網路笑話

jin310

最便宜的罰單
有一個女學生，在她滿18歲的那天立即去考駕照，駕照考到後的那幾天，就四處逛， 終於在路上遇到了警察，並且對著她的方向招手。
一開始她不以為意，以為不是跟她招手，接近警察時，警察就對她說：妹妹我在跟妳 招手啦！
然後警察就開始說她剛剛違規的事項（好像是紅燈右轉之類的），學生一直乖乖的聽 著警察的訓話，
半小時後，警察看她表現的態度還算不錯，就對她說： 「看在妳態度還不錯的份上，我開妳最輕的罰款好了。」
學生在領了紅單後，也迅速 的離開了。
幾天後，學生到了監理所繳罰單錢，學生就開始好奇想說最輕的罰款是啥違規事項 勒？
就請監理所的人員查詢一下，等監理所的人員查到之後，就笑了出來，並對著”女學 生”說： 「妳違規的事項是 ．．．打赤膊騎車！」
女學生紅著臉快速離開監理所。
  新台幣＝＝＝＝＞１００元

lonely

妙答
      (1)義無反顧
      夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
      妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。

      (2)訓狗
      一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
      她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。店主很不高興,
      但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。她立即嚴厲地對小狗喊道,
      不準再舔! 這些蘋果還未洗過,髒髒!

      (3)左右為難
      我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都
     
不喜歡。這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
      我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
      (4)一眼看中
      女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告
      訴我?怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。

      (5)世界通則
      子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
      父：不單是非洲,是全世界。

      (6)站哪邊
      ; 朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽
      吵架,你要站在哪一邊?孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!

      (7)安眠藥
      顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了
      !醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
      醫生問：安眠藥無效嗎
     
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。

      (8)最賺錢的寫作
      A：哪一種寫作最賺錢?
      B：勒索信。

      (9)遲? ?BR>
      喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥
      片吃了,爬上床便睡,沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,
      從從容容去上班,見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!很好,老闆說,
      但是你昨天為甚麼沒來?

      (10)十全八美
      甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
      乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
      甲：內在美和外在美。

      (11)打架原因
      有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,
  &nbs p;   祇是兩個男孩子為我打了一架。其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說
      ：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。

自舊版移過來的爛笑話（二）
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文章作者 戈巴契夫   
文字智慧
一個男子很有錢如今要娶媳婦,他有一位很窮的親戚 實在不願發帖給他
但於禮不合,所以還是發了張帖子 上頭附註
如果你來 表示你貪吃
如果不來 表示你小氣
這位富翁便要看他來不來
婚禮當天
果然看見這位窮親戚,窮親戚看到他便將包禮的紅包給他,就進去吃大餐
富翁將禮打開,發現裡面只有一塊錢
還附了張紙條 寫道
如果你收 表示你貪財
如果不收 表示你嫌少
你收是不收?
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文章作者 戈巴契夫
相親
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下，第一次相親。
一番老套的客套後，女孩子覺得男方魅力不足，更何況自己還年輕機會還有很多，
便心裡想要拒絕這第一次的相親。
正這樣想的時候呢，男的突然開口問：
【請問妳是第一次相親嗎？】
接下來又說：
【其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚…】
他解釋說，根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，
對對方的滿意程度會越來越下降，因為每一次會對下一次有更多的期待，
他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好…
這個女孩此時就想啦：【天哪，他是不是在暗示我了？】
女孩越想心跳 越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，
再想想 ，他說的好像也有道理，且他的條件並不差，只是少一點她所希望 的魅力罷了，
似乎可以再考慮考慮..於是，女孩有點羞答答地問：
【那您的意見是…打算聽從你朋友的勸告嗎…？】
【是啊！早聽他的勸告就好了！】這男的一臉悔意。
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文章作者 小幸子
笑話篇
墮胎的看法
競選助理剛幫議員接完電話回來…
助理：「議員，有個歇斯底里的女人在電話中
吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法？」
參議員：「呃…告訴她，我明天一早就把支票
寄過去！」
開心
女孩對悶悶不樂的男友說：「怎麼了？什麼事
讓你不開心？笑一笑嘛！」
男孩不說話…
女孩想了想說：「我用一隻手，讓你開心一下
好嗎？」
男孩搖了搖頭…
女孩又說：「那，我用兩隻手讓你開心一下好嗎？」
男孩想了想，還是搖了搖頭…
女孩認真地考慮了一下…
女孩：「那我用兩隻手，加上我的舌頭，做一
件讓你開心的事好嗎？」
這回那男孩很興奮地點了點頭，高興的說：
「好呀！好呀！」
於是那女孩，站直了身，緩緩地伸出雙手…
把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了
個鬼臉！
　
沒穿胸罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的
地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」

冷猜謎-射鬼
有兩種鬼：消滅青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用
二顆子彈
今有一青鬼一紅鬼，但子彈只二發，試問如何
消滅青鬼及紅鬼？
Ａｎｓ：1. 先用一發子彈射死青鬼。
      　　  2. 青鬼死掉後紅鬼嚇得全身發青變成
                    青鬼，再用另一發子彈就解決了。

出人命
小張：「上次我和女朋友出去玩，結果弄出人
命來了…」
小李：「啊！你們撞到人了？」
小張：「不是，是【弄】出一條【人命】來…」
小李：「喔，是中獎了…」
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文章作者 小沛
~昨夜~
妳無聲無息進入我的臥房
悄悄爬上了床
正在甜甜夢鄉裡遨遊的我
被耳畔的呢儂軟語驚醒
我反身想抱住妳
妳卻頑皮的閃避躲藏
一溜煙的躦進暖烘烘的被窩中
我故意對妳不理不睬
妳不安份的心似乎感到些許無趣
於是
妳展開了拿手的挑逗……
妳輕柔的親吻著
我的腳心
我的小腿
我的手肘
我的脖子
又再度回到我的耳畔
輕聲傾訴妳迫切的需要
血脈噴張情緒浮動的我
再無法忍耐如此難耐的挑撥
倏然　伸手想抓住妳
妳卻像精靈般靈活躲藏
我起身打開了燈
只見妳瑟縮在衣櫃旁
對著我露出嬌羞靦腆的笑容
雙眼泛著血絲的我
慢慢的向妳逼近
雙手緊緊的把妳抱住
直到妳停止了呼吸
.......................................
.......................................
.......................................
...........................抓到了ㄏㄥ！
哇靠！
死蚊子！
敢叮我？！......  
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文章作者 戈巴契夫轉載
"懶"
有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:
"才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!"
老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"
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文章作者 戈巴契夫轉載
誰有救?
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，
稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」
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文章作者 小沛
呵...大女人主義... I Like!
呵~爆讚的哦....
       有老婆的人或有女朋友的人請注意看好啦.....
       沒有的人就.....當做暖身用的啦......
結  婚  服  務  法
         中華民國九十年三月十六日總統令制訂公布全文二十六條
       第  　一　  條
        老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖淫欲之行為。
        第  　二　  條
        老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵；不得有不情不願之行為。
         第  　三　  條
        老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑菜之行為。
         第  　四　  條
        老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。
         第  　五　  條
        老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用；不得有奢侈浪費之行為。
         第  　六　  條
        老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛妻；不得有毫無所謂之行為。
         第  　七　  條
        老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。
         第  　八　  條
        老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋；不得有連累老婆之行為。
         第  　九　  條
        老婆哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕；不得有面露微笑之行為。
         第  　十　  條
        老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對；不得有大發雷霆之行為。
         第  　十一  條
        老婆不在時要朝思暮想，守身如玉；不得有偷雞摸狗之行為。
         第  　十二  條
        老婆高興時要張燈結綵，大肆慶祝；不得有潑灑冷水之行為。
         第  　十三  條
        老婆失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊；不得有夢見周公之行為。
         第  　十四  條
        老婆敷臉時要提供方法，以身試法；不得有哈哈大笑之行為。
         第  　十五  條
        老婆唱歌時要如沐春風，讚嘆不已；不得有忍笑不禁之行為。
         第  　十六  條
        老婆生氣時要跪地求饒，懇求開恩；不得有不理不睬之行為。
         第  　十七  條
        老婆打我時要任其蹂躪，謝主隆恩；不得有還手瞪眼之行為。
         第  　十八  條
        老婆考試時要幫忙讀書，圈畫重點；不得有事不關己之行為。
         第  　十九  條
        老婆演講時要不時點頭，深表贊同；不得有順口反駁之行為。
         第  二十　  條
        老婆審問時要發誓賭咒，以表忠誠；不得有漫不經心之行為。
         第  二十一  條
        老婆開車時要溫言教導，釋其緊張；不得有增其繁擾之行為。
         第  二十二  條
        老婆親親時要熱情有勁，賣力求好，不得有口齒不分之行為。
         第  二十三  條
        老婆痛痛時要勤買葡萄，按時熱敷；不得有任其疼痛之行為。
         第  二十四  條
        老婆臨幸時要予取予求，持之以恆；不得有力不從心之行為。
         第  二十五  條
        老婆不要時要淚往肚流，自行解決；不得有金錢買賣之行為。
         第  二十六  條
         以上條文若與憲法抵觸者，中華民國憲法視同無效。

受了傷才知道
復原.....是一件困難的事..........................................
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文章作者 天璣
人生
頭一天,神創造了一頭牛.
衪對牛說:
「你要整天在田裡替農夫耕田,供應牛奶給人類飲用.
你要工作直至日落,而你只能吃草.我給你五十年的壽命.」
牛抗議:「我這麼辛苦,還只能吃草';我只要二十年壽命,餘下的還給你.」 神答應了.
第二天,神創造了狗.
神對狗說:「你要站在門口吠.你吃主人吃剩的東西.我給你二十年的壽命 .」
狗抗議:「整天坐在門口吠';我要十年好了,餘下的還給你.」 神答應.
第三天,神創造了猴子.
神跟猴子說:「你要娛樂人類,令他們歡笑.你要表演翻觔斗,
而你只能吃香蕉.我給你二十年的壽命.」
猴子抗議:「要引人發笑,表演雜技,還要翻觔斗,這麼辛苦,我活十年好了 .」
神答應 .
第四天,神創造了人.
神對人說:「你只需要睡覺,吃東西和玩耍,不用做任何事情,
只需要盡情享受生命.我給你二十年的壽命.」 人抗議:「這麼好的生活只有二十年
';」神沒說話.
人對神說「這樣吧.牛還了三十年給你,狗還了十年,猴子也還了十年,
這些都給我好了.那我就能活到七十歲.」 神答應了.
這就是為甚麼頭二十年我們只需吃飯.睡覺和玩耍.
之後的三十年我們整天工作養家.
接著的十年,我們退休了,整天留在家裡,坐在門口旁邊「吠」客人,
最後的十年,我們表演雜耍來娛樂自己的孫兒.
人生就是這樣~~~~~~~~~~~~

下面這東東真的很冷~~不過........看完後別扁我  =.="
ps~心臟不好的人請別輕易嘗試!!小孩子需有大人陪伴!!((限制級的))!!不過在這的大師們應該都夠格了~呵呵~^^
http://www.cs.ccu.edu.tw:8080/~cp90u/door/door.htm
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文章作者 靜竹林
小明打工賺錢，好不容易存錢買了一部〝野狼〞
他媽媽愛子心切，遂到關公廟求小明行車平安
但是小明還是因車速過快，車禍死亡
媽媽哀痛的到廟裡哭訴
此時關公顯靈，給了一對聯：

     救不到
  令       余
  郎       騎
  野       赤
  狼       兔
  跑       走
  百       八
  二       十
小強的媽媽，聽到了小明出車禍
不由的也擔心自己一樣愛開快車的兒子
於是想到了齊天大聖--孫悟空
「筋斗雲日行千里，這樣總不會追不上了吧！」
但是，天算不如人算
小強一樣出了車禍
而他媽媽也到廟中問卜
結果得到：
    在哪裡
野       老
狼       孫
一       一
催       躍
才       逾
百       千
二       里

小白的媽媽聽到小明、小強的意外，更是擔心：
「我兒子不會是第三個吧？」
想一想還是去求神保佑吧！
當然不能去找關老爺、齊天大聖，
他找的是太子爺~~李挪吒：
「平平都是兩輪ㄟ，安ㄋㄟ應該不會出代誌吧？」
不幸還是發生了火燒車的意外。
媽媽很生氣，上廟門興師問罪，
結果問卜的籤詩如下：

  野狼雙輪起風塵
做
兄
弟
  風火雙輪燒滾滾
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文章作者 小由
嚴重口音
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀~?
王記說：「我忘記啦!」
(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說
：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」
(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
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待續

自舊版移過來的爛笑話（二）
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文章作者 雲朵
成大女生不回頭，長髮飄飄夢中遊。家專女生不回頭，看著背影就想摟。
成大女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。家專女生一回頭，傾倒整個男生樓。
成大女生二回頭，不愛美女愛猿猴。家專女生二回頭，中國小姐皆淚流。
成大女生三回頭，嚇死田中九頭牛。家專女生三回頭，路上汽車亂碰頭。
成大女生四回頭，光復大陸不用愁。家專女生四回頭，日本辣妹沒看頭。
成大女生五回頭，喬丹飛到外星球。家專女生五回頭，天上牛郎返地球。
成大女生六回頭，牛羊豬狗搖搖頭。家專女生六回頭，耶蘇上帝拍拍手。
成大女生七回頭，哈雷慧星撞地球。家專女生七回頭，廬山瀑布水倒流。
成大女生八回頭，武松醉倒雞尾酒。家專女生八回頭，太監都要抖一抖。
成大女生九回頭，共軍屁滾又尿流。家專女生九回頭，威而鋼丟垃圾筒。
成大女生十回頭，人類發展到盡頭。家專女生十回頭，鐵達尼號繼續游。
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文章作者 靜竹林
超"ㄅ一ㄤˋ" 滴分手信 ~~~~

其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？
周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！
就算小事也沒關係，我們之間不是沒有秘密嗎？
荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。
昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？
因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？
我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。
好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？
最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。
今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳的公司看看妳，但我又很怕會打擾妳。
想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？
我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？
我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。
我想，也許我們的緣份真的已經到了盡頭吧！
連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的。
就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。
好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！
不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪？
被感動了嗎？......等一等.......
請從第一行第三個字、直直的向下唸!!
先看看囉~~ 別見怪
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文章作者 靜竹林
感人的故事　
話說到民初的上海，是當時中國最時髦的都市
--異國的風情、繁華的夜生活、
開放的民風--上海市個浪漫的都市，
尤其在動亂的年代，多少動人的故事這麼發生。
『奕華』是夜總會中知名的年輕薩克斯風手，
他吹奏出流轉的爵士音符，擄獲多少女人的心。
而他只醉心於音樂，即使在燈紅酒綠的生活中，他堅持他的夢想
--直到那天，『素素』的出現。
素素是當時中國對外辦事處處長的女兒，
而奕華不過是個賣藝的樂手，他們的愛情不容素素的父親知道。
然而他們仍彼此傾心，
一個愛慕對方的才華；一個愛慕對方出聲權貴，
卻毫無嬌蠻之氣。
終於二次大戰爆發，這是時代兒女處於亂世中最大的無奈。
素素的父親趕忙把家人，安排離開中國。
而奕華隨著徵召入伍，他們不得不分離。
在擁擠的碼頭邊，奕華終於顧不得這見不得光的愛情，
趕去與素素見最後一面。
奕華千辛萬苦找到素素，卻被逃難的人潮將兩人越隔越遠。
奕華急的不知所措，急忙中拿出了身上僅有的一元銅板：
『素素，我沒什麼能給你，
如果你想著我，就把他留著，直到妳不想我了，就丟了他！』
素素含淚，終於他們被人潮衝散。
素素到了美國，而奕華隨著國民軍，開始不知盡頭的征戰。
戰爭已經結束，上海很快地恢復繁華，
但光鮮亮麗的上海，不再需要已經年老的奕華。
他只有憑著僅存的勞力，在夜總會門口踩著三輪車，
載著以往會為他癡迷的人們，來聽曾經是他生命的音樂。
經過人間最殘酷的戰爭後存活，回到上海，他的喉嚨受了傷，
再也吹奏不出悠揚的音樂。
奕華再也寫不出浪漫的樂曲。...他與素素這一別，已經三十年......
那日路上熱鬧，是海外僑胞回國探親的日子。
奕華不覺想起素素，當然事隔三十年，
茫茫人海中如何找尋，更何況人事已非。
當晚，他依舊在夜總會載著客人。
一位老婦坐了上來道：『到華成旅社。』
那熟悉口氣讓奕華心跳停了一下，但他不敢確定。
那老婦一路上自言自語道：『上海，一點都沒變﹍﹍
想不到我都當奶奶了，回家感覺仍像回到二十幾歲時﹍。』
奕華藏著懷疑，一直到了華成旅社。
老婦下車正要掏錢，兩人終於互相注意到臉孔。
即使事隔多年，那模糊的臉孔，仍讓人不禁勾起回憶。
奕華：『妳﹍是素素嗎？』
老婦整個人幾乎僵了一般，流出了淚。
此時無聲勝有聲，沈默中訴盡三十年來兩人各自不同的變化。
沈默隱含多少無奈，他們曾經相愛，
但事隔多年的今日，兩人相遇了卻如何。
經過多年的人生歷練，現在兩人卻如回到二十初歲時般，不知所措起來。
老婦低頭落淚不語，掏出了錢塞到奕華手中， 簡短地說：『不...不是！』
轉身就進了旅社。
奕華看著旅社，呆立好久﹍好久好久，腦中浮現?
三十年前的種種，他想得出神了﹍﹍﹍?
好一會兒終於回過神來，
拿起手中的錢一看，正是動亂那年他留給素素的一元銅板，
淚水不禁像泉湧般落下﹍﹍
他沒有再看見素素，直到僑胞團離開上海﹍﹍
奕華開始因憂鬱而病倒。他沒有親人，更沒有足夠的錢財看病。
他在病榻上等著死亡來臨，不覺一股音樂從腦中奏出，
在戰後第一次出現了音樂的靈感。
他用生命最後一點精力，譜出曲子、寫下歌詞，帶著無奈，
在死前，
用受了傷的喉嚨沙啞地唱出這段不為人知的故事送自己離開人世：
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『三輪車，跑得快，上面坐個老太太。
要五毛，給一塊，你說奇怪不奇怪！』
..... 別看我, 我也被耍了 !!
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文章作者 靜竹林
欠扁問答題!
1. 氧和二氧化碳哪個比較美?
氧, 因為 "助燃" 就是美
2. 有一個人吃飯都一直添，那我們要叫他什麼?
飛龍, 因為 "飛龍再添"
3. 開車開到一半發現路中央有一隻狗，猜一種飲料
咖啡ㄍㄚ ㄅㄧ, "給他按喇叭"的台語
4. 哪種狗會翻三次?
西施狗, 因為 ';';三翻西施狗"
5. 誰最怕公主?
杜蘭, 因為 "杜蘭躲公主"
6. 左和右，誰喜歡獨奏，誰又比較好?
左喜歡獨奏,右比較好. 因為 "左solo, 右so good" (鳳陽花鼓第一句)
7. 猩猩跟猴子很怕一種線，請問那是什麼線?
平行線, 因為沒有相交(香蕉).... 嗚~~冷畢ㄌ→﹏→
8.大象的媽媽為什麼是猩猩?
因為象由猩生
9.彼特、約翰、萊恩、比爾，四個人誰的手機收訊最差?
萊恩, 因為 "沒格萊恩"
10.馬、虎、狼三種動物，請問是誰把龍藏起來了呢?
是狼, 因為 "wolf藏龍"
11.蕭薔拍片時一天睡多久?
54分鐘, 因為他還拿了6分鐘去護一生
12.請問哪種動物最愛打電話?
老虎. 因為 "厚!(虎的台語)....你麥擱卡阿......"
13.誰殺了便當?
是值日生, 因為值日生抬便當 ( "抬" 是殺的台語)
14.哪個數比熊的大便還厲害?
是40, 因為 "四十勝於熊便"
15.哪一條街不下雨?
芝麻街, 因為 "芝麻街沒雨"
哪一條路也不下雨?
長頸鹿, 因為 "長頸鹿沒雨"
16.三個女人:王董，陳董，張董，哪一個更年期到了?
王董, 因為 "王董ㄟ~~~你很久沒來了~~~"
17.請問哪一種花沒有孩子?
五月花, 因為 "五月花未生子"
18.只要大人來就好了 猜一成語
不約而同(不約兒童)
19. 什麼東西最怕衛生紙?
手, 因為 "手怕衛生紙"
20.屋頂漏水的話該請哪一種神?
面桶拿來神 (台語)

==========================================
文章作者 靜竹林
惹惱醫生的下場...
  
醫生被混混毆打不是新聞，混混被醫生修理倒是少見……
我就遇過把我惹惱的惡棍，而他的報應是極端的詭異與悽慘……
  
那天，夜市人潮洶湧， 我吃了一碗牛肉麵，湯美料實在，讓我生命的原始慾望得到部份的滿足後，我左瞧右望地一面欣賞熱鬧的人事景物。
一面緩緩踱步回放機車的地方，準備打道回府，睡個甜蜜的覺。
  
走著走著，突然，有個看似小混混的年輕人，搖搖擺擺地向我走來。
『少年耶！民族路要怎麼走？』
喔！原來是個問路的，我還以為是找碴的，嚇了我一跳。
  
『前面第二個紅綠燈左轉，遇到第一個路口右轉就到了！』
我熱心地比手劃腳指點一番，雖然自己也是外地客，不過一年來經常在外遊蕩，方圍十公里內，幾乎可以做嚮導了。
  
『喔！多謝！』少年郎跟我道謝。
『免客氣！』
我依照原來的行進路線去騎摩托車。
  
然而，就在我跨上車的一剎，
一轉頭，竟發覺那位少年郎像個鬼魅一樣，不知什麼時候，無聲無息地站在我的左邊車旁，
他用凶狠惡毒的眼光瞅著我，著實嚇我一跳，也本能地對著他看。
  
『有什麼事嗎！』我疑惑地問。
『少年耶！我跟你問路，你是什麼態度？』
那聲音像是從咬緊的牙縫擠出來的，讓人不寒而慄！
  
我不想惹事生非，但知道麻煩已經找上門了，
儘管我刻意態度謙卑，語調和緩的向他說明﹕ 『我剛才不是已經跟你講了嗎……！』
  
話沒講完，只見他一伸拳擊向我，
剎時，我感覺眼睛一陣酸麻，眼前一片金星閃爍，幾乎痛得快昏過去。
潛意識告訴我，我被攻擊，眼睛中拳了，而眼鏡也被打碎掉在地上。
  
還來不及反應，第二拳又來了，
這次我感到一陣鼻酸，而且有某種溫熱黏滑的液體從鼻尖滴流下來。
我勉強睜開刺痛的眼睛一看，原來破裂的鏡片已經把我的鼻尖
削掉一塊肉，鮮血如注地流得我滿身滿手都是……
  
看到自已受傷流出的鮮血，潛意識內隱藏很久的野獸搏鬥本能也被打醒，
再不反擊，會死得很慘……
雖然，我還不明白自己為何被挨打，
但，「為什麼」已經不重要了，「怎麼辦」才是當務之急。
  
於是，我強忍著臉部有如爆裂的劇痛，把摩托車順手一推，它應聲傾倒在地，
然後憑著已被打得模糊昏花的視力，飛快地伸出左手，
死命地抓住他的頭髮，右手掄起拳頭，用盡全身的氣力，往他的鼻子打了過去。
  
他似乎對我反擊之快，出手之重，毫無閃躲招架之力，
『啊！』，慘叫一聲，就倒臥在地上，雙手抱著臉在地上打滾，掙扎爬著想逃離現場。
  
他可能不知道自己招惹了一個劍道兩段的高手，
我一個箭步追了上去把他扳倒在地上，然後用右膝壓住他的身體，
左手抓緊他的頭髮，右手繼續猛搥他的臉，一付武松打虎的兇悍架勢。
我瘋狂死命地搥，他則苦苦哀叫求饒，
只是，被激起獸性的我，
卻越打越起勁，越搥越憤怒，我邊打邊訐譙﹕『幹！無怨無仇，把我打成這個樣子！』
  
我鼻頭的鮮血持續滴流而下，隨著晃動的身體濺得滿地都是，
而圍觀的人也越來越多，像是在觀賞免費的摔角比賽，保守估計有40∼50個人。
  
可能我演出太火爆了，竟沒有一個人敢上前勸解，
我想停手卻找不到下臺階，
最後，只得瘋狂地對著觀眾嘶喊：『趕快叫警察來！把這個惡棍捉到警察局……』
  
我繼續地用各種方式教訓他，折磨他，
我聽他在哀嚎求饒，但我毫不心憫手軟。
我強烈的意念是，我沒招惹你，你竟視我為魚肉，任你蹧踏毆打，
現在我非討回公道，打得你屁滾尿流，我是不會善罷干休的。
  
常言道，寧願打瘋狗，也不要惹睡犬。
平時的斯文書生，把他惹毛了，可是會跟你玉石俱焚的。
  
在圍觀群眾吵雜的驚呼聲中，我彷彿聽到鳴咿、鳴咿……的警車聲，
心想再搥下去可能會鬧人命，警察來了也好，把他送警法辦。
  
人群讓開了一條路，我用膝蓋壓制著這個惡棍，眼光瞥向鳴咿聲傳來的方向。
  
奇怪，來的不是警車，而是救護車，
可能觀眾覺得滿身是血的我，或許倒地翻滾的他更需要先送醫，
還是醫院的辦事效率比警察局高，搶先一步抵達現場？
只見兩名壯漢跳下車，推著急救擔架狂奔而來。
  
我定神一看，老天！竟是他們……。
『唉！林醫師，你怎麼會在這裡？』
那兩人竟是我們醫院的救護車司機，他們吃驚地問道。
  
『這個人無緣無故我把打成這樣！』我激動地指著染滿鮮血的鼻子與嘴巴。
『什麼！他敢打我們的林醫師喔？』說著一人踹他一腳幹道﹕
『幹你娘！敢欺負我們的醫師，來、來、來，到我們醫院再來算帳！』
『林醫師！你的鼻子要好好縫一縫，趕快上車，一起回醫院吧！』
  
救護車很快地急駛回急診室，
一到大門，兩個司機又把這個小混混踼下車，
外科助手不明究竟地圍過來探詢﹕『林醫師，你怎麼受傷了？』
  
『幹！莫名其妙被這個人打成這樣！』
  
同樣問題，同樣的回答，也得到同樣的反應。
  
『幹！拿電擊器電他！這招好久沒用了！』 一個外科助手竟想出這個修理人的怪招。
『好啦！別打啦！再打會出人命的！』
  
我感覺場面要失控了，趕忙從鐵床上蹦跳起來，走向司機休息室，叫他們住手。
  
只見那個傢伙向我跪地痛哭求饒，大夥還在那邊摩拳擦掌，一付還止不了手癢的嗜血模樣。
  
後來他們幫那個小混混的傷口消毒的時候，用的是酒精，
然後再用雙氧水，最後用碘酊，
而且還告訴他：這樣消毒比較完全。
接著是縫合傷口，他們根本沒打麻藥，說是麻藥用完了，而且打麻藥會妨礙傷口復原。
  
寫到這裡，還隱隱約約的聽到那個小混混的哀嚎聲，
包紮時，用的當然是棉質紗布，這樣明天換藥時，
才可以再用力的撕開傷口一次。 =
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文章作者 靜竹林
惹惱醫生的下場...
  
醫生被混混毆打不是新聞，混混被醫生修理倒是少見……
我就遇過把我惹惱的惡棍，而他的報應是極端的詭異與悽慘……
  
那天，夜市人潮洶湧，我吃了一碗牛肉麵，湯美料實在，
讓我生命的原始慾望得到部份的滿足後，我左瞧右望地
一面欣賞熱鬧的人事景物，一面緩緩踱步回放機車的地方，
準備打道回府，睡個甜蜜的覺。
  
走著走著，突然，有個看似小混混的年輕人，搖搖擺擺地向我走來。
『少年耶！民族路要怎麼走？』
喔！原來是個問路的，我還以為是找碴的，嚇了我一跳。
  
『前面第二個紅綠燈左轉，遇到第一個路口右轉就到了！』
我熱心地比手劃腳指點一番，雖然自己也是外地客，
不過一年來經常在外遊蕩，方圍十公里內，幾乎可以做嚮導了。
  
『喔！多謝！』少年郎跟我道謝。
『免客氣！』
我依照原來的行進路線去騎摩托車。
  
然而，就在我跨上車的一剎，
一轉頭，竟發覺那位少年郎像個鬼魅一樣，
不知什麼時候，無聲無息地站在我的左邊車旁，
他用凶狠惡毒的眼光瞅著我，著實嚇我一跳，也本能地對著他看。
  
『有什麼事嗎！』我疑惑地問。
『少年耶！我跟你問路，你是什麼態度？』
那聲音像是從咬緊的牙縫擠出來的，讓人不寒而慄！
  
我不想惹事生非，但知道麻煩已經找上門了，
儘管我刻意態度謙卑，語調和緩的向他說明﹕『我剛才不是已經跟你講了嗎……！』
  
話沒講完，只見他一伸拳擊向我，
剎時，我感覺眼睛一陣酸麻，
眼前一片金星閃爍，幾乎痛得快昏過去。
潛意識告訴我，我被攻擊，眼睛中拳了，而眼鏡也被打碎掉在地上。
  
還來不及反應，第二拳又來了，
這次我感到一陣鼻酸，而且有某種溫熱黏滑的液體從鼻尖滴流下來。
我勉強睜開刺痛的眼睛一看，原來破裂的鏡片已經把我的鼻尖
削掉一塊肉，鮮血如注地流得我滿身滿手都是……
  
看到自已受傷流出的鮮血，潛意識內隱藏很久的野獸搏鬥本能也被打醒，
再不反擊，會死得很慘……
雖然，我還不明白自己為何被挨打，
但，「為什麼」已經不重要了，「怎麼辦」才是當務之急。
  
於是，我強忍著臉部有如爆裂的劇痛，
把摩托車順手一推，它應聲傾倒在地，
然後憑著已被打得模糊昏花的視力，飛快地伸出左手，
死命地抓住他的頭髮，右手掄起拳頭，用盡全身的氣力，往他的鼻子打了過去。
  
他似乎對我反擊之快，出手之重，毫無閃躲招架之力，
『啊！』，慘叫一聲，就倒臥在地上，
雙手抱著臉在地上打滾，掙扎爬著想逃離現場。
  
他可能不知道自己招惹了一個劍道兩段的高手，
我一個箭步追了上去把他扳倒在地上，然後用右膝壓住他的身體，
左手抓緊他的頭髮，右手繼續猛搥他的臉，一付武松打虎的兇悍架勢。
我瘋狂死命地搥，他則苦苦哀叫求饒，
只是，被激起獸性的我，
卻越打越起勁，越搥越憤怒，我邊打邊訐譙﹕『幹！無怨無仇，把我打成這個樣子！』
  
我鼻頭的鮮血持續滴流而下，隨著晃動的身體濺得滿地都是，
而圍觀的人也越來越多，像是在觀賞免費的摔角比賽，保守估計有40∼50個人。
  
可能我演出太火爆了，竟沒有一個人敢上前勸解，
我想停手卻找不到下臺階，
最後，只得瘋狂地對著觀眾嘶喊﹕『趕快叫警察來！把這個惡棍捉到警察局……』
  
我繼續地用各種方式教訓他，折磨他，我聽他在哀嚎求饒，但我毫不心憫手軟。
我強烈的意念是，我沒招惹你，你竟視我為魚肉，任你蹧踏毆打，
現在我非討回公道，打得你屁滾尿流，我是不會善罷干休的。
  
常言道，寧願打瘋狗，也不要惹睡犬。
平時的斯文書生，把他惹毛了，可是會跟你玉石俱焚的。
  
在圍觀群眾吵雜的驚呼聲中，我彷彿聽到鳴咿、鳴咿……的警車聲，
心想再搥下去可能會鬧人命，警察來了也好，把他送警法辦。
  
人群讓開了一條路，我用膝蓋壓制著這個惡棍，眼光瞥向鳴咿聲傳來的方向。
  
奇怪，來的不是警車，而是救護車，
可能觀眾覺得滿身是血的我，或許倒地翻滾的他更需要先送醫，
還是醫院的辦事效率比警察局高，搶先一步抵達現場？
只見兩名壯漢跳下車，推著急救擔架狂奔而來。
  
我定神一看，老天！竟是他們……。
『唉！林醫師，你怎麼會在這裡？』
那兩人竟是我們醫院的救護車司機，他們吃驚地問道。
  
『這個人無緣無故我把打成這樣！』我激動地指著染滿鮮血的鼻子與嘴巴。
『什麼！他敢打我們的林醫師喔？』說著一人踹他一腳幹道﹕
『幹你娘！敢欺負我們的醫師，來、來、來，到我們醫院再來算帳！』
『林醫師！你的鼻子要好好縫一縫，趕快上車，一起回醫院吧！』
  
救護車很快地急駛回急診室，一到大門，兩個司機又把這個小混混踼下車，
外科助手不明究竟地圍過來探詢﹕『林醫師，你怎麼受傷了？』
  
『幹！莫名其妙被這個人打成這樣！』
  
同樣問題，同樣的回答，也得到同樣的反應。
  
『幹！拿電擊器電他！這招好久沒用了！』 一個外科助手竟想出這個修理人的怪招。
『好啦！別打啦！再打會出人命的！』
  
我感覺場面要失控了，趕忙從鐵床上蹦跳起來，走向司機休息室，叫他們住手。
  
只見那個傢伙向我跪地痛哭求饒，大夥還在那邊摩拳擦掌，一付還止不了手癢的嗜血模樣。
  
後來他們幫那個小混混的傷口消毒的時候，用的是酒精，
然後再用雙氧水，最後用碘酊，而且還告訴他：這樣消毒比較完全。
接著是縫合傷口，他們根本沒打麻藥，說是麻藥用完了，而且打麻藥會妨礙傷口復原。
  
寫到這裡，還隱隱約約的聽到那個小混混的哀嚎聲，
包紮時，用的當然是棉質紗布，這樣明天換藥時，
才可以再用力的撕開傷口一次。
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文章作者 沛汶
話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習
> >
> > 為了表示國軍的英勇與不畏死
> >
> > 陸軍司令說道
> >
> > "我們陸軍的阿兵哥是最帶種了
> > 不信我示範給你看
> >
> > 喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來
> > 看到那邊的茅坑沒??
> > 現在馬上給我跳進去!!"
> >
> > 果然
> > 這位陸軍二兵二話不說
> > 也沒有縐個眉頭
> > 就跳進茅坑裡去
> >
> >
> > 空軍司令在旁看了之後也說
> >
> > "你們這些都算是小case了
> > 想知道什麼才是最帶種的阿兵哥
> >
> > 我們空軍的才算是真正厲害!!
> > 喂!!那個阿兵哥過來一下
> > 飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來"
> >
> > 結果那位阿兵哥真的就不帶裝備
> > 碰的一聲
> > 從三萬英呎高空跳落到地面
> >
> >
> > 海軍司令搖搖頭
> > "這算什麼帶種
> > 看看我們海軍英勇的表現
> >
> > 喂!!那個艦艇兵
> > 給我馬上跳到海裡去"
> > 其它人正想笑說
> > 這那有什麼難的
> >
> >
> > 沒想到那位艦艇兵比起中指
> > 大聲罵道
> > "X你娘!!要跳不會自己去跳啊!!"
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文章作者 沛汶
公車司機之戀
二個十塊錢銅板隨著張開的手，滑落到投幣箱內。她像風一樣，我只能帶著未出口的話，看著後照鏡裡變小的美麗身形，嘆息。
我，一位普通平凡毫不起眼的公車司機。她，一個美麗動人風姿綽約的粉領新貴。打從我調到這時段開始，
我就注意到不常搭公車的她。雖然我總是沒有辦法記住每一個乘客的容貌，但是她的美麗即使驚鴻一瞥也難以忘懷。
也許是因為她白晰的臉蛋動人的雙眸。也許是因為她姣好的身材傲人的雙峰。也許是因為她優雅的舉止飄逸的長髮。
也許是因為我對她有一點…那個吧……同事們總是笑我太過羞澀，應該更大方的更有勇氣的說出心裡的話來。
說老實話，我也想啊！不過奇怪每次只要遇上她，什麼大方、勇氣的那回事全飛到九天雲外去了。而且每次這站總是一堆人的，
一堆人總是像趕死隊一樣衝上來，想說也沒時間說。總不能要我在一堆人面前直接說出來吧？！（會不好意思ㄋㄟ~~）
不過，今天可是大好的機會。因為星期天的關係，一大早根本沒人。看著她帶著優雅的腳步走上公車，
我的心不禁怦隆秤隆的亂響。我假裝注視著前面，卻偷偷瞄著她。她緩緩的張開纖細的手指，
二個十塊錢伴隨著“匡鐺~匡鐺~”的聲音，掉落到投幣箱的箱底。 在她正要轉開身時，我終於有足夠的勇氣。
「小姐！」 「嗯？」唔啊！她那兩泓好似深潭的雙眸逼視的讓我的心差點跳出來。我一面平復著激盪的心情，
一面重新凝聚著勇氣與信心。我用我那微微發燙的臉龐對著她展現一個自信的笑容。接著說出我一直來不及說出的一段話。
.....................................................................................「小姐，坐二段要24塊錢喔！」
===================================
文章作者 沛汶
跳樓
☆☆☆分享☆☆☆
天啊，我快笑翻了，是哪家的管理委員會那麼有創意
某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點
該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示...
跳樓自殺者請注意:
如果你要痛快一點 請到9樓
如果你還想喘口氣 請到8樓
如果你還想掙扎的話 請到7樓
如果你還想留遺言 請到6樓
如果你只是想殘廢 請到5樓
如果你只是想住院 請到4樓
如果你純粹想嚇人 請到3樓
如果你是跳興趣的話 請到2樓
如果你是想看熱鬧  請到1樓服務台登記
=========================================
文章作者 靜竹林
復仇的靈異電話
＝＝＝＝＝＝＝
話說有一天，我在網路上收到一封e-mail
內容大致上是
『如果你夠大膽的話，就在午夜1:00打這支電話(02)243xxxxx
注意：太膽小的人勿打，否則後果自行負責，一個復仇的人』
我看了半信半疑的，但是我還是決定打看看
於是........終於到了1:00了。
我提起勇氣拿起了話筒，一個一個數字的撥著號碼，終於撥完了
電話那頭傳來了電話響的聲音，大約過了10秒鐘左右
電話被接起來了，電話那頭傳來了一個陰沉的聲音。
他說著：
> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...
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> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...
> > > > > > >> : >...


XX娘。。。。。。
三更半暝打電話來幹三小，整個禮拜半暝都有人打電話來氣死人（台語發音）
別急別急。就是幾天後我又收到同一個人的e-mail
寫著：『感謝有在半夜打這通電話的人，因為你們幫我完成了復仇的計畫。誰叫他要跟我分手呵呵呵^^"』



【這個......棒......學起來，以後去玩別人】
======================================
待續

自舊版移過來的爛笑話（二）
============================
文章作者 靜竹林
Subject: 公車上的生活
我高中的時侯,我同學也有類似的經驗,旁邊的女學生因個子小,抓把手時只能用指尖勾住把手,結果司機也是緊急剎車,那女同學一不小心,手一溜地就抓住我同學的運動褲.順勢一拉,就看到白色的BVD就露出來了, 我同學當初的第一個反應是"啊~~~ 你想幹麼??"

Part 1
記得國中時，有同學跨區就讀其他學校，
那時，公車的下車鈴還是有一部份是用那種拉鈴式的，就是從車頭到車尾有一整條長長的線~~~Subject: 公車上的生活
話說有一天，正好那同學正伸手去拉鈴要準備下車，說時遲，那時快…
司機正好來個緊急剎車，好死不死的


把人家車上整條線給扯下來了………
全車的人都瞪著那條線，不知如何是好？


1.手下留情
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修得零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來......。
全車的乘客望著我，笑成一團；而司機先生這時候也說話了：
先生，我們做的是小本生意，請手下留情。
====================================================
文章作者 靜竹林
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
   女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
   話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
  
  
**************************************************************************
   一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
   「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔掉
   了！」
   掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
   「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」
  
**************************************************************************
   *
   這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
   沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
   「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
   騎士把安全帽罩子打開：
   「小、小姐，我是來問路的，請不要打人
  
**************************************************************************
   *
   話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互"虧"對方，
   有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
   好不容易我男同事答應了~ 於是他們就去騎機車~~
   到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
   忍不住又 "虧" 了那男的一句 :
   『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
   那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 『那妳幹麼上妝』
  
**************************************************************************
   *
   一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，
   一個小孩忙著餵鴿子..
   突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，
   他撥撥手示意鴿子走開，
   喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
  
**************************************************************************
   *
   "爸爸，有人把我們的車偷走了。"
   "你認得那人的模樣了嗎？"
   "沒留意看，但我把車號記住了！"
  
**************************************************************************
   *
   何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。
   何醫生吃驚地問她是什么原因？
   包小姐說："我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！"
  
**************************************************************************
   *
   老羅口齒不清地對侍者說 :" 我想我是喝多了,
   請給我一點什麼能醒酒的東西  ."
   侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 ."
  
**************************************************************************
   *
   我有四個孩子, 都非常頑皮.
   一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休...
   太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了."
   我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.
   誰知太太又接著說:  "家中祇有你聽話,
   乖！快去幫我買包鹽！"
  
**************************************************************************
   *
   阿月要親自下廚煮飯,
   問正在打麻將的母親要洗多少米,
   媽媽沒有聽到阿月的問話...
   一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"！
   結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....

**************************************************************************
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文章作者 123 轉錄
[轉錄]別跟警察尬車
笑話一則--我朋友遇到的真實情況
一天他在竹北到芎林的路上.騎的是FZR..騎130左右..
旁邊突然出現一台警用機車..
他想說..亨..肉腳..油門一加..直下160..
沒個幾十秒...就聽到後方傳來:"前方車輛注意,前方車輛注意.
您已超速.請減速靠邊"

他也沒裡他..繼續催油...沒想到後方的警察不但沒有被甩開,.反而跟他並排..
只看到一部機車..上面坐著兩個警察..後面的拿著警察常拿的擴音器..
又說著:"前方車輛注意,前方車輛注意.
本車有五檔..目前在三檔.請減速靠邊."
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
我朋友一聽..馬上停車........BMW..850c.c....
他說給我聽的時候..我笑的要死..
現在的警察也真有錢....雖然是公家的..
ps.後來他沒有被開紅單喔...
哈哈..這個警察ㄅㄟㄅㄟ真有意思~~~~
==========================================
文章作者 靜竹林
等很久了
有位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！
正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！
警察：你是學生嗎？
老師：不是！我是老師！
警察：你是老師喔！
老師：是啊！寬容一下啦！
警察：不行！我等這個機會已經很久了！
　　　給我在馬路上寫「我以後不 再闖紅燈」五十遍再走。
=============================================
文章作者 雲朵
> 老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁； 因為你常發脾氣，經常拿我出出氣
> 微薄薪水真小氣，要求業績與壓力； 我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟
> 若非生活有壓力，早就離職與唾棄； 竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
> 聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺； 加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ；
> 初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意； 辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地；
> 沒有電腦來算計，自己大腦當機器； 文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
> 公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣； 我想泡妞談天地，因為忙碌無體力；
> 你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲； 你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
> 竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣； 老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；
> 大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記； 我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；
> 你可安心演床戲，今後無人耍詭計； 我在公司令你氣，不如改行展魄力；
> 辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必； 本月薪水別忘記，我會回來找會計。
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文章作者 雲朵 =
(I)
嗯，去年暑假，和高中同學租一部space gear休旅車在台中到處玩
下午在大安濱海樂園時，被丟到海裡，準備報仇之際，一個浪打來，眼鏡飛了
...
七個人，只有我會開車，這下可好，備份眼鏡在逢甲，現在人在大安
八九百度的近視，根本不能開車啊！突然...想起了蛙鏡..還好有七百五十度的度數
就將就將就了，沒想到路上卻瘋了起來
開在西濱公路時，一部lancer從旁邊巴過我們的spaer gear
同學們於是起哄..軋啦！軋啦！嘿，那就和他軋啦，油門馬上踩到底~
衝到lancer旁邊時，我搖下車窗，嘿嘿對lancer裡面的人微微笑...天哪
他們一定以為「嘟到瘋仔！」更瘋的還在後頭...
在中港路上，一部civic裡面坐著一堆妹仔，我故意超到他們旁邊，嘿..也是微微笑
裡面的人起先不以為意，會過神看到居然有人戴蛙鏡開車....
同學還叫我招手...不過我還保有一絲的害臊心...微微笑就好了
之後一連對中港路上的車笑了好幾回，也看到許多張驚奇及狂笑的面孔
車上的人也全瘋了....笑到肚子痛說
就這樣開到逢甲（不過開到逢甲就把車窗關上了，怕遇到熟人...）呵..
第一次戴蛙鏡開車~~（不過...也會起霧啦，和你游泳一樣！?
(II)
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路..
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"
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文章作者 戈巴契夫
都是行照惹的禍
嘉慶：上星期五晚上我被警察開槍耶!!
雲朵：為什麼，你不是去吃喜酒嗎?
嘉慶：對啊，吃完之後，喝了一點酒，有些神智不清。
雲朵：那跟開槍有什麼關係??
嘉慶：一出去就遇到臨檢，被攔了下來，警察把頭伸進我的車裡。
雲朵：然後呢?
嘉慶：他聞了一聞，就叫我行照、行照(先走)!!於是我就把油門踩下去。結果他就開槍了。
雲朵：……

................................................................................
以上人物純屬虛構,如有雷同純屬巧合
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文章作者 戈巴契夫
一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉薰薰地坐在門口
，失魂落魄
地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去
享受，反而在
這裡喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一桶，奶牛用左腳把桶踢翻了。
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，
她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然后呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，
結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，
把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來
了。。。。。
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文章作者 戈巴契夫
公車
這個故事是發生在一個炎熱的夏天, 一個二八年華的女
高中生等了好久的公車, 終於看到一輛期待已久ㄉ 228
號公車緩緩ㄉ駛來,本想說終於鬆了口氣, 沒想到一上公
車竟發覺車上已客滿, 於是眼尖的她立刻走到一個阿兵
哥旁邊站著, 期待著阿兵哥會英雄救美的讓座.其實那阿
兵哥打從那女孩緩緩向他逼近時, 就已經看穿她的詭計,
心想著:"開玩笑, 這歐巴桑都比我還強壯呢, 要我讓座!?

門兒都沒有!"
於是他馬上靈機一動, 決定使出 "莊孝偉" Oh! 不! 是 "裝
睡死" 絕招.
唉, 天氣是如此炎熱, 人情是如此淡薄, 那女高中生只好
無奈的拿出一條白手帕來擦汗, 沒想到正要擦時突然從
車窗外灌進一陣風, 那條白手帕被風吹落後,

竟不偏不倚的落在那個裝睡
的阿兵哥的褲檔上 ,
阿, 這可尷尬了, 男女授受不親, 總不好動手去撿吧!
再怎麼說那貌似歐巴桑的女孩年紀也才１６, 還自認是朵
純情的小百合呢!

可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉, 一點感覺都沒有. 於
是那女孩想到了一個方法, 他請坐在阿兵哥旁邊的他的朋
友把他叫醒, 好讓阿兵哥自己撿起來還她.
話說那個裝睡ㄉ阿兵哥可能熱昏, 竟弄假成真的給他睡著了
, 所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒, 迷迷糊糊的低下頭, 睡
眼矇矓中, 看到了褲檔上白白的東西,

天哪! 內褲怎麼跑出
來了!
於是火速的把 "它"
塞進去...........^o^
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文章作者 雲朵
老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
>   > 他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
>   > 其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
>   >
>   > 他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
>   >
>   > “今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。
>   > 然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，
>   > 叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶
>   > 奶，也親了我。”
>   >
>   > 妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：“是我把標點點錯了，應該是
>   > “今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。
>   > 然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心
>   > 一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”
>   >
>   >
>   > 總歸一句話 : . . . . . . . . . . . . . . . . . 死小孩!!!!!!
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待續

Carla

幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，
>> >
>> > 問：「阿明，你認識這個字嗎？」
>> > 阿明搖頭說不知道。
>> > 老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
>> > 「是媽媽。」
>> >
>> > 老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
>> > 「是叔叔。」
>> >
>> > 老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學。」

自舊版移過來的爛笑話（三）
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文章作者 沛汶
學校沒教的事！(很有趣)
真的是沒教的事耶∼看看吧！  ^^
1.長頸鹿沒辦法咳嗽。
2.貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類。（你能想像的對話可能是：哇！你今天身上
插的那根藍色羽毛好美喔！哪撿到的？）
3.一隻鯨魚一分鐘心跳只有九下。
4.我們喝到肚子裡頭的水已經有三億歲了。
5.只有百分之三十的人可以放大縮小自己的鼻孔。
6.一隻牡蠣的性別會由男變女，此後一生中還會變個幾次。﹝算是變性界的第一把
交椅吧！﹞
7.根據一項1845年由英國通過的法律，自殺是非常嚴重的罪，最重可以處以吊死的
極刑。
8.在太空中太空人是沒辦法哭的，因為沒有地心引力，眼淚流不出來。（原來張惠
妹的〝哭不出來〞是這樣出來的！）
9.一隻變色龍的舌頭是牠自己身體的兩倍長（你到底想用舌頭幹嘛？蓋棉被嗎？）
10.最常用牙籤的人是美國人。﹝我一直以為是台灣大哥！﹞
11.一個正常人的眼部肌肉一天平均要動上一萬到一萬五千次。﹝重點是我們竟然
都不覺得累！﹞
12.大象死後還會保持站立姿勢。
13.有些昆蟲沒有頭還可以再活上一年。
14.達文西光是畫蒙那麗莎的嘴唇就花上十二年。
15.玻璃破掉時，玻璃碎片的時速最高可達每小時三千英哩。
16.乳牛聽音樂時可以供應更多牛奶。
17.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。
18.虎鯊的胚胎在母親的子宮裡需經過激烈的搏鬥，勝利者就是可以活著出生的小
虎鯊。
19.一隻70磅的章魚可以穿過一個僅一枚銀幣大小的洞，因為他們沒有脊椎。
20.印尼竹節蟲是全世界最大的昆蟲，有些光是身長就有一呎長
21.其實，河馬跑得比人快！﹝所以以後還是少惹河馬為妙！﹞
22.降落傘的發明人把第一次乘坐降落傘的機會讓給了一隻狗。
23.一台波音747的機翼長度恰巧是萊特兄弟第一次飛行的距離。
24.一隻日本大螃蟹可能長達12呎。
25.剛出生的小火雞要有爸爸媽媽教導如何吃東西，不然會餓死
26.一隻鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之一含量的血液。﹝所以有傷口的還是別下
海吧！﹞
27.森巴舞的森巴原來的意思是一起磨肚臍吧！﹝記得以後跳森巴時要磨喔！﹞
28.小孩子在春天長得比較快。
29.蝙蝠是唯一能飛的哺乳動物。
30.一隻毛蟲身上有超過兩千條的肌肉。
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用最少的悔恨面對過去
用最少的浪費面對現在
用最多的夢去面對未來
wc--小徐
人一開始思考；
生命便有了重量。.
煩惱與壓力如影隨形而至，
再難有簡單純粹的快樂或者毫陰影的樂觀。
但我知道我是幸福的，因為我認同我的不完美；
且相信自己的不完美是或許正是別人渴望的完美。------samarium
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文章作者 沛汶
狠~
學長給學妹的回信
　　　　　妳的臉蛋像"再"世西施般美若天仙
　　　　　妳的話語像"騷"我心窩般舒暢無比
　　　　　但我只是個"擾"人安寧的街頭痞子
　　　　　卑鄙無恥.."本"性低賤..思想下流
　　　　　根本配不上"大"愛天使般美麗的妳
　　　　　只買的起老"爺"解體破腳踏車的我
　　　　　騎上腳踏車"就"像撿破爛的老ㄚ伯
　　　　　我實在無法"給"妳幸福快樂的日子
　　　　　現在我只盼"妳"能找個更好的男人
　　　　　對我徹底的"死"心，忘了我的蠢樣
　　　　　實在很抱歉!!!愛我如此深的學妹
　　　　　　　　　　　　　　　　　學長
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文章作者 沛汶
大陸標語
> > 在河南的國道上看見的： 搶劫警車是違法的!!
> >
> > 在河南的國道上還看到絕對經典的一條： 一人結扎,全家光榮!!
> >
> > 這是在貴州的施秉看到的，也挺經典的： 放火燒山，牢底坐穿
> >
> > 還有，在鐵路上看到的： 橫臥鐵軌，不死也要負上法律責任
> >
> > 在浙源至理坑的路上，經過一個不知名的小村庄，偶見路邊的農舍上用白漆刷著
> >
> > 這 一條標語： 國家興旺，匹夫有責﹔計劃生育，丈夫有責。
> >
> > 北京某遠郊縣： 少生孩子多種樹，少養孩子多養豬！
> >
> > 在山東看到的標語： 光纜不含銅，偷盜要判刑！
> >
> > 安徽，歸還農業貸款的標語： 人死債不爛，父債子來還！
> >
> > 湖南某縣： 誰不實行計劃生育，就叫他家破人亡
> >
> > 河北某縣： 寧可家破，不可國亡。
> >
> > 河南某縣： 寧添十座墳，不添一個人
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文章作者 沛汶
娶一個恐龍，好處其實多多 （爆笑）
娶一個恐龍，好處其實多多     娶一個恐龍，可能一時會後悔，但就長遠來看，恐龍的好處多多，綜合前人的經驗，總結出恐龍十大優點。
一、百分之百的原裝
看看現在的美容廣告，從拉雙眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，過程之殘忍，估計當年的地下工作者都受不了，但一個人造美女就是這樣煉成的。
而娶一個恐龍就不用怕她有任何地方經過人工處理，因為經過處理的也就不會是恐龍了，所以你不用擔心娶了一個再造戰士。
二、百分之九十的可靠
在這個流行婚外情和第三者的社會，作為一個男人，肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩，那是一個男人的恥辱，
這意味這你在某一方面趨於低能或無能，比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻恐龍的話，你戴綠帽子的係數雖然存在，但將大大的低於其他男人。
三、百分之八十的安全
報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情發生，作為一個女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標，
如果你娶的是一個PLMM的話，恐怕除了第二條以外，你就怕她在外面被人非禮，但如果你娶一個讓人不敢正視的恐龍，相信你怕的就會是如果她在外面非禮別人怎麼辦了。
別的不說，起碼你也要相信色狼的眼光，至於為什麼不是百分之百的安全，那是因為我們不排除色狼中也有饑不擇食的。
四、百分之七十的舒適
在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊，那就在賞心上大做文章，這是恐龍的一大特點，不論是廚藝還是理財，恐龍在這些方面要大大的強於相貌出眾的女子，
累了，給你按摩，餓了，給你美食，善良體貼……恐龍一般都能把內在美發揮的淋漓盡致，除了你的眼睛因為先天原因照顧不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得讓你無話可說。
五、百分之六十的保值
一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高臺跳水來形容，江山折斷英雄腰，歲月催盡紅顏老，在超過二十五歲以後，美女貶值以質量乘以重力加速度來計算，
等到三十以後，她也就落地了。而恐龍則不然，一個二十歲的恐龍和一個三十歲的恐龍沒有太大的區別，在某些方面還有所升值，比如溫柔體貼等。
六、百分之五十的節省
娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經歷的男人一起養活一個品牌的化妝品，兩家制衣廠，三家鞋廠，四個美容院，五家髮廊，六個咖啡廳……
每個月的七次逛街，八次電影，你的口袋能承受的了嗎？而一個恐龍一套衣服一雙鞋可以穿好多年，出去理髮也就是七十塊錢一次的那種。
平時大門不出二門不邁，除了買菜就是在家看電視，你能省多少錢算過沒有？娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。
七、百分之四十的自由
一個女人如果是一個恐龍，她一定會對娶他的人心懷一份感激，對他的生活不會過多的干涉，而一個美女在家會怎麼樣我想不用多說了，
從洗衣做飯擦地板不說，每月的工資就要先老實的上繳，可以說是一點自由都沒有。
八、百分之三十的面子
娶一個美女固然是你炫耀的本錢，但也會引起大家的嫉妒，平時出去你也會成為大家調侃的對象，如果和老婆一起出去，
你則成為被忽視的對象，而娶一個恐龍，則會讓你在朋友圈裏更受人同情，如果一起出門，老婆一定不會搶你的風頭，完全保留了你那顆大男人的自尊心。
九、百分之二十的激勵
別人娶了美女，而你娶了恐龍，對有上進心的你來說這是一個失敗，雖然恐龍的好處多多，但一美遮百醜，你會始終覺得自己在這方面是一個失敗者，
所以你就會在別的方面去努力超過別人，娶一個恐龍其實也就是在另一方面刺激了你的進取精神，不過真正能化這種悲痛為力量的也只有百分之二十而已。
十、百分之十的榮譽
想一想吧，你娶了一個恐龍，多讓人佩服，多讓人吃驚，你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麼區別？不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人，
你扶的是一個外貌上困難的女人，這是多偉大的事情呀。
十一、百分之零的後悔
不論從哪個角度來講，你都不會後悔娶了一個恐龍，古人有雲：賴漢娶好妻，你難道願意當那個賴漢不成？一朵鮮花插在牛糞上，難道你願意做那一堆牛糞？
再看看前九條，你完全可以放心地娶一個恐龍，然後和她白頭偕老。

最後祝福你娶到一個完美的恐龍。
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文章作者 沛汶
媒人婆仔
從前有個媒婆非常的厲害，作媒很多成功，

       今天她就作了一對帥哥美女，結果後來大家講得差不多的時候，
       已經要講到聘金的時候，就在這時候．．
       那個女的就放了兩個屁．．噗．．噗．．，
       後來大家都非常的尷尬，

       然後媒人婆就說：「一屁．．二屁．．『雙雙對對』（台語）！」
       結果大家都非常的高興，因為化解了這個尷尬！

       接下來，講到什麼時候結婚，然後那個女的不小心，
       又放了兩個屁．．．噗．．噗．．．，
       現場全部非常尷尬，大家一直覺得說，
       怎麼辦．．好尷尬．．
       這時候媒人婆又說了：「三屁．．．四屁．．『榮華富貴』！（台語）」
       結果大家都非常的高興，

       到了最後大家講完了，雙方情投意合可以回家了，

       結果這女的這時候，又放了兩個屁．．噗．．噗．．．，

       結果大家就直接看著媒婆，非常期待她能講出什麼話。
       就看到那個媒婆想了老半天，

        就說：「五屁．．六屁．．．給你祖母漏氣！（台語）」
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文章作者 沛汶(信件來由-小夜叉轉載)
網路一夜情...信件示範
Hi.有緣的陌生女孩.妳好..
這是一封求愛信.沒有威脅欺騙.不是交易買賣..我用最大的誠意邀約.至於同意與否.全看妳的決定.請耐心地把它看完.
拜託囉我是男生.今年從台北某大學業.九月份將進入台北某大學唸研究所.(我不是一個無所事事的小混混)談過三段戀愛(我不是那種沒人要的醜八怪)人際關係良好.身心健康.(不是變態...也不自閉)
23歲的我自認足夠成熟處理兩性之間的事.我需要性(拜託.請繼續看下去)
我需要單純的.安全的.快樂的性.無奈的是.我的女友對這方面越來越不感興趣.甚至覺得有罪惡感.而常拒絕我.(應該是她對性的認知與我不同.而不是我性無能或慾望太大)
當然.我不可能為此跟她分手.因為除了性.我們相處的很融洽...於是我決定透過網路尋找單純..安全而快樂的性.所以寫這封信給妳.如果可能的話.一次就好.只希望我們能互相滿足這方面的需求.
對於背著女友一夜情.可能造成的道德壓力.我自己也一直掙扎..最後才說服自己.我相信對妳(女性)來說可能更難以突破心防.我也沒把握妳能點頭.所以.如果妳不想看下去.請把這封信殺掉.當作沒這回事就好.打擾妳了.sorry
當然.即使願意.也可能和我一樣擔心.擔心被騙.擔心性病.擔心將來無法脫身.擔心身分暴露.(其實我可能比妳擔心的還多).所以我希望我們一夜情的方式是最最安全的.我們不須知道對方的真實身分...(妳可以像我一樣申請一個新的匿名信箱來與我聯絡)我有未來的計劃.有心愛的人.所以妳大可不必擔心我會纏著妳不放.
我的性經驗很單純.只跟女友有過關係.而且我希望我們全程穿雨衣..所以妳不必擔心性病的問題.至於誠信問題.我只能保證我沒說謊..信不信由妳囉.
我甚至連行程都打算好了.
(如果過夜)
中午見面--午飯--看電影--觸電時間--逛逛--坐捷運到淡水--晚飯--晃晃--hotel春宵--早上告別--忘掉彼此
(若不過夜)
早上見面--午飯--觸電時間--逛逛--hotel--晚餐--掰掰--忘記
觸電時間:在捷運站裡進行.我先搭上某班捷運.在下一站下車等妳.
(若是不想過夜，也不想花時間在午餐或晚餐)
直接約在旅館前見面，拿鑰匙上電梯（觸電時間，建議選高一點的樓層可有多一點的時間，我發明的，研究生果然不同吧），
進房，妳幫我穿雨衣（若妳覺得我的太小太髒可以掉頭就走，我不介意），
我幫妳脫內衣（若我覺得妳的太小，同樣保留隨時掉頭就走的權利，男女平等），春宵。
完事後再一起去吃春捲（有意思吧，我是研究生喔！）
(若再不行，我還有最後方案)
直接約在旅館房間，我會先到並穿好雨衣，妳到後我們馬上開始（我保證我會維持備戰狀態，不會浪費妳的寶貴時間），進入（觸電兼戰鬥時間）。
妳不想在台北見面.或有別的想法.我也會完全尊重妳的.
這封信我只寄給十個女生.包括有緣的妳.名單是從cityfamily網站搜尋而得.我抱著姑且一試的態度.一對一單純而誠懇的邀約.並不想擴大事端.如果妳無法接受.請不要四處聲張.騷擾到該網站或社會大眾.都不是我所樂見的.
再一次保證這封求愛信沒有任何欺騙.只希望我們能互相滿足這方面的需求.同意不同意由妳定..
對我的邀約有興趣.有條件.有疑問.有建議.或者妳心理有掙扎..都請回信給我.並留下一些資料.好嗎??
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文章作者 沛汶
很好的朋友
>一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物．．
> 兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家．
>
> 公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面．．．．．
>
> 因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西；
> 而公車車體較高，她根本無法跨上公車．
>
> 排在後面的乘客開始騷動．
> 叫她動作快一點．那小姐實在手足無措．
>
> 正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，
> 小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，
> 好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車．
>
> 不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有．
> 於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步．
> 此時後面排隊的乘客又開始騷動了．
>
> 喊著：”前面的！快一點！”
>
> 就連司機也不耐煩了，
> 跟小姐說：”妳嘛快點上車！ ”
>
> 正當她實在沒有辦法無計可施時，
> 突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車．
> 年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：
>
> ”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友．我甚至不認識你！”
>
> 這位年輕男子冷靜的說：”小姐！當妳第２次將我褲子拉鍊拉開之後，
> 我開始覺得我們已是很好的朋友了”
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文章作者 小由
每一個人的白痴事件！(1)
國三的時候呢...因為聯考的壓力太重...沒有假日.......
難得有一次老師說那個星期日不用到學校...好好休息一天...
我就真的給他好好休息...睡了個甜美的午覺....
想不到一睡就到下午快七點....(那時天色早上跟下午差不多)
結果醒來...靠...快來不及上課了...我媽竟然沒叫我.....
於是慌慌張張在房間換好制服....衝到樓下去刷牙洗臉....
看到我媽竟然不慌不忙的在煮菜...接著說一句...
現在是晚上...你幹嘛......
我也做過這種事...那時候大家正在吃飯
不過我還說了一句話:幹!早上七點天還這麼黑...
今天學校大概會停課吧...

我也有這種經驗,跟同學約好,早上六點半到圖書館見面,我六點多出發,七月的
六點還是亮亮的,沒想到我越等天越黑,才知道現在是PM的六點.....

有一次在台大附近逛街,肚子突然很痛...想去麥當勞上廁所又人山人海的,
不得已只好去台大球場邊的廁所解決...
因為沒帶衛生紙,所以只好在廁所前的販賣機買衛生紙...
可是....幹...一包居然要十塊...乾脆去搶好了....
但還是要買啊,所以就買了一包....
想想又怕不夠用,只好忍痛又買了一包.....
神奇的是,當我上完廁所打開第一包衛生紙時,我呆了一下.....
裡面居然只有一台計算機........
就是那種薄片型的,我在廁所裡呆了很久...........
才想到我有第二包可以用....
當我打開第二包的時候,我又呆了一下....
裡面居然有一張堂本剛的照片.....不過還好下面有衛生紙...
事後我想想原來應該是衛生紙公司送的贈品....可是好像太棒了一點....
更慶幸的是還好我有買兩包.....
不然抱著一台計算機在廁所,我還真不知道要怎麼辦.....

有一次最蠢的是...
當我騎著機車正等待著綠燈時,突然間想到ㄝ??
我的機車鑰匙怎麼不見了???
所有口袋都找片了...最後才發現....
原來鑰匙就插在機車上...不然我怎麼會在騎機車??

還有是我國小同學發生的..她是資優生..長得又很美..
有一次她肚子痛..陪她去上廁所...
結她在裡面呆了快20分鐘..我一直叫她....她也不理我..
後來她哭著走出來說..她的內褲被馬桶的水沖走了..
因為她進去後..來不及脫..就..直接銼出來..她想用馬桶水洗內褲..
但是..沒想到馬力太強...就...就...

想到今年初和我姐去西門町逛接
到一家球鞋店看協
結果沒看到好看ㄉ
正當我要走ㄉ時候
發現我姐怎麼筆直地朝一面透明ㄉ很誇張但我還是看ㄉ出是玻璃ㄉ窗戶走去
我來不及叫住她就聽到一聲"碰....."-___________-"
當店內衣堆人.......有人還當場狂笑........
> <"害我跟著紅著臉出去......

早上起來發現牙膏味道不一樣....
刷完才發現他是洗面乳.....

呵…我很少有機會坐火車，大一時和同學坐自強號，但不同車廂
那時很無聊想去找我同學，結果站在車廂走道的門前…
握著門上的手把很拚命的往左邊推…推了好一會…門終於開了
但卻是對面車廂的人幫我開的…後來才知道原是是要按旁邊的一個小按鈕…
當時覺得自己…真的是很俗啊！n_n

我跟你相反...
好幾年前有一次坐莒光號時...突然想上廁所...
走到後面的廁所門前...看到旁邊有個開門鈕...
因為想說車廂的門市按鈕開的...所以就毫不遲疑的按下去...
結果按了老半天旁邊的人才說〝那個要用拉的〞...真是丟臉死了....
ㄟ......
我上次去坐火車時....
和同學去上廁所...結果廁所門老拉不開
阿....我們突然想到裡面搞不好有人....丟臉...
等ㄌ等....ㄟ.....裡面ㄉ人掛掉啦......
在試試....ㄟ....還是不開不了....
這時...旁邊有一個先生冷冷的說.....
小姐..那是機械室....

我媽媽上市場買菜
匆忙間把手機隨便一抓就出門了
到了市場要看時間
拿出來的是......電視搖控器
然後回家又不小心把菜和搖控器冰到冰箱
還在那邊找了老半天找不到搖控器...

小弟我最糗的事是有一次我要去郵局申請補發金融卡
我站在櫃台填申請單結果單子寫完後遞給小姐發現自己的印章沒帶
就匆匆的騎車回家拿(不遠)
看到印章擺在桌上就伸手拿了起來
後來發現車鑰匙怎麼不見了就到處找了一下
然後就回郵局了
結果我就走到櫃台前準備要把印章拿給小姐
嗯~~~我的印章呢~~哇哩勒~~~
趕緊跟小姐說了聲抱歉很丟臉的又騎車回家拿
發現印章還在桌上(我記得有放到口袋裡)
想說這次絕對不會再忘了把他拿在手上
結果突然來了通電話我就接了起來
掛掉後就又跑去郵局
準備拿印章給小姐時........嗯~~嗯~~~小姐對不起我印章又忘了
小姐也在苦笑~~~~
回家以後看到印章放在電話旁邊......

我有次在打工時
我記得那時我是騎迅光的機車呀而迅光的車都比較高呀
上班到一半騎車出去拿東西呀
後來拿到東西出來後就騎車走啦
騎沒多久感覺車子怎好像變矮呀
突然發現....我的車怎變迪爵
而且那機車的主人還在後面追我ㄋㄟ
差點被當偷車賊
真是丟臉ㄋㄟ呵呵

有一次我同學抽煙，結果拿反，點到濾嘴的那一頭
還覺得奇怪，為什麼香菸會冒火出來。  
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文章作者 小由
每一個人的白痴事件！(2)
有一次我在nova前面等朋友,結果我手機響了,我接起來講一下後,習慣性的
摸摸我的口袋,突然發現手機不見了,我就很大聲"咦!",
電話裡頭的人還問怎麼了,我就說"慘了!!我手機不見了!!"....
結果發現旁邊的人都在看我........超丟臉...明明就在講手機....

關於麵包...想到一件事..
一年級的時候有一天的素描作業要畫菠蘿麵包..
回家的路上就買了一個...
到家時只剩下袋子..直到畫紙拿出來才發現要畫的麵包被我吃掉了...

我也有一個跟夢有關的喔.....話說小時候我跟我哥超愛打架的......
於是有一次我作夢也夢到我跟他在打架....但夢裡的我....
不知為啥一直挨打....就很火大ㄚ....
結果這時我就醒了...然後我哥就跑過來問我怎麼回事....
結果我二話不說就朝著他的臉猛k一拳....
我哥那個時候還整個人翻了下床.....
然後我那時候還ㄌ一ㄠ了一句....
靠....還敢問我.....
害我後來被我哥扁的好慘...........<

不好意思我又想起以前的事
想當年我們一群人跑去台中跟美女聯誼
美女們還借了五輛機車
不過那時候還不用戴安全帽的
只是這次天氣實在給他不好
下雨啊颳風啊
愛水的我戴著隱形眼鏡吹著風實在是受不了咧
不得已跟美女求情
"啊邀美眉啊口不口以請你騎車載我啊"
"幹嘛"
"偶戴隱形眼鏡吹著風很難過咧我怕會有危險"
再繼續說服他
"既然你這麼美又沒有近視不如你來騎吧我在後面保護你"
"呵那好吧"
同學用異樣的眼光看著我..
老實說這女聲雖然嬌小騎起50cc一樣亂飆一把
讓本來打算躲在他後面來保護眼睛鞏固牙齒順便看路邊美女的我承受不了...
"啊啊..你會不會騎太快了.."
';不會啦..啊下雨了..你幫我把雨衣的帽子套上.."
喔..遵命
"ㄟ這樣子帽子會亂飛啦你趕快幫我綁緊啦.."
是..幫你綁就綁..
"ㄟ你服務好一點好不好..還有衣服的釦子也要一起扣啊!"
喔~~
你馬幫幫忙...
你身材那麼雄偉不小心碰到你我也受不了
到時候我要是噴鼻血摔下去你是要負責優
於是我兩手呈環樹狀
繞~~過他的腋下去幫他綁帶子扣釦子
"恩真乖!""是謝謝誇獎"
這時才發現我們早就停在紅綠燈前同學們的眼睛看得都要爆掉了
我發現空氣中似乎瀰漫著一股妒忌的氣息以及行刑前般的寧靜
我突然像看到迷失在大海中令人燃起希望的燈塔一樣的喜悅
我非常想要化解這令人尷尬的氣氛
"啊綠燈了綠燈了那我們...."
走吧..都還沒講完
我就一個人在台中的路口上練習蹲馬步..
那個美女跟機車..早就飛出去了
騎那麼猛真是綠燈直直走叫都叫不停
也不看看我根本就來不及坐穩
歐..美女後來覺得很丟臉
拒絕再讓我搭便車

畢業旅行時，住小木屋。12點規定要熄燈...
學校安排的晚餐實在是不知道該怎麼形容它！
所以嚕！自立救濟泡泡麵...
但又沒燈，只好隨便泡。
於是打開泡麵，取出醬包，再一包一包的打開擠入，
最後加上熱水，蓋上蓋子，然後等待。
這些步驟一點都沒錯，但當我打開蓋子一聞香時...
竟聞到我同學頭髮上的香味，
原來我把她的洗髮精外用包給幾了進去...
哇ㄌㄟ~~而且還有泡泡喔...

我和你是相反的情形...
那時因為那個連誼的女生要趕回家所以在等紅綠燈時她就說了可不可以請我騎快一點
於是乎當綠燈一亮我就加足馬力...
但是忽然覺得車身變輕說...
所以我就回頭看....
才發現那個女生還在原地...
剛剛在路上買的飲料被嚇到從她的嘴巴中流出來...


國小有一次........急急忙忙ㄉ跑去學校....
進到裡面...在我ㄉ位置坐下...發現..咦？！
怎麼今天同學ㄉ面孔看起來都很生疏....
快8點要上課時...居然還有人來趕我..說我坐ㄌ他ㄉ位置....
阿我就跟他吵..說這位置是我ㄉ.....後來......
我少爬ㄌ一層樓.....走錯教室...：P


有一次我要我姐幫我買嘉義到新竹的預售票，那天是2/28日，
因為要買三天後的票，我姐就問我說你要買幾號的票啊？
我就算一下，28..29...30...31...「姐，2月31號的莒光號啦！」
姐說：「2月31號的ㄏㄡ，好，我去買囉。」
........然後我姐就去幫我買2月31號的火車票了
回來後他一直抱怨超丟臉的，售票員也是笑得要昏倒了~~~^^
還好不是我，呵呵!

  唸高中時都會固定去光顧一家早餐店
有天精神狀況超不佳的
就跟早餐店老板說一杯熱的冰奶茶
他說"啊什麼"
"就熱的冰奶茶啊"
"同學你要熱的還是冰的"
"哦那溫的好了"
最後老板還說了一句
現在高中生真難搞

有一天..隔壁寢室的同學跟女朋友在宿舍走廊上吵架
越吵越大聲∼∼突然∼我的門被打開了
一個陌生的女生衝了進來∼∼還用力的摔了門
背對我...在啜泣....（她沒看到我）
可是我是這間寢室的主人∼∼總該開口打破僵局
我就說：小姐∼你還好嗎？
她嚇了一跳∼∼徐徐的轉過身...臉上掛著兩行淚
很從容的說了一句話：阿∼靠北∼走錯房間了
又很從容的打開門∼走了出去...
三秒後∼∼我跟她的狂笑聲∼大概傳遍整個宿舍...-_-"
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文章作者 小由
OK 便利商店店員的心情故事
顧客慌慌忙忙地走進了便利商店，似乎很急地在看著櫃台前的電池。
有關便利商店裡電池的擺設是這樣的。電池有二個一組、或四個一組的包裝，
全部統一放在收銀機前的掛牌上販售。
那天是個風光明媚的下午，我在收銀機前不曉得在幹嘛，突然看到一位客人衝
進來選電池，於是饒富興味地看著他。
只見他搖頭晃腦的選了一陣子，又拿起、又放下，最後似乎下定!
決心地拿起一排無敵牌電池，問我說： 「先生，請問你們電池有單賣的嗎？」
便利商店的基本守則：對顧客要有禮貌。回答問題也一定都是知無不言，言無
不盡。無論那個問題有多豬頭，因此我浮起專業的服務性笑容，用十分親切、
和藹、溫暖、詳和的語氣告訴他說：
「先生，很抱歉。我們店裡的電池，有台灣的、和日本的，就是沒有”丹麥”
的哦！? 我回答完後，還是用著微笑等待他的回應。就看到那位先生一臉大便
地「哦」的一聲，悶不吭聲地出了便利商店。
此時戶外陽光普照，溫暖的光線射入便利商店的落地窗。這明亮的好心情一直
到一個小時後我意會到自己聽錯了問題，回答了蠢話之後，才開始轉晴為陰。
暮然回首，伊人已在燈光闌珊的７－１１。
Ｃase ２：【歡迎光臨】
誠如我前頭所言，做為一個貝爾所言的後工業時期的服務業從業人員，最基本
的就是要有禮貌，那時我們每個禮拜都會有所謂的「ＫＲＳ」先生（小姐），
來查看各家分店的禮貌是否有做好。而便利商店基本禮儀的第一章，就是要能
夠宏量地喊出：「歡迎光臨。」
我們的店長很嚴苛，她希望每一位顧客在進到店裡時，都能感受到走在紅毯般
的禮遇。因此她特別要求我們喊「歡迎光臨」的音量和次數。也因為如此，我
養成了習慣。每當自動門的門鈴聲一響，「叮咚」，「歡迎光臨」四個字馬上
會反射性脫口而出。 我的店長一直十分滿意我的表現，直到某一天……
那天，我在店裡面。客人三三兩兩的。我則是很悠閒地在書報雜誌區那看報紙
。說時遲那時快，「叮咚」一聲，自動門打開了。此時，我天生的便利商店機
制本能打開。我自丹田提吸一口氣，運氣自胸前壇中穴，再將這股內力傳到喉
嚨聲帶，振動聲帶，然後以迅雷不即掩耳的速度將「歡迎光臨」四字，十分宏
量地喊了出來。
這一喊果然奏效。頓時全場鴉雀無聲。上下四方靜悄悄，觸耳只聽風吹沙。一
時之間，我成了眾所矚目的焦點。本來我還很洋洋得意，認為自己一嗚驚人，
想必日後可受到店長的青睞。
直到體認到一個事實。那就是……
一個身為ＯＫ便利商店的員工,竟然在７－１１裡面看雜誌時會脫口而出「歡迎
光臨」的時候，我的心情就好像老男人褲襠裡的那話兒一樣，再也抬不起頭來。
旁邊的７－１１員工!仍是十分訝異的看著我。他可能認為我是代理店長吧。不
然怎麼會有人喊「歡迎光臨」喊得比他還快還響亮的。
現在回想起來，當時應該唬唬他才對，然後順便黑兩條報廢的大亨堡熱狗和御
便當回去當宵夜……。（真是後悔呀∼∼∼）
Case ３：【保險套】
記得有一回，在店裡沒有什麼人。只有一位在挑飲料的男生和一位在人體清潔
區閒來逛去的女生。那位女孩子很明顯的，就是要買保險套，因為我已經看見
她把每個品牌上的說明都拿起來像聖經一樣仔細地閱讀一遍了。但就是遲遲不
見她挑一個來櫃台結帳。那時我人實在是太無聊了，於是心裡面開始胡思亂想
。我想說：「哼。敢玩不敢負責任。用什麼保險套！結紮，結紮算了。」
就在心中暗自喃喃自語之際，那位選飲料的男生已經走到櫃台前來結帳。而那
位女孩子似乎也選定了一個品牌，排在男生的後面等待結帳。ＯＫ便利商店在
櫃台前有台小電視，上頭播放著”Ｘ媒體”的影音節目。女孩在等待的當中，
就十分專注地看著電視上正在播放的ＭＴＶ，直到我幫男孩結帳完，她還渾然
不覺。
客人不向前，身為店員就得提醒一下顧客。於是我浮起專業的微笑，對那位女
孩說： 「小姐，請向前。我幫妳結紮好嗎？」那女孩子以為她聽錯了（其實她
並沒有聽錯），杏眼圓睜地望著我，回問：「你說什麼？」我窘死了，早知道
剛剛那句話「結紮」話就別一直放在嘴上繞呀繞的。
國文課本裡「郢書燕說」的故事竟然發生在我身上。當時，我也只能故做鎮定
（其實是在耍賤），假裝沒說那句話，只是用標準直逼京片子的國語重覆了一
次：「呃，我是說，我幫妳結帳。」
這件事情也成了我引咎辭職的導火線。我想，我這一輩子，大概再也不會去當
任何便利商店的店員吧。  
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待續

自舊版移過來的爛笑話（三）
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文章作者 沛汶
許效舜講 笑話
畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…
但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。
這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…
年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…
於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…
於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
一點
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」
墜樓
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊∼救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊∼救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊∼救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金城武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………

不是我的
在擁擠的公車上…
一個身懷六甲辛苦站著的婦人對她身旁坐著的一位男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」（希望他讓座）
只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」

換鮮奶
阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後，
阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」
阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」
服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」
阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，怎麼吃菜啊？…」
誰聰明
甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…
某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…
甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」
乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要用什麼？』
牠就會回答『旺旺！』」
傻女婿
從前有個傻女婿，有一天他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門不放心，於是乎就教他。
如果你岳父問你 :「這些院子的牛馬是怎麼照顧的，長得這麼好。」
你就說 :「小小畜牲何必介意!」
如果他問你:「家中事業是誰在管理的?」
你就說:「小婿無能父親掌管!」
如果問起牆上那幅畫，就說 :「這是唐伯虎名畫。」
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當他岳父來了,一見他就問:「你父親呢?」，答道:「小小畜牲何必介意!!」
他岳父一聽,心想不對,又問:「那我女兒呢?」，答道:「小婿無能,父親掌管。」
他岳父一聽 ,大為生氣,便喝叱道:「你說的是啥麼話?」
他一聽很高興,很有自信的說 :「這是唐伯虎名畫!!"」
美國的超市
有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃貓罐頭的！」
老太太沒辦法，就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，
結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，
有些窮老人是會吃狗罐頭的！」
老太太沒辦法，就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看，
小姐害怕的道：「這是什麼？不會是一隻蛇吧？」
老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，
結帳小姐終於伸進去摸了一下伸出來之後，
結帳小姐聞了聞：「噁…怎麼聞起來，像大便呢？」
老太太：「是啊！我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
銀行待客標準
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間 ...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：
「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？」
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：「真是抱歉，這個賤貨......給你添麻煩了！」
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文章作者 沛汶
蟑螂為何叫小強呢？
蟑螂為何叫小強呢?為何不叫小明,小花,小貓,小狗呢?以下是它厲害的地方..
◆連隕石連擊(大滅絕)都不能殲滅                                    ...............................強

◆蟑螂有3700多種...雜食?不...只要是有機物幾乎都吃                      ............強

◆蟑螂可在真空下(非絕對真空,如宇宙)可以存活至少10分鐘              ........強
◆蟑螂可以活在由40kW提供來源(rotating anode source)的X-ray下...
                                                                       人類?則以秒計費..........................強
(P.S.蟑螂會死在由同步加速器提供10keV的X-ray下,"就是這個光"強度是上者的 1000倍)

◆可以在12莫耳的HCL和18莫耳(有多濃@_@?)的NaOH活上30秒      ........強

◆水中至少可以活上10分鐘.                                        ....................................強

◆在100度的爐子內可以活很久                                    ..................................強

◆要用傳統兵器打死蟑螂.也就是拖鞋...要29.4N                        ................強

◆蟑螂的頭斷了仍然可以活上好幾天...直到餓死                       ..................強
  
  是哪個沒天良的,真的拿小強去做以上的實驗喔？？！！∼！＠＃＄％︿＆
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文章作者 沛汶
勁爆的吵架
要是女人把這篇文章背熟了，那．．．．
＜男人＞你的名字叫”啞巴吃黃蓮”啦！！  
非常勁爆的吵架內容！！！（男人要看！女人更要看！）        
那晚，我認識的一對年輕夫妻中的太太哭著來電：「你快來！我恨
他！我要和他離婚 ！」
快速趕到他們家, 這會兒還正吵的兇呢!
男說：「她很無聊，我上班好累，她說晚上要去散步，我說改天，
她就又哭又鬧，真是討厭！」   
女說：「你才討厭，我在家作牛作馬為這個家打掃，為你做飯為你
生孩子，為你們臭男人當發洩獸慾的工具怎麼，只要求散個步你就會
累死啦！？」
男說：「喂！生小孩是兩人的事又不是我一人的事，妳累難道我不
累？我發洩難道妳沒享受？」
女說：「哼！早知道生了小孩你不管我根本就不生，我們女人為何
辛苦生下孩子，就一定要負責孩子的一切，又不能出去工作。」  
男說：「喂！生孩子又不是妳一人能辦到，沒有我妳生個屁。」
女說：「哼！你們男人有何貢獻？享受女人肉體的是你，發洩的也
是你，你貢獻了什麼？」
男說：「哼！沒有我的貢獻精子妳生什麼！？」
再來下面的話讓人難忘！！  
女說：「哈哈！貢獻精子你，享受完了，你射精了，你貢獻了，
好那看看我們女人的貢獻：
我懷孕要忍耐嘔吐
我要小心飲食
&nbs p; 我連生病都不敢吃藥
我要為肚裡孩子注意一切     
我懷孕不便於行   
我不再能遠行郊遊
我坐車都不方便
我要穿上大肚裝
  我不能放心行房
我要擔心肚裡孩子是否健康
我要定時去醫院產檢
我懷孕要破壞身材
我要煩惱妊娠紋的出現
生產後要努力恢復身材使丈夫不嫌棄
我要忍受陣痛
我要痛苦生產
我也許須要剖腹生產
我也許會有產後憂鬱症
我要帶初生嬰兒
我因餵奶而胸部下垂
我要照顧小孩生活起居
我要比小孩晚睡而比小孩早起
我要半夜起床餵奶
我還是要忙一切家事
我要放棄事業
我伸手要錢要看丈夫臉色
丈夫出門享樂而我得在家帶小孩
甚至於走樣的身材是丈夫外遇的藉口
這種種一切就是我的貢獻！你不過是享受完之後，放一點精子在我
肚子，然後大睡，奇怪， 這種情況，憑什麼小孩要跟著你姓？！他
的血他的肉他的一切都是我給的，你不過只給他一丁點兒， 有什麼資
格跟我爭？」
這場架吵完了，我永遠記得那丈夫極力想爭辯，卻一句話都說不出
來。
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文章作者 沛汶
小英遊記(一)
> > > > 小英是一名國小生
> > > >難得的週休二日
> > > >小英跟爸媽去六福村玩
> > > >禮拜日深夜回 到家時
> > > >才想起老師交代2篇作文
> > > >題目就是星期六,星期日2天
> > > >的旅遊記錄
> > > >小英禮拜六寫了六福村的事情
> > > >至於禮拜日呢....真令人頭痛
> > > >阿...亂掰好了
> > > >
> > > >星期一到了...小英在交完作業後
> > > >中午馬上被老師叫到升旗台前去罰站
> > > >附加唸500遍"我以後不敢編謊話欺騙老師了"
> > > >why?????
> > > >為何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的國小生ㄌㄟ?
> > > >我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的...
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文章作者 沛汶
小英遊記(二)
遊記2(星期日)
> > > >今天是禮拜日...雖然昨天去六福村玩到晚上11:00多可是今天我們起了個大早..就
> >到
> > > 六
> > > >福村旁邊的梨山去摘水果...因為奶奶跟爺爺就住在梨山...我們到了梨山後..就鞋
> >子
> > > 脫
> > > >了開始爬山..大約10分鐘就到山頂了..山頂上的空氣很好..爺爺帶我們去他的果園
> > > ...
> > > >哇..爺爺的果園好大...種了好多果樹..有西瓜樹...草莓樹..鳳梨樹..因為我太小
> >了
> > > 爬
> > > >不上樹..爺爺就爬上西瓜樹摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸..爸爸還很臭屁的用一隻
> >手
> > > 就
> > > >接起來了!
> > > >
> > > >果園還有很多長在地上的水果..像蘋果..梨子..椰子..等等..爺爺摘了一些椰子..
> >用
> > > 手
> > > >把椰子皮剝掉..去籽..然後分給每個人吃..椰子好好吃喔
> > > >我吃了20幾個..表弟還拿椰子丟我的臉..痛死了!
> > > >
> > > >吃完了水果大餐..我們到梨山旁邊的玉山去玩, 聽老師說玉山是台灣最高的山...果
> >然
> > >
> > > >老師沒有騙我們..我跟表弟爬壓爬的..大概爬了20分鐘才到山頂..我熱死了..我表
> >弟
> > > 熱
> > > >到不行..脫到只剩一條小YG..醜死了
> > > >後來我們還是覺得很熱...就到山頂上的小溪泡水...好冰喔..玉山真是個好地方後
> >來
> > > 表
> > > >弟問我有沒有錢..他看到山頂附近有賣鹹酥雞...死表弟...每次都跟我借錢!
> > > >
> > > >我們還在買的時候..聽到媽媽在梨山那裡喊我們回家...只好依依不捨的走了...梨
> >山
> > > 跟
> > > >玉山真是個好玩的地方,我以後還要叫爸爸,媽媽..帶我們來玩, 爸爸說如果這次段
> >考
> > > 我
> > > >第一名這個星期日他還要帶我去台北..台中.台南, 台東..台西去玩...我最想去台
> > > >西...因為班長小美就住在台西..她說其實課本是騙人的--台西有比玉山更高的山..
> >大
> > >
> > > >概要爬30分鐘...上面還有很大的夜市..跟兒童樂園...跟清澈的小溪...我一定要好
> >好
> > >
> > > >用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩
> > > >
> > > >導師評語:內容矛盾百出..極盡誇大之能事
> > > >不知所云..乃本人教書20餘年來所未曾見
> > > >下次請務必注意..東西不要長錯了地方
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文章作者 沛汶
小英遊記
> > > >這次老師又要求交600字的遊記
> > > >有了上回的經驗
> > > >小英不敢再亂掰了
> > > >確確實實地把週日父親帶他去爬七星山的情況寫下來
> > > >
> > > >遊記三(星期日)
> > > >今天早上爸爸帶我們全家爬七星山，沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> >吱
> > > 吱
> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> >吱
> > > 吱
> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> >吱
> > > 吱
> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> >吱
> > > 吱
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> >吱
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> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> >吱
> > > 吱
> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> >吱
> > > 吱
> > > >吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> >吱
> > > >吱，叫個不停，感覺很舒服。
> > > >
> > > >導師評語:內容屬實，能一改前非，老師很高興。
> > > >但全篇用了五百多個「吱」字..
> > > >乃本人教書20餘年來所未曾見
> > > >下次請務必注意..寫作要用心，不可敷衍了事
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文章作者 沛汶
小英遊記(四)
> > > >老師這回也學乖了
> > > >怕學生亂謅一通
> > > >要求再交600字的遊記 但要提出一天中的學習心得
> > > >小英這回和媽媽爬山回來 很小心地查閱課本
> > > >終於發現有一件事驗證了課本的知識 很高興地寫下來 交給老師
> > > >
> > > >****************************************************
> > > >遊記(四)
> > > >
> > > >今天和媽媽去爬山，到了山頂，媽媽說安靜的山間會有回音喔。我和弟弟一起試著
> >大
> > > 叫
> > > >「你好嗎」，果然大約三秒之後就聽到好多「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> >嗎」，
> > > >「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，
> >「
> > > 你
> > > >好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你
> >好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好
> > > >嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，一個字都沒變喔，哇
> >！
> > > 課
> > > >本說的音波反射，我終於體會到了。真是有意義的一天。
> > > >
> > > >導師評語:知道就好 ...................
> > > >
> > > >
> > > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > ps.有這種學生真悲哀.....................
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文章作者 容
爛笑話
有個英文不太靈光的台灣男孩到美國唸書。
有天他去書店買書，當他正仔細在書架上找他想要的書時，蹲在他面前的一個美國女孩突然猛然的站起來並且撞到了他，他痛了叫了一聲。
「Sorry.....What';s up?」
「Ohh.....This is my bird.」
有個不懂西班牙文的人到西班牙訪友。
有天他一個人到街上逛，逛到一個餐廳時前時他突然很想進去吃個東西。
當侍者拿上了菜單時，他因為看不懂所以就隨便點了一個菜。
等了好一會兒侍者把他點的那道菜端上來了，他吃了後覺得很好吃。
過了一個禮拜他又去那家餐廳了，他點了和上次相同的那道菜，等了好一陣子後侍者總算端來了。
「今天的為什麼這麼小？」他問道。
「ㄡ，你必需知道，每次在鬥牛場喪生的不一定是牛啊！」侍者答。
美、日、中，三個外科醫生在自誇自己的醫術最高明。
「二十年前我替一個天生沒有雙腳的男嬰做了人工雙腳手術，二十年後這個男嬰在奧林匹克的賽跑上得了金牌。」美國的醫生說。
「這有什麼了不起，四十年前我替一個沒有雙掌的女嬰做了人工手掌手術，四十年後她成了家喻戶曉的鋼琴家。」日本的醫生說。
「你們的醫術都沒有我高明，七十年前我替台灣的一個天生沒有腦的男嬰做了手術，我把屎灌到他的腦裡，結果七十年後他成了台灣的總統。」
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文章作者 靜竹林
建凱的四個小孩....................原來是..............
之前建凱提過他為了四個小孩辛苦工作.............
轉載真相原文如下:

哇哈哈哈哈~~~這個好笑~~~~

我到果菜市場買菜，提著大包小包走在攤位間， 聽到身後兩位菜商正數著鈔票在聊天。

其中一位以充滿幸福的口吻感慨說：
「我無論按怎颳風下雨，每天一定早上三四點起床， 辛苦苦打拼，攏是為著這四個孩子。
你看你看，這四個小孩有多可愛!」

想像一位愛孩子的父親，把孩子的相片帶在身邊， 辛苦努力工作之餘，便拿出來慰藉自己一番， 多麼感人啊!我忍不住回頭，想用我的微笑來稱許他的慈愛。

回頭只見一位菜商正拿著一把千元鈔票，
秀給另一位菜商看：「你看你看，就是頂頭這四個孩子，讓我每天打拼工作的。」
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待續

自舊版移過來的爛笑話（三）
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文章作者 靜竹林
日常笑話N則
人有失蹄,馬有亂言....
話說之前去買滷味夾完所有小菜後..
由於“豆皮”離我較遠..夾不到
我便拉開喉嚨對老闆說...
老闆~我還要一份包皮~~
說玩..天啊..當時所有人都對我投以“敬佩”眼光...
唉~~看來我好一陣不敢去買了..
沒關係啦 我曾經在有名的樂山娘拉麵店
大聲地跟服務生說 小姐 我要一碗強暴拉麵
其實是要點強棒拉麵啦~~~~~~~
只是說的和想的不吻合 可能神經傳導太慢
這沒什麼啦...口誤人人都會有的.
就有人在德州炸雞點一份雞塊時,向服務生說:“小姐,我要雞‘份’一塊.....”
還 講 得 粉 大 聲 ㄛ................
我買過“大杯的中杯奶茶”......
還有人買過“大份中薯”...
說到這我就想起一段在麥當勞的小插曲，有點兒類似。
服務生: 先生您好 需要點些什麼?
我 : 一杯冰咖啡
服務生: 這樣就好了嗎?
我 : 對...
服務生: 先幫您結帳...一杯冰咖啡...要冰的還是熱的?
我 : ....!@&#35;&#36;%^
一天早上，大概是第二堂課下課，我一個同學去買早餐，
他很中意姊妹花的漢堡，聽說他們的對話如下:
同學:老闆，我要一個雞排漢堡
老闆:對不起，雞排漢堡賣完了
同學:那我要豬排漢堡......
老闆:我們是漢堡賣完了.......
同學:那.....那我要一個漢堡加蛋
老闆:..............我可以只給你蛋，但是漢堡真的沒了 ......
看到這個讓我想到更古老時,那時小小福剛開放商家賣吃的,
有一天早上我沒睡醒,七點多店剛開我就去買魚酥羹麵(相信我 剛開的時候最
右邊那家是賣麵的)因為沒睡醒 講話都沒用腦子
老闆:你要吃什麼
我:魚酥羹麵 老闆幫我加多一點沙茶
老闆:這樣夠不夠?(手倒一倒沙茶)
我:再多一點(眼睛迷矇)
老闆:這樣呢?(又倒了一些)
我:再多一點(眼神呆滯)
老闆:怎麼吃這麼多沙茶?(又倒了一些)
我:因為麵太難吃了..................阿?!
我趕快丟了錢 拿了東西就跑了.....(我發誓那時我就清醒了)
這都so so而已啦...
我有一次和一票朋友去CASH BOX唱歌
唱沒多久. 想說點一壺大家都愛喝的奶茶
我很自信的大力按下服務鈴
服務生推門進來時. 因為人是我叫的. 其他朋友也不曉得我要點什麼
大家看著我...
我大聲.清楚地說:“一茶奶壺”
嗯....這讓我不禁想起以前同學鬧的笑話..
記的有一次大家去吃那種吃到死的日本料理....
然後就有人叫魚卵手卷....
手卷來來之後我們的那個爆笑男就問某某人說:那你要不要吃
那鍋..ㄟ...(猶豫狀)(大概是不知道要怎麼稱呼那個魚卵手卷吧?)
我們本來以為他最後要說的不是魚卵手卷就是魚蛋手卷... 沒想到....
他最後脫口而出的是“卵蛋手卷”... 當時大家真的很想裝做不認識他..
前兩天跟朋友聊天要去買一雙鞋子
沒想到話一出口，說成“我要去買一ㄒㄧㄤ鞋子”
我真是國台語運用自如...
台灣某飛日本的旅行團..團員清一色ㄚ公ㄚ媽
登機時..ㄚ公ㄚ媽一看到商務倉就往前鑽坐商務倉的旅客請他們起來時
他們居然說..這是博愛座..少年ㄟ去坐後面
服務員也沒辦法 於是班機就延誤ㄌ
後面恰好有另一團台灣旅行團 導遊等得不耐煩上前察探..
明白後就說...早說嘛.. 這我有經驗..看我的
只見那導遊上前去大聲向那群ㄚ公ㄚ媽說
ㄚ公ㄚ媽!這頭前是要飛美國的啦..飛日本ㄟ要坐後面啦..
於是一大群ㄚ公ㄚ媽慌慌張張爬起來 順利解決ㄌ這次的事件
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文章作者 靜竹林
灰暗的愛情
他們都是獨自留在屋子裡的.....
這時候天氣是濕冷、灰暗、風雨交加的夜晚
這場暴風雨來的如此快，每一次雷聲隆隆時他看她總是一副心驚的模樣。
她不經意的看著房間中的他，她很是欣賞他那副強壯的體格。
此時的她，很想被他攬在他強壯的臂膀中，給她一點安慰，
保護她免於受到這場暴風雨的驚嚇突然間，整間屋子暗了起來，
沒有一點光線，該是停電了吧！她害怕尖叫著，
他聽見了，立刻跑到了她蜷縮著的沙發，毫不猶豫地把她抱進自己的懷中。
他知道這是不被允許ㄉ，他也準備好要被她推開，
但，很驚訝的，他發現她並沒有這麼做，反而將他抱得更緊。
暴風雨怒吼著，就像他們之間正強烈彭湃的熱情。
突然間，他們同時有了一股必須在一起的決心，
雖然他們都知道這是錯誤的....
他們都知道他們的家人將不會諒解他們...
此時他們沉浸在某種的憂傷以及興奮還有許多無以名狀的複雜情緒裡，
並沒有聽見這時的門正被推開的聲音......
...這時突然喀嚓一聲，電燈被打開了！！！
此時的他們 ...................................
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文章作者 容
土包子的我
民國七十年秋天我跟我老公來日本至民國八十年為止十年之間我只回台灣三次。
那時我在日本有工作，當時日本的景氣好的不得了，差不多天天加班，很不好請假，碰到假日想回台灣時卻又訂不到機位，所以沒什機會也沒什時間回台灣。
十年不算短的時光，終於讓我和台灣脫了節，在八十年回台灣時，我簡直是個土包子。

        燒   仙   草
常常看看到路邊攤販在賣燒仙草，我沒吃過燒仙草。
看到不少人在買，我也買了一杯。
只看到黑黑的液體，卻看不到半塊仙草，我想可能是仙草沉到杯底了。
我就用湯匙去掏杯底，掏了半天也沒掏不到半塊。
「老闆，我這杯怎麼沒有仙草啊？」我問。
「整杯都是仙草啊！」老闆答。
「喔！」
當時我腦筋還轉不過來，邊走邊想老闆說的話，邊慢慢的逛回家，直到回到家後，才想通原來這是一杯液體仙草。
真有夠土！

        烏   龍   麵
看到麵攤招牌的清單上有烏龍麵，我不知道什麼是烏龍麵。
高中時的我最愛吃麵了，什麼炸醬麵、大滷麵、麻醬麵、牛肉麵、牛雜麵、乾麵、湯麵、什錦麵、炒麵.....我全都吃過了，就是不知道什麼是烏龍麵當然也沒吃過烏龍麵。
「烏來有家專門賣烏龍茶料理的餐館，所有的菜都加了烏龍茶葉一起炒，是不是這也是加了烏龍茶葉的麵？或是以烏龍茶水和成的麵？」我暗自推測。
「可是加了烏龍茶葉的菜並不好吃啊，加了烏龍茶的麵也應該不會好吃吧？為什麼要賣這樣的麵？」我覺得有點不合理的想。
在旁邊等了半天想看看有沒有人買烏龍麵，可是卻都沒人買。
實在忍不住了，我就問麵攤老闆什麼是烏龍麵。
「就是 U-LONG 啊！」老闆說。
我的天，怎麼有這種翻譯法，害我一直搞不清楚。

        黑       輪
就在我租的雅房附近，每天晚上都有個歐吉桑把他的三輪車停在路邊賣關東煮。
三輪車側掛了片壓克力招牌，上面寫著「黑輪」兩個字。
「黑輪是什麼東西？」
長方形的淺鋼鍋裡，被我從頭瞧到尾瞧了半天，看到裡面有豬血糕、甜不辣、蘿蔔、玉米、脆丸、福州丸等，就是看不到黑色的圓圓的像輪子的東西。
「會不會是賣光了？」我暗想，明天再來看看吧！
連續三、四天我每晚都跑去看，可是就是沒看到黑黑的圓圓的像輪子的東西，讓我覺得很奇怪。
第五天晚上七點我就跑去看了，剛開攤嘛，今天一定可以看到黑輪了，可是還是沒看到黑黑的圓圓的像輪子的東西。
實在忍不住了，終於問老闆了。
「老闆，什麼是黑輪？」
「就是 "O-RAN" 啊！」
真要命，原來是用台語發音再翻譯成日文，這是哪門子的翻譯法?!
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文章作者 靜竹林
點歌趣事
知名歌手黃小琥經常在高雄"藍色狂想"駐唱，並接受點歌，發生了一段趣事----------
服務生將點歌單遞上舞台......
黃：「接下來是2桌來賓要送給女友的歌，為您獻上這首-------螞蟻上樹。」﹝回頭問鍵盤手「有這首歌嗎？」﹞
此時場內一片寂靜........
就在這時廚房內衝出一名七分醉意、手拿菜刀的大廚開口大罵﹝台語﹞：「我咧X您XX.....這是誰點ㄟ.....您爸煮菜煮20幾年...ㄚ馬不目煮過什麼-----挪威的森林....＠＃＄％＆＊.....」
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文章作者 靜竹林
童言無忌
一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑。』
媽媽笑笑說道：『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的。』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』
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文章作者 靜竹林
童言童語
某個假日有一群小朋友在院子裡玩耍，大人在客廳聊天，這時有一小朋友向屋裡大喊：『爸爸，你出來一下好不好？』
大人正聊的高興，就在屋裡說：『你叫我出去幹嘛？』
小孩回應：『你出來一下嘛！』
大人只好不耐煩的出去了，小孩看到他爸爸走出來後，便得意的向其他小朋友說：『你們看，我說我爸爸長得像猩猩，沒騙你們吧！』
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文章作者 靜竹林
廁所對話
昨天中午，吃完那三傷巧福(傷胃，傷眼<--服務生，傷心情)的牛肉麵後，胃裡一陣翻騰，唔...排氣量大增，受不了了，趕緊衝到系辦的廁所方便....
就戰鬥姿勢準備好時，忽然聽到隔壁傳來：「你是誰？」本來想用力"嗯"下去的東西頓時卡住......
不過聽這聲音是我家學長的，於是我很尊敬的回答：「我是學弟呀！學長你也拉肚子呀？」
又聽學長回說：「你吃飯了沒？」
唔......雖然在廁所中講這種事很不衛生，但學長是基於關心的問話，我也很認真的回答：「吃過了，不過就是因為那三傷巧福的牛肉麵，害我拉肚子！學長，那你吃過了沒？」
這時，學長回話了...
「學弟，學長在講電話，你可以不用回話！」
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文章作者 靜竹林
壽宴
有一天，大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道是壽桃，這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔∼」
在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話，這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他。
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開，說道：「對啊．．你看這裡面還有大便喔∼∼∼∼∼∼」
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文章作者 靜竹林
猩猩
有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，結果猩猩憤怒異常的拿地上石頭丟他。他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員理論。管理員十分疑惑的問：「你對牠們做了甚麼嗎？」
他說他只是對牠們招手打招呼而已。
管理員回答：「what？」
然後恍然大悟貌：「這就對囉。我告訴你，在猩猩的語言裡，招手是罵牠白癡的意思。」
「哦！原來這樣。那，我要怎樣和牠們打招呼呢？」
管理員答道：「你要面對牠們槌胸吶喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前對牠們槌胸吶喊。結果，他看見所有猩猩對他招手。
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文章作者 靜竹林
妓女
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
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待續

自舊版移過來的爛笑話（三）
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文章作者 牙神幻十郎
麵條族大戰完整篇-1
某天，麵條與肉包因為細故而發生爭執，
雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，
被麵條打的落花流水，
於是在離去時，對麵條撂下一句:『好膽別走，我去叫伙伴來教訓你』
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，
就在路上遇到了泡麵，
肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，
泡麵被青紅皂白打了一頓後，
問肉包為何打他•
肉包回答：麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！
話說泡麵被海扁完以後
覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍麵,日本蕎麵和炸醬麵
要去找肉包算帳
不料 在路上遇到了小籠包
泡麵指細看了一會兒 說道:兄弟們,上!
泡麵扁的更是用力
在扁完小籠包後 麵族人揚長而去
後來其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那麼討厭他耶
泡麵說:本來想稍微K一下就好
沒想到他還裝可愛 還穿童裝...越想就越氣


話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，
由於想來個續攤,再次夥同眾麵們再去找小籠包，
沒想倒在路上遇到了割包，
嘩！泡麵狂怒一聲，帶頭狂扁呀，
打得眾麵們都有點覺得慘忍了，
眾麵把泡麵拉開來，問它說：「你怎麼這麼生氣呀？」
泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭髮中分...。」  

小籠包知道自己為何被扁之後.....
覺得很受委屈.....
於是把情形告訴菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
"你待在這邊.我們去找那個燙頭髮的"..
他們很生氣的去找泡麵算帳..
途中.遇到了米粉..
於是狠狠的把米粉修理了一頓......
離去的時候說"老兄.自己頭髮燙壞了.就該乖乖待在家裡..
不要看人家可愛..就心理不平衡..變態!!"  

話說,小籠包心裡樂想越不乾心,居然被平白不故打了一頓,
於是就找了一堆包子族要去打跑麵,結果在路上看到科學麵...
於是就害怕的趕快躲起來..
因為科學麵身穿著防彈衣,小籠包不敢去招惹..
於是在逃跑的圖中遇到了銀絲捲..,
想說把這個躲在被窩睡覺的麵條托回去當人質
於是就帶回包族..準備把銀絲捲架上火爐嚴刑逼供
結果包族長老說話了:
"那個不是麵條阿,他是我們派去的握底呀!“  

小籠包在被打完之後
就覺得越想越幹
於是就跑去通知弟兄們
眾包子們為幫小籠包抱不平
每人手拿傢伙要去給他們好看
但是~~~~~不料路上又遇到炸醬麵~~
小籠包衝去準備開拳!
卻被眾人們阻止的說放過他吧!
小籠包很氣的跟大伙們離去
走到一半小籠包很肚爛的問:為何要放過他
大家異口同聲的說:還沒打他
他就已經拉了一褲子大便
打下去他不就掛了!

話說肉包上次被麵條海扁一頓後，心情又夠鬱卒，
因此找了小龍包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣，
一進門看到了金針菇，
包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，
留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」  

話說麵條一族和包子一族，兩族族人積怨已深。
兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。
一天，麵族一群人在路上閒晃，看到叉燒包一人落單。
仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，
二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，
麵條邊打邊嚷........
「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他!!」
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文章作者 沛汶
豬頭家人完整版(笑)
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來，那男的就問：『警察先生，有什麼問題嗎？』

警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』

那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』

在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里啊！』老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。

警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』

那男的就說：『車尾燈！？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』

在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。

警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』

那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』

在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』

這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！』

於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』

這時老婆就就很高興的說：『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』



[後續]
就在那男的與警察僵持著他有沒喝酒時
路邊來了一輛車停在旁邊
車窗搖下.一位老先生探出頭來....

"我說女婿呀!都跟你說偷來的車是跑不遠了現在你相信了吧?"
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文章作者 靜竹林
這是真的一件事，心存善念，萬物不侵
個下著毛毛雨的夜晚.
                              就在那條最長..最可怕的九彎十八拐的路上...

                 計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上....
                                   忽然..
                          有個婦人在路旁招手要上車..

                           司機不疑有他..就停下來..
                            嗯..一路上...蠻安靜的..
                              直到那婦人說話了...

                      她說.."蘋果給你吃..很好吃的ㄛ.."
                          司機覺得很棒..就拿了...
                            便隨口咬了一口....

                           那婦人問.."好吃嗎?..
                     司機說..嗯...好吃ㄚ...謝謝囉.

           婦人又回了一句.."我生前也很喜歡吃蘋果..."!!!!????
                   (哇勒..靠腰...這下子屎尿都滾了..)

                  司機一聽到.嚇的尿失禁,面色反白......

            只見那婦人慢慢把頭傾到前面...對司機說...............

                           唉.....
                                                        

                                                         .
                                                         .
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                                                         .
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                                       "但我現在生完小孩後就不喜歡吃了...."
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文章作者 靜竹林
我又要結婚了~你一定要來喔!
向各位告知本人大喜之日將訂在  9 月
           28 日席設:僑園餐廳  (地址將隨請帖公布).
    真心期待親愛的朋友們給予祝福.在此也歡迎各位朋友們大駕光臨哦!
    各位還有時間可以籌措禮金，並請詳讀下列說明事項以免造成現場作業困擾：
        一、為避免宵小竊賊橫行以及方便會計師與國稅局進行核帳，歡迎各位多加使用
               ATM銀行轉帳系統，並備妥轉帳明細單，憑單據兌換餐券進場。
        二、婚宴現場備有刷卡機，接受Visa、Master、JBC等信用卡（恕不受理American Express Card）；
            現場刷卡未超過新台幣＄3,600（未稅）以上者，需外加7﹪手續費（2﹪銀行手續費＋5﹪發票稅金）。
        三、婚宴現場亦接受台外匯貨幣、銀行本票（若使用支票者須提供保證人背書）、
            現 金禮券、股票質押等各項工商服務（相關手續費另計）。
        四、若無上述金融商品，亦可出示學生證、身份證於現場第二服務台，辦理小額信用 貸款服務，並於一個月內繳清
           （否則就拿去漫畫書店爆押漫畫喔！）
        五、若因經濟不景氣之影響所累，凡出示公司遣散證明者（三個月內有效），
            可享＄ 1,200早場（提『早』退）場））特惠價入座。
        六、於高科技產業任職或服務者，請一律以＄3,600起跳，凡任職單位名稱有
           『台』、『聯』、『華』、『致』、『明』、『廣』等任一字樣者，請先將尾數補滿 即＄6,000，因『4』不吉利）。
        七、若未符合上述條件，為表彰自我身份地位者，可於現場集滿上述兩字，
            以禮金金額＄20,000起跳，並於現場會後憑證兌換中國海南特區之旅一次本團
            每週二及週五出發，行程五天四夜，含機票住宿保險等，保證物超所值，晚間需要specialService者，費用請自理）。
        八、禮金金額於＄1,200以下者，請在第二道菜上完後自動離席；
            一經禮金招待員查 獲，將予以拍照存證開單告發加罰基本額度之1/2，並責於現場立即補足差額；
            否則將 由安全人員架離現場逕予驅離。
        九、禮金金額於＄2,000以下者，請注意用餐食用速度及夾用之配量，菜以不超過轉 一輪 為限。
        十、禮金金額於＄3,000以上者，可享有攜帶1名家眷名額（惟身高不得超過120cm]
            敬請詳閱此文，若有不明瞭之處，請來電洽詢或用傳真、網路等方式。
                     
        此致　敬祝
                     
                  財源廣進　籌款順利
                        
                  






                      嘿 ~ 嘿 ~ 嘿 ~   不是我啦 !
              
                 PS :呵呵...這是朋友寄來的文章啦，剛看到時我也被嚇了一ㄋ! ?????
                 你知道....這是開玩笑地! 別緊張唷!!!? ^ _ ^........c.c
                         ..這樣的收費方式值得未婚者參考唷 ~..
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文章作者 lonely
大家開心笑一下!!!
有一天，我去一家店買東西，我只在那裡待了5分鐘，一出來就看
> > > 到一個該死的警察在那裡開單
> > >
> > >   我走過去跟他說 "算了吧！老兄，讓人喘口氣吧！"
> > >
> > >   他完全不理我，繼續寫...
> > >
> > >   我很氣，叫了他一聲 "死納粹"他瞪了我一眼，開始以輪胎太舊的
> > > 名義開第二張罰單於是，我就狠狠地罵他 "狗屎"。
> > >
> > >   他寫完第二張，不慌不忙地把第一張罰單塞在雨刷開始寫第三張..
> > > .
> > >
> > >   就這樣僵持了20分鐘，我越咒罵他，他就開越多罰單。
> > >
> > >   反正........我沒差啊..........
> > >
> > >   我的車是停在對街的轉角
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文章作者 靜竹林
台灣啤酒
有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，
當天晚上就到Pub點來喝，果然不錯，於是就喝了許多，
結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，
看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。

事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。
隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：
臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。
當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果男同志又看到，也如法炮製，

老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。
第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，
老外卻說：給我海尼根，酒保說為什麼不喝台灣啤酒了，
老外說：你們台灣啤酒有問題？..
酒保說：有什麼問題？
老外說：我越喝屁股越痛.....
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文章作者 靜竹林
大陸新警察小五的故事
剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的,
小五舒口氣,排到最后。
       "新警察吧？"旁邊一個人問。
       小五納悶："你咋知道？
       "咳,老警察哪有排隊買票的。"
       "哦。"小五明白了,徑直走到售票口前,遞上錢說："我買一張票。"
       "新警察吧？"窗口裡的人笑了。
       "你咋知道？"
       "老警察哪有掏錢買票的,你直接進吧,沒人敢攔。"
       "哦。"小五又長了見識,一試,果然沒人攔。
      
進了劇場,小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩,旁邊就有人問："
新警察吧？"
       真是奇了怪了,小五心裡疑惑,嘴上還硬："誰說的！"
       "人家老警察都在樓上看電影,樓下的都是你這樣的新警察。"
       小五到樓上一看,可不是嗎,這兒有不少警察呢。
      
小五挑了個位子坐下,沒多久,電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼,
冷冷的說："新警察吧？"
       "你咋能看出我是新警察？"
      
"老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的,得像我這樣。"小五學著老警察,把
兩只腳翹起來,架在前排人的脖子上,果然舒服了許多,找到些當警察的感覺。
      
電影演了一半,小五有些內急,便往衛生間趕。在衛生間門口,被一個工作人員
攔住了：新警察吧？"
       小五還是納悶："我腦門上又沒寫字,你咋知道？"
       "哪有警察還到這兒,人家都是從樓上往樓下尿,你一看就是新警察。"
      
小五好慚愧,自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上,朝著樓下滋出一股來"
嗨,樓上尿尿的是新警察吧！"樓下突然有人大聲喊。
       "......"小五探著身子往下看。
      
"看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你這個新警察,就往我一個人頭上澆！
"
       "......ㄓ＃﹒＊＆......"
      
小五心情鬱悶,在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之后,小姐問道："
新警察吧！"
       小五聽的有點頭暈,"怎麼啦？"
       "老警察哪有這樣有禮貌的,都是霸王硬上弓的。"
      
給小姐上完弓之后,小五決定再不給人民警察丟人了,小姐費也不付,吧台費也
不結大搖大擺的往出走。
       老闆扭頭看了看他說："新警察吧？"
       小五徹底快崩潰了,掐住老闆的脖子問："怎麼這樣你都能看出來？"
       老闆："人家老警察不但白玩,走的時候還要收保護費呢！
       小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
       于是對著老闆說：把保護費給我！！！
       老闆說：新警察吧？
       小五：。。。。
       老闆：人家老警察都是叫我們送費上門,哪有親自來收的？
      
小五受到歌廳老闆的羞辱,決定拿出警察的威嚴,給老闆一點難堪。聽著隔壁傳
來的淫聲浪語
,小五一腳踢開緊閉的門,對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道："都別動
,我是警察！"
       女的懶洋洋地坐起,摟著那男人斜著眼對小五說："新警察吧？"
       男人也說："他是新警察。"
       小五又厲聲問這對狗男女："你們怎麼知道我是新警察？"
       女人嘴一撇指著身邊的男人道："哪有老警察不認識他們局長的？"
      
小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裡,一看是個衣冠楚楚的先生,連
忙道歉那人一笑,"新警察吧"
       小五快炸了"你也知道?"
       "我是這的經理,老警察沒一個不認識我的"
      
小五匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬自行車,他跑了過去,捉著那人
要回警局，那人一瞥"新警察吧?"
       "不是!!,跟我回去!"
       "還不是,老警察哪管這事"
       "新警察怎麼的了,新警察新形象!"
       "呵,這話我在你局長還是新警察的時候就聽過了."
      
小五開著警車徑往朋友家,一路是風馳電掣,好不愜意,在街道拐彎出,一個人騎
著輛自行車突然從暗處冒出來,小五踩剎車不及,"砰"的一聲,自行車連人一起飛了出去,
小五慌忙下車,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大灘血蹟了。
      
小五二話沒說,抱起那人就往車子那兒走,那人呻吟著問小五："同志,新警察吧
",小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察,我今天是不是撞邪了？
      
那人呻吟著接著說道："老警察哪管撞的是什麼,拉著笛就走了,哪象你還停車
看我害得我現在這麼痛......",還沒說完,那人就昏了過去。
       小五決心洗心革面,發誓做個老警察。
      
一天,他路過一個煙攤,上去對煙販說："這兩條"中華"我帶走了",說著就拿起
兩條"中華"。煙販一看,笑笑說："新警察吧"。小五說："他娘的,你怎麼知道的？
      
煙販說："老警察從來不拿攤上的香煙,他們都知道是假煙。老警察都說,給我
后面拿兩條中華來。"
      
小五還拿著香煙離開煙灘后,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢
去呢
       于是就走到一家煙酒店
       "老闆來把這兩條煙給退掉"
       "你想要多少錢"
       小五想了想,決不能讓他看出我是新警察
       "一千塊一條"
       小五放下煙拿了錢就走
       老闆說:"你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的"
       小五就崩潰了.............

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文章作者 靜竹林
小白!
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客
  
丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」
  
然後就進廚房忙了， 這時客廳裡只剩下緊
張的小明和丈母娘養的狗小白

突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘只是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘衝出來大罵說 :













「小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!」
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文章作者 lonely
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻?
打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭
執嗎 ？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這
個 道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢
子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃
了！」
中年鄰居詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭
辯，
只是冷冷地對我說：『第一次』。」
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文章作者 沛汶
粉恐怖的李慧慧
恐怖的李慧慧    從前有一位老先生租了一棟房子,目的就是等他的孫女[李慧慧]前來同住
>但不幸的在上個禮拜新聞說:[某某鎮發生大地震,以上是死亡名單:李慧慧 25 歲]
>老先生當場失去意志
>於是就從樓上跳下去了!
>在死前,那位老先生嘴裡還念著:
>[慧慧,慧慧,慧慧,爺爺來找你了!]
>結果隔天警察驗屍完了後,這件事也都慢慢的忘了...............
>但有一天,有一位年輕小姐租了同一棟房間
>也就是當年那位老先生跳樓的地方
>而那位小姐剛好是25歲
>在一天的晚上
>半夜12點整
>突然在樓下傳來一個聲音
>[李慧慧,李慧慧]
>那位小姐嚇了一跳
>半夜怎麼會有一個很沉重的老人聲呢?
>在那位小姐知道事情後
>非常害怕
>於是那位小姐就對自己說:[我要勇敢一點
>應該跟那位老爺爺說我不是他的孫女李慧慧!]
>於是那位小姐鼓起勇氣對樓下的那位老爺爺
>說:[老..老爺爺...我..我....我不是你的....孫...孫女,請你快回去吧!]
>但那位老先生卻不理那位小姐,繼續叫著:[李慧慧,李慧慧](聲音非常的沉重)
>那位小姐繼續喊著,我....我不是你的....孫...孫女
>但那位老先生卻不理那位小姐,繼續叫著:[李慧慧,李慧慧]
>過了一會而那位小姐又對那位
>老先生說:[老爺爺我不是你的孫女李慧慧,請你快回去吧!]
>於是那位老爺爺終於開口說話了,
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>..........
>
>[靠,我在賣豬血糕(台語)你在樓上叫三小啊!!!!!啦!!!!!~~~~]
>原來豬血糕(台語)聽成[李慧慧]啊!!!c c c
>
> 嘿嘿嘿~~~~~~~~~~夠冷吧
> 我是魚水裡游滴魚
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待續   爛笑話三第5頁

如實

加菲猫语录精选 (纪念加菲猫诞生26年)   

Money is not everything. There’s MasterCard & Visa
钞票不是万能的, 有时还需要信用卡
      
One should love animals. They are so tasty.
每个人都应该热爱动物, 因为它们很好吃

Save water. Shower with your girlfriend.
要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

Love the neighbor. But don';t get caught.
要用心去爱你的邻居, 不过不要让她的老公知道

Behind every successful man, there is a man. And behind every unsuccessful man, there are two.  
每个成功男人的背后, 都有一个女人.  每个不成功男人的背后, 都有两个

Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.
再快乐的单身汉迟早也会结婚, 幸福不是永久的嘛

The wise never marry, and when they marry they become otherwise.      
聪明人都是未婚的, 结婚的人很难再聪明起来

Success is a relative term. It brings so many relatives.                                          
成功是一个相关名词, 他会给你带来很多不相关的亲戚 (联系)

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.                                 
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好

Love is photogenic. It needs darkness to develop.                                                  
爱情就象照片, 需要大量的暗房时间来培养

Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.                     
后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩

Your future depends on your dreams. So go to sleep.                                             
现在的梦想决定着你的将来, 所以还是再睡一会吧

There should be a better way to start a day than waking up every morning.                        
应该有更好的方式开始新一天, 而不是千篇一律的在每个上午都醒来

Hard work never killed anybody. But why take the risk?                                          
努力工作不会导致死亡! 不过我不会用自己去证明

Work fascinates me. I can look at it for hours!                                                  
工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作

God made relatives; Thank God we can choose our friends.                                          
神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地

When two';s company, three';s the result!                                                            
两个人的状态是不稳定的, 三个人才是!

A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.           
服饰就象铁丝网, 它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看

The more you learn, the more you know, the more you know, and the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn
学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着

靜竹林

誰來保護我們的城市？
誰殺了泡麵？
誰殺了便當~_~？
女媧捕天的女媧是人頭蛇身，那大禹治水的大禹長什麼樣子？











答案
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阿Q捅麵
值日生抬便當    『抬』台語發音是殺的意思
胡瓜唱的 ：大雨大雨一直下