小姐，請問妳罵夠了嗎？
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我們這裡是”大安分局”

Carla

笑到暈倒　　＜醫生篇part 1＞
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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笑到暈倒　　＜醫生篇part 2＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣
醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

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笑到暈倒　　＜醫生篇part 3＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」

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笑到暈倒 ＜醫生篇part 4＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！

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笑到暈倒　　＜醫生篇part 5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」

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笑到暈倒　　＜醫生篇part 6＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」

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笑到暈倒　　＜醫生篇part 7＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!

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笑到暈倒　　＜醫生篇part 8＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」

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笑到暈倒　　＜醫生篇part 9＞
有一個花花公子，因為玩的太兇了，
結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，
醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。
這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」

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笑到暈倒　　＜醫生篇part 10＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」

Carla

我朋友他女朋友啊....
我朋友他女朋友是在超商打工
作夜班的
那時候已經是午夜了
有一天他去接他女朋友下班
他看到他女朋友在櫃檯裡用東西
他也跟他女友一起在櫃檯那裡
不過他是蹲著的
所以在外面看不到他
一切都是發生的那麼突然
有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來
手上還拿著把刀
當那人要說把錢拿出來時
就在這9千5百2十7秒分之1的時間裡
我那朋友就站起來了...不..應該說是強者我朋友
並且在收銀台下面的櫃子拿了把小刀
把刀架在他女友的胸前
然後很大聲的跟那搶匪說：「你走開啦!..我先來的!...要搶去別家啦....」
於是那人就愣住
他女友也愣住了
過了9千5百2十7分之2秒的時間後
那搶匪才走出去
臨走前還說了句話：「靠!!真衰!!.....還遇到同行....」
當他走了一段時候
只聽到店內一陣暴笑聲
不過後來好像也沒報警...

Carla

這故事...我哭了... (還是 想再傳一次)


鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。

有一個週六下午，鐵罐補習回來， 坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響， 懂事的鐵罐趕緊跑去開門，

她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。
心裡正猶豫，他是誰的時候，
媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容

這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...？」

媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」

鐵罐還是無動於衷，
瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
鐵罐和媽媽僵持著。

媽媽急了也火了，
伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，
並且大吼：「叫爸爸！」

鐵罐頓時傻了，
沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人，而打他，
鐵罐難過的哭 了出來，
對著陌生人說：「爸爸......」


媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣子叫爸爸，他聽淂到嗎？
人家來修理水塔，
你趕快到房裡去叫爸爸來，
帶他上頂樓去。 」
.........................................................
.............................................
................................
....................
我哭了....笑到哭了~~~~~~~~~~~~哈哈哈哈......
我也哭ㄌ.........................................而且笑到肚子抽筋

Melody

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麵條族大戰完整篇-1
某天，麵條與肉包因為細故而發生爭執，
雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，
被麵條打的落花流水，
於是在離去時，對麵條撂下一句:『好膽別走，我去叫伙伴來教訓你』

肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，
就在路上遇到了泡麵，
肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，
泡麵被青紅皂白打了一頓後，
問肉包為何打他•

肉包回答：麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！
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麵條族大戰完整篇-2
話說泡麵被海扁完以後
覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍麵,日本蕎麵和炸醬麵
要去找肉包算帳
不料 在路上遇到了小籠包
泡麵指細看了一會兒 說道:兄弟們,上!
泡麵扁的更是用力
在扁完小籠包後 麵族人揚長而去
後來其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那麼討厭他耶
泡麵說:本來想稍微K一下就好
沒想到他還裝可愛 還穿童裝...越想就越氣
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麵條族大戰完整篇-3
話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，
由於想來個續攤,再次夥同眾麵們再去找小籠包，
沒想倒在路上遇到了割包，
嘩！泡麵狂怒一聲，帶頭狂扁呀，
打得眾麵們都有點覺得慘忍了，
眾麵把泡麵拉開來，問它說：「你怎麼這麼生氣呀？」
泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭髮中分...。」
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麵條族大戰完整篇-4
小籠包知道自己為何被扁之後.....
覺得很受委屈.....
於是把情形告訴菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
"你待在這邊.我們去找那個燙頭髮的"..
他們很生氣的去找泡麵算帳..

途中.遇到了米粉..
於是狠狠的把米粉修理了一頓......

離去的時候說"老兄.自己頭髮燙壞了.就該乖乖待在家裡..
不要看人家可愛..就心理不平衡..變態!!"
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麵條族大戰完整篇-5
話說,小籠包心裡樂想越不乾心,居然被平白不故打了一頓,
於是就找了一堆包子族要去打跑麵,結果在路上看到科學麵...
於是就害怕的趕快躲起來..
因為科學麵身穿著防彈衣,小籠包不敢去招惹..
於是在逃跑的圖中遇到了銀絲捲..,
想說把這個躲在被窩睡覺的麵條托回去當人質

於是就帶回包族..準備把銀絲捲架上火爐嚴刑逼供
結果包族長老說話了:
"那個不是麵條阿,他是我們派去的握底呀!“
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麵條族大戰完整篇-6
小籠包在被打完之後
就覺得越想越幹
於是就跑去通知弟兄們
眾包子們為幫小籠包抱不平
每人手拿傢伙要去給他們好看
但是~~~~~不料路上又遇到炸醬麵~~
小籠包衝去準備開拳!
卻被眾人們阻止的說放過他吧!
小籠包很氣的跟大伙們離去
走到一半小籠包很肚爛的問:為何要放過他
大家異口同聲的說:還沒打他
他就已經拉了一褲子大便
打下去他不就掛了!

感謝網友 聰 提供  

Melody

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麵條族大戰完整篇-7
話說肉包上次被麵條海扁一頓後，心情又夠鬱卒，
因此找了小龍包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣，
一進門看到了金針菇，
包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，
留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」
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麵條族大戰完整篇-8
話說麵條一族和包子一族，兩族族人積怨已深。
兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。
一天，麵族一群人在路上閒晃，看到叉燒包一人落單。
仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，
二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，
麵條邊打邊嚷........
「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他!!」

保險套對衛生棉說
我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說
我更怕你開工時一不小心,我就九個月沒生意做了!
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粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,包子出來看不見粽子,
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說:有.
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,天啊!旺仔小饅頭!
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茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:我媽說了,成天灌水的都不是好人. ===============================================================三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!
        

太太這招真高

我對老婆佩服得五體投地。如果她生在蘇聯，我敢保證，她絕對是一流的克格勃。

那天我下班回家，順利通過老婆的檢驗。

我身上一來沒別的女人的香水味，二來沒別的女人的長頭髮，老婆滿意地叫我坐下。

剛鬆了口氣，老婆卻目不轉睛地盯著我：“我發現你很不老實……”

我立刻進入戒備狀態，雖然不知老婆這話因何而起？

但迅速在心裏過濾了一遍，私房錢藏在結婚照後面，

和初戀情人X天前通過電話，但通話結束後我立即刪除了號碼，

應該不會有什麼把柄落到她手裏！

我語氣鎮定，甚至佯作委屈狀：我怎麼了我，我夠老實了！

老婆一聲冷笑：一個好漢三個幫，你那幾個狐朋狗友，

隔三差五邀你打牌喝酒，背地裏不知幹些什麼勾當，

都在互相幫忙打馬虎眼吧？我不敢輕易接話，因為搞不清她話中話。

“你的手機呢？給我。”趕緊遞過去。

老婆皮笑肉不笑地說：“現在我們就來進行一次忠誠試驗。

”老婆掏出自己的手機開始撥號：“喂，李哥嗎？我是曉凌啊。

”李哥是我的鐵哥們，老婆打電話給他做什麼呢，納悶？

“我們家那口在你那兒嗎？都過了下班時間了，還沒回家呢？

剛巧家裏有點急事，我急著找他呢。
”李哥：“在，在，他在我這兒呢！他剛上ＷＣ去了，我幫你叫他，等著啊！

”……李哥：“他這會牌正玩大的呢，沒法子接電話，這樣吧，待會兒我讓他打給你。

”老婆：“那好吧，謝謝你哦，李哥。

”我的…頭上開始冒汗幾秒鐘後，我的手機瘋狂地響起。

老婆得意地看了我一眼，按下了接聽鍵：“老鬼，剛才好險，你老婆打電話找你呢，

我替你蒙過去了，你小子在哪裡快活呢？是不是和小倩舊情復發啦！

哈哈…趕快給老婆打個電話吧，就說和我在一起。

怎麼樣，夠哥們吧，明天你得請我撮一頓……

[………我死定了…！嗚嗚嗚…]

奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」
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病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時
間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算
死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」
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名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
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妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」
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誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那
一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答：「麥當勞！」
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招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現
不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」
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理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」

採水果
老師有一天帶一群小朋友到山上採水果~他宣布說
老師：小朋友~採完水果後~我們統一一起洗~洗完可以一起吃
所有小朋友都跑去採水果了~集合時間一到~所有小朋友都集合了
老師：小華阿~你採到什麼?
小華：我在洗蘋果~因為我採到蘋果
老師：小美你呢?
小美：我在洗蕃茄~因為我採到番茄
老師：小朋友都很棒喔~那小明你呢?
小明：我在洗布鞋~因為我踩到大便..............ORZ...