網路笑話

Carla

[這篇文章最後由Carla在 2004/09/12 00:43am 第 1 次編輯]

我開始覺得我們已是很好的朋友了(超爆笑)
公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面．．．．．
因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西，而公車車體較高，她根本無法跨上公車．排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．那小姐實在手足無措．
正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車．
不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了．喊著：”前面的！快一點！”就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”

正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車．
年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友．我甚至不認識你！”
這位年輕男子冷靜的說：”小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了
    

小白

〔轉載自〕e-mil
看著校園裏越來越多的染髮族，我心裏禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直流著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裏面還有幾個人在等，老闆說："這麼短的頭髮，理平頭嗎？"
我說："不，理光頭。"
老闆笑起來，對其他人說："理光頭的優先吧，五分鐘就搞定了。"
十分鐘後我出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。
覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說："恩，質感蠻好！"
靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟翻臉！
6月5日 晴的好難受
今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我國外的網友。想不到，她竟然給我講了一個笑話--一個女孩在浴室洗澡，家裏的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了，惡狠狠地對鸚鵡說：再叫就拔光你的毛！次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？說完故事，網友還一個勁地問我，你，是不是幹什麼壞事了？我氣得差點暈倒……
6月10日 晴得一點新意都沒有
最近過得有點鬱悶……今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說，今天好象有人翹課喔，沒到齊啊。大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說，哪個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……欲哭無淚啊。
6月11日 拜託不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個瞌睡什麼的，老師"關懷"的目光就越過幾十人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？我只好撐起眼皮看著他。外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，點上誰誰倒楣，全看個人運氣。現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。
6月13號 給個陰天先
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點，我心裏鬆了一口氣。"李俊雄，請回答我的問題。"走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。"李俊雄來了嗎？"老師又喊了一聲，我心裏有點發毛。"他沒來！"我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裏滿是敬佩。"怎麼沒來？""生病了。"事已至此，只有硬著頭皮撐到底。
"那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。""好的。"我醞釀著叫誰幫我頂一下。"那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。"全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
"我不會。"我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。"這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。"我不想活啦！
6月18日 給下點雨吧
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。我左看右看，明確了自己的地理位置，級不情願地站了起來。
"請問1點58分用英語怎麼表達？"老師面帶微笑，不知道他樂什麼。這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿）然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！

靜竹林

笑話~~老王的個性鈴聲
   
單位同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。
這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和絃鈴聲。
週末，我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。
菜還沒上，老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。
老王沖我們點了點頭，說：“是朋友的。”便接了。
菜上齊了，我們幾個有說有笑地吃了起來。老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的《義勇軍進行曲》：
“起來，不願做奴隸的人們……”
有個朋友悟性較高，立即笑著說：“老王，是你老婆的電話吧？
快接吧，不接那才是最危險的時候到了。”
老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。
我們邊吃邊聊，談起了單位上的事情，大家都對公司人事部胡主任的任人唯親表示了不滿。
尤其是老王，一談起他來，便不住地搖頭。大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。
這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲：“爸爸，接電話。
爸爸，快接我的電話！”
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，乾咳了一下，小聲地說了句：“胡主任，你好……”

靜竹林

三叔坐船走了



台灣傳統農業社會中, 媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯, 弟弟為小叔.

一日, 老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡,
忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光,
一時性起, 見四下無人就當場DIY了起來,
事畢, 隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流,
口中喃喃唸著: "唉!如果妳媽媽還在世, 你就是老三了"

突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,
老張很難為情但故做鎮定的問"妳什麼時後來的?"
媳婦答 "剛到一會兒!",
老張 "那妳有無看到啥?"

媳婦想了一會兒說......"我..我...看到三叔坐船走了".........

Carla

雞還是老的辣!! 笑到肚子痛^Q^
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，
買多了也沒用。一天，
牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，
所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我..』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！我們來做個比賽，
你就試著追我吧，如果跑不過我，
你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，
我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
呵~原來咯咯雞的心機也這麼重..............#$#$#$#$.....

Carla

老王和小李兩個是嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，
卻發現兩人身上加起來的錢只有200餘元，
小李 : 沒關係，看我的
他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的
褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，
他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，
酒店酒保看到就生氣的對他們吼
"滾出去!不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事"
他們就用這種方法一連喝了八家，
小李 : 今天喝的我好累!
老王 : 我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了"

小由

怕老婆

某家上市公司的總經理把全公司內所有已經結婚的男職員都找來他辦公室說：
「各位同事，現在，我想做一個調查，
　我想知道我們公司的男同事是有多少比例是怕老婆的；
　所以你自己覺得你自己是怕太太的，那就站到我的右手邊來，
　你要是覺得自己是不怕太太的，那麻煩站到我的左手邊。」
總經理一講完，就看見一陣騷動，幾乎所有的人都往右手邊站，
只有一個人站到左手邊，還有兩個人就站在原地不往左邊靠也不往右邊靠。

總經理就問第一個站在原地不動的人：
「你為什麼站著不動？」
這男職員回答說：
「我老婆有交代過我，說你若在公司遇到派系之爭時，
　一定要保持中立，都不可以參加那一邊，所以現在我就站在中間。」
總經理再問第二個站在原地不動的人：
「你為什麼站在中間不動呢？」
這男職員回答說：
「我老婆叫我任何事都不要自行做決定，一定要問過她的意見才行，
　所以我要先打一通電話回家問問看....」
最後總經理問那唯一站在屬於不怕老婆的左手邊的男職員，
並請他發表不怕老婆的感言，只見那位男職員，囁嚅的說道：
「我老婆說，人多的地方千萬不要去，所以我就...就站在這邊了。」

Carla

某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生：「小姐妳怎麼了？」
小姐回答：「我剛剛被色狼侵犯了！」
甲先生：「妳……妳不要緊吧？」
小姐回答︰「他……他突然從背後抓住我的胸部……然後就把我放了……」
甲先生︰「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」
小姐回答︰「因為……因為那色狼居然說 『真倒楣，竟然抱到個男的』……」

小由

各地女孩怎麼罵人
北京女孩－－我滅了你﹔
東北女孩－－我告你啊﹔
廣東女孩－－我憎死你﹔
上海女孩－－我嗲死你﹔
河北女孩- -我拿白毛巾捂死你﹔
云南女孩－－我毒死你﹔
廣西女孩－－我宰了你﹔
湖北女孩－－我劈了你﹔我掐死你﹔
江浙女孩－－我柔死你﹔我踩死你﹔
徐州女孩- - 我煽死你﹔
湖南女孩－－我辣死你﹔
四川女孩－－我醃了你﹔
福建女孩－－我用帽子蓋死你﹔
重慶女孩- - 我愛死你;(怪怪的)
海南女孩－－我拿椰子砸死你﹐嘿嘿﹔
新疆女孩－－我用絲巾勒死你﹔
蒙古女孩－－我用馬奶泡死你﹔
西藏女孩－－當然是用耗牛屎把你貼在牆上活活憋死啦﹐哈。。。。
蘇州女孩- -我不添你
注:添就是理會的意思,為蘇州方言﹔
BBS的女孩- -我灌死你

台灣女孩是說「林祖嬤厚哩死!!」

Carla

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
哈哈哈哈哈~~~ 這招厲害...好樣的...

無極辰

[color=#0000FF]　誰比較棒

@誰棒??
話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裡請了一堆管家,司機,女佣等..
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉,
終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路......
"可是,"女佣說"先生總是說我菜煮得比你好.
"女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說"沒事,妳下去吧!"
正當女佣走到門口時,回頭冒了一句"而且我的床上工夫也比你好!"
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?""不是...." 女佣回答
"是司機,園丁他們說的."
昏倒.....　

無極辰

[color=#0000FF]治頭痛的偏方

@治頭痛的偏方     
病人對醫生訴苦說：劉醫師，我試過了中藥，西藥，針灸，瑜迦，
可是我的頭還是一直痛得不得了。
醫生說：我自己也有這個毛病，但我發現了一個秘方。每當我頭痛
的時候，我就回家，讓我的太太幫我洗個熱水澡按摩我的頭部和脖子。洗完後，
無論頭多痛，我都強迫自己跟她做愛。每次做完頭就不痛了。你自己試試看，
兩個月後再來看我。
兩個月後，病人又來了，喜氣洋洋，不斷的謝他的大夫：太好用了！
我頭痛了二十年。您把我醫好了。謝謝....謝謝....對了，劉醫師，你的家好漂亮喔。